细数下来，从怀孕到生产，我居然已经做了整整一年的全职主妇。今天无聊中刷了几集马伊琍主演的《我的前半生》，原本拖拖拉拉以为再也动不了笔的自己，突然就有了欲望想要开始去写点什么。
抱怨，始于不甘心的付出和无结果的回报。
洗澡出来已是凌晨。
今天37度的高温让人实在无法将就着直接睡去。于是12点过后又迷糊着从床上爬了起来，轻手开门，侧身出去，轻手关门，怕惊醒床上熟睡着的人。明天，是床上已熟睡的小宝出生满三个月的日子。
洗漱之后，累了一天的黎先生鼾声阵阵。好在三个月的小宝已是适应，再难以被吵醒。
黎先生工作的地方是铁皮顶的板房，里面搭了木头架子，又隔了防水布，终于能用空调了。只是这样简易的布置，对于夏季的高温，有种杯水车薪的味道。
中午我送饭过去，他穿着短裤，肩上又披了汗水浸湿的毛巾，见我带了冰冻可乐，一把抢过去，仰头喝起来。我想着他也不易，特意抽空做了排骨汤和烧茄子过去，又想着有冰可乐，就多做了麻辣鸡脚。三个盒子，分类装好。
可是他说，以后不要带这么多菜了，太热，根本就吃不下去。
我想起那天在江边和朋友喝茶。她说，有时候你并不需要一样东西，可是人家非要塞给你，再来质问你为什么没有感动。你明白吗？这种被自己感动和对别人没有感动而失望的情绪
那天之后我开始思考。直到有一天，无意听到黎先生对别人说我管了他的银行卡。
而现实是，我拿走的那几张卡上并没有什么钱。他对数字不敏感，又不爱理财，常常用不活资金，每临近各种还款日，还要我三番五次来提醒各种账单。我也并不赞同许多情感文里“要管住老公钱包“的那些理论。只是为了帮他在几张卡之间做资金的流转和利用空卡还各种账单白条，才拿了几张没什么钱的卡去，却落不得好。
我找他理论，冷嘲热讽。但愤怒之后，我想起那天和朋友的讨论，释然！
我找出我们所有的卡，给他。他却不要，还给我。一来二去，谁也不接手。于是到现在，我们的银行卡还那样安静的摆着无人认领。
无论电视里的桥段还是生活中，我们都常常质问别人——我在这件事情上对你好，也为你考虑。你却为什么要这样对我，你为什么一点也不为我想呢？
其实，我们在计较一件事情之前，或许可以先问问自己，我给的东西，真的是对方需要的吗？或者有些付出，往往就只是在感动自己而已。“雪中送炭“和”雪中送水“真的是有很大差别。盲目的给予，最终可能只是累了自己也累了他人。
恐慌，可能只是由于现实赤裸在旁，而理想太远又无处安放。
前面说到小宝快要三个月，若你问我生了孩子这三个月来最大的感受是什么，我会毫不犹豫的告诉你，是恐慌。没错，恐慌！
第一个月，我好像还没有真的准备好，就要开始手忙脚乱照顾另一个生命，每晚两三个小时的睡眠，累到怀疑人生。
那时候常常为不知道这样的日子何时是尽头而恐慌。
第二个月，生活里的疲惫并没有好转，老公也似乎并不能理解我当时濒临崩溃的状态与情感，对我的倾述视而不见，我感觉自己绝望到极点。
那时候为想不明白为什么有了孩子后，老公却在远去和陌生而恐慌。
第三个月，我缓过来了，适应了忙碌的节奏，也找到了更多平衡点和方法去让自己轻松一点。冷静之后，我开始客观的思考，也逐渐理解老公付出和逃避的情感。我的思想重心回到原点，但我明白由于客观限制，我不得不在家带孩子的现实。
于是我开始问自己，除了带孩子，我还能干什么？想了很久，却是没有答案！于是我更恐慌了。
恐慌让我更睡不好了。我觉得自己应该去做点什么。
于是，这一个月以来，我开始在小宝睡觉后挤出时间，把心里能够想到的，可以一边带孩子一边去做的事情统统仔细筹谋或者去试验了一遍。一些是无法去实施，一些可以做到，却是实在没有长久的意义。这样一圈下来，一切依旧没有答案。
某一天，我突然在想，也许我可以重新提起笔来写点什么。
虽然一两年不曾写字，似乎已是提笔无言。
虽然这么久的停滞，我爱的文风早已难以把握。
但我可以不必像以前一样寄希望于这些文字去赚钱吃饭，也不必像以前那样去靠文字获得足够关注点。如果现在我能够只是去单纯的写作，保持对热点的关注，保持对文字的敏感，保持清晰的思维，保持理智的思考。足矣！
生活中我们去做的许多事情，并非都是一定要快速达成某种目的才值得付出。你爱某样东西，有足够的热情、有更多的坚持、有长久的关注，努力去做就够了。剩下的，交给时间与机遇。
我记忆里，那些年的自己，不计较得失，不计较结局，只是想着我爱着的人都在身边，我做着的事情，皆是所爱。然后，一边放肆笑着，一边努力冲着。
