凡是能在一段感情里全身而退的都不是真爱。他伤我，我为他留尽了眼泪。可我还是不住的想他，想他，想他的笑，想他穿着蓝色衬衫的样子，想他在做什么？
睡前想他，想起以前那些说着晚安，笑着捧着手机睡去的日子。当时的我一定嘴角是向上的弧度。醒来想他，想到他终于从我的生命里离开，心就莫名的生疼。想起那些和他一起醒来的早晨，他抱着我，吻我。那时，我的心里是开满花朵的吧。曾经在一起时的那些快乐时刻，不断在我的脑海里回放。
因为他对我的忽视，已经到了我无法忍受的地步。所以我提了分手，他没有回应。是舍不得就这样断了，还是不屑一顾。他还会回来找我示好吗？那时的我将做如何反应。每天都在给自己预想超过10种可能，并基于他的性格出发，给予他可能的反应，我可能的回复。
爱上他，不是因为他的事业做的有多出色，也不是因为附加在他身上那些硬性条件。不过因为，阳光下，穿着蓝色衬衫的他冲我无邪的笑，像极了偶像剧中的大男孩。一向花痴的我，从此便无法自拔，何况他是我的男朋友。他对我的不在乎，忽略，我居然忍受了这么久。
爱上他只需要一瞬，忘掉他却不知道需要多久。一眼万年。为了片刻的欢愉，便要做好用长久的眼泪去交换的打算。我是在爱情里奋不顾身的人，最终被伤的遍体鳞伤。
一向骄傲如我，被父母捧在手心里。在学校表现不错，和老师关系融洽，和导师是说很多心里话的朋友。身边许多朋友，记挂着我。我自己也不负他们的期待，在该有的年纪拿到自己闯荡社会的资本，学历、证书。信奉人生苦短，所以要开心的活着，活的潇洒，放飞自我。从不给自己委屈受，一旦在哪受了委屈，便迅速的离开。可那终究是原本不相干的人哪。
一向自我的我，在爱情里本该也是洒脱的模样。奋不顾身的去爱，该离开时，潇洒的转身。因为喜欢上他，我不顾一切的撩他，因为他伤我，我毫不犹豫的提出了分手，因为爱他，我没有迟疑的付出了我最宝贵的东西。然而，爱的多的人终究会成为那个受伤的人吧。不知不觉，我已为他做了好多改变，学着做饭，学着收拾家务，学着把自己收拾的干净利落。一向粗线条的我，不知不觉中，在为他学着变成个女人该有的模样。可能，他喜欢那样的我，也喜欢骄傲洒脱的我，我变得有点不太像我。一见不到他就想他，就被不安笼罩着。一见到他，开心的像个智障。
他终究不是那个对的人，又爱的太浅。看不到我为他的付出和改变，也没有把简单热情的我宠的像个孩子。提分手的是我，我知道正确的做法是不要再联系他，我也的确这么做了。可我却控制不住我的心日复一日的想他，我的眼泪轻而易举的落下。今天四月了，和自己说好的，四月了，三月发生的一切都是过去呢？我却在清晨，从有他的睡梦里醒来，一想到再不会一扭头就看见他。我的眼泪就像断了线的珠子，止也止不住。
我一边享受着爱情的酸甜苦辣，一边又想作为一个旁观者观察爱情的模样。然而，我终究没有办法全身而退，还输得一败涂地。我不知道，需要多久的时间才能换回那个没有我的她，潇洒、自信而又对这个世界充满爱意。任你是谁，只要陷入就不得全身而退，任你如何骄傲，也终会遍体鳞伤。我品尝过爱情的滋味，二分的填甜蜜要用八分的眼泪去交换，爱情何曾饶过谁？
