要说原因，很简单却又非常复杂。
下学期就大四了，不少人开始考虑考研、考公或者是找工作。可是对于我来说，这一切显得好遥远，大学三年下来我及格的科目屈指可数，而对于挂科早就习以为常。
早在三年前报考志愿的时候，我爸一句"以后你就当老师就得了，这样工作稳定"。我试图反驳，因为我也有梦想，我想学我自己喜欢的专业。但是我连志愿填写的那个卡片都没有看到，就等来了九月份的录取通知书。
我恨我爸，我讨厌我爸，可是我也想苛责我妈，因为她没帮我说过一句话。我带着怨恨和失落一个人踏上了去往厦门的绿皮火车，轰隆隆的鸣笛声把我的哭声给湮灭了，那一夜我哭了这辈子最多的眼泪。
我也想做一个听话的好孩子，在四年的时间里努力学习，好好毕业。可是每一节课对我都是煎熬，每一分钟我都不想待。但是我没有落下任何一节课，所有的老师都觉得奇怪，我如何做到几乎没有一科不挂。
专业课老师和我谈心，辅导员找我谈话，班主任问我缘由。但是对于所有人的疑问，我都只是回一句简单的"我真的不会。"
可是任何人都不知道，我虽然人在，但是却是神游。
到了大二的时候，我开始越发反常，课堂上的烦躁衍生到了我的生活，我不去食堂了，我开始吃外卖。一次次的暴饮暴食成为了我心灵的寄托，看着光溜溜的外卖盒内心有一种说不出的满足感。
我似乎找到了一种可以安放的灵魂，也找到了一丝心底的慰藉。
但是我不知道，这是我病变的开始。
每次夜宵过后，我都变得头昏脑涨，瘫在床上貌似神游，我常常整夜辗转反侧难以入眠，到了下半夜，烦躁已然嵌入骨髓，疯狂的薅头发以此来祭奠丢失的愉悦身心。
我以为是我身体出了问题，但是自己偷偷去检查，除了略微肥胖，没有任何毛病。此时的我怀疑是误诊，但是并不知道这是精神的病症。
我开始变得更加孤僻，我本来就朋友少，而我又让她们摆脱了我的束缚，一个人行走在学校的石板路上，我倒也怡然自得。
可是一夜又一夜的难以入睡让我彻底疯狂。
有一天晚上，我不知道自己是如何昏睡过去的，但是醒来以后，看到胳膊上的刀印、脸上的划痕，我突然意识到了什么。
但是这种种的一切，我无人诉说。
第二天，我去药店买了一片安眠药。这一夜，睡得意外舒服，仿佛有一种飘飘然从心底出发，闯进脑子里。这一天的我精神抖擞，所有人都用奇怪的眼神看我，似乎我变了。
但是这一天以后，我再也离不开安眠药了，我在安眠药的麻痹里沉迷无法自拔，我也享受大家对于我的改观，这是又一次从心底出发的灵魂解脱。
可是，未来却变得异常艰难，这不是人生的转折点，这是一次终点。
我不敢回家，我怕我爸妈知道我喝安眠药的事，更害怕我从此没有办法安稳的度过任何一天了。人生路很长，但是实际上十八岁的时候我爸就已经把我领到了人生的终点。
