自从开始上班以后，似乎一直在过着忙忙碌碌的日子。为了自己的成长也好，独立的欲望也好，甚至是满足虚荣心也好。一路马不停蹄的前进着。偶尔停下来，心里越发的觉得慌。但是最近的几件事情，让我突然领悟到一个道理。那就是在慌乱的时候要记得告诉自己：「不要那么着急把自己交出去」。
故事的开头
为什么会突然有这样的领悟呢？最近我从工作上的一段经历，给到了我这样的启发。
本人90后，目前正经工作的年限大概是2年多一点。近半年，因为公司人事变动等等原因，我一直在寻求新的工作机会。但是，上班的小伙伴都懂得，年底了，辛苦了一年。这一年勤勤恳恳的为公司付出的，再怎么也想熬到年底拿到年终奖再离开。但是，目前工作的环境也好，一起合作的小伙伴也好真的已经让你觉得十分痛苦了。我想说到这里应该很多工作的小伙伴都能理解我的痛苦和纠结。但是就即便是这样，因为经济和现实上的各种原因我还是努力在这个岗位上坚持。
这半年多的时间里，我也陆陆续续投递了简历。终于在这周收到一间还不错的公司的面试。面试过程比较顺利，最后HR面试的环节，我给我自己挖了个大坑（这个部分感觉可以另外写一段故事了，所以这里我就不赘述了），导致最后企业给到薪酬是比我在面试环节提到的最低底线还要低。HR给我大概一周时间考虑，挂完电话以后，我觉得既纠结又焦虑还夹杂这一点儿兴奋。这种复杂的感觉大概在我的身体里面酝酿了2个小时之后，演变成了一种重复的自我怀疑和自我否定。
兴奋的是，终于有一个机会可以帮我脱离苦海了。毕竟现在的工作环境真的太痛苦了。
纠结的是，涨薪的幅度还没有我现在公司每年调薪幅度高，如果离职，不仅拿不到年终奖，我还拿不到期权（我每工作满一年，公司就会给我一部分期权）。新的公司虽然是大平台，但是我的这个项目属于初创阶段，加班多，上班的地方离我住的地方非常远。
焦虑的是，如果我不接受这个offer，我又要继续在现在公司这个环境下熬下去，而且我非常担心就算明年年初机会更多，我是不是有能力能够拿到和这个offer实力相当的工作机会呢？
就这样我陷入了重复的自我怀疑和自我否定的泥潭里面。
从小我就是极度不自信的人，虽然成绩还算优异，但是我从来都会将自己的成功归结为我自己的努力。强调一下，是努力而不是聪明。我从来都知道自己智商平庸，因为我见过太多聪明且努力的人了。面对工作也是同样的，从二本学校的心理学专业毕业以后，我靠自己的能力进入到了国内一家在心理学上比较知名的互联网公司。两年不到的时间，公司给我涨薪两次，并且还在今年拿到工作最高的绩效奖励。
但是我的内心还是空空荡荡的，我始终无法认同我自己的工作能力。我总觉得自己的这些成绩是来自于我的心理学背景以及我上司对我的关照。有时候，感觉自己拿着块照妖镜一样，不管外界给我多少正面的鼓励。每当我看镜子，还是只能看到一个丑陋的妖怪的样子。我总是和身边优秀的人去比较，但是从来不回头看自己的成绩。我对我自己的能力非常没有自信，我并不知道我自己在工作上到底算不算是一个有能力的人。
启发
现在，我要面对这么一个艰难的决策的时候，我的不自信又冒了出来。我不停的问自己「要不要就这么妥协了呢？要不答应了算了吧。以后可能真的碰不到这么好的机会了吧。」
这个时候，在工作中一直指导我的一个非常优秀的前辈跟说说了这么一句话。她说，「你不要着急将自己交出去。」就这么一句话，不知道为什么，在我听到的时候，我被震撼到了，仿佛是戳到了我内心最真实的一个点。
对呀，在这么多年的人生里面，其实我一直因为自己的焦虑而不停的鞭策自己往前赶路，所以一有机会找上门，我非常着急的把自己交出去了，甚至是整个人就扑上去了。但是在这种时候，人所做出的决定往往是为了逃避现实的焦虑以及暂时缓解内心的那些不安全感，很多时候这些决定是非常不理智的。
回想我一生当中的在面临这种重要时刻，我几乎都是这样的行为模式。
大四的时候，我完全没有想清楚自己想要什么，但是看到大家有的考研有的出国，我觉得很茫然也很恐慌。所以自己也马上决定了去申请一个香港的研究生，我开始认真准备申请学校，那段时间好像人生一下就明朗了，焦虑不安什么的都消失。收到offer以后我想也没想就去读书，但是读书以后，当我看到我一些选择工作的同学踏入社会，逐渐开始经济独立的时候。我又很羡慕，后悔自己当时应该多考虑一下再决定要不要读研的。一年时间很快过去了。读完研究生本来自己的成绩和能力完全可以在香港找到工作的。但是，在香港找工作的过程是漫长的孤独的，同时在找工作期间也会付出金钱和时间的代价。这种时间和金钱上的压力和焦虑对我而言是难以忍受的。这时，当我收到了一个在广州很一般的职位的offer。我很快选择了接受。结果开始上班以后，发现工作内容和发展前景都不好，在岗位上挣扎了半年，终于我在朋友的鼓励下才艰难决定放弃，后来跳槽到了现在的公司才算稳定下来。
回顾
当我这样去回顾的时候，我才发现，每一次在面对这些的重要的决策的时候，我的不自信和焦虑都战胜了我的底线。一旦有了新的机会，为了缓解我内心的不安和焦虑，我不会仔细去评估，甚至可以说我一直在努力收集各种证据说服我自己去妥协。这样我很快把自己交出去了。但是，我的焦虑好像也并没有消失，只是新的焦虑出现代替了之前的那个焦虑罢了。同时，在这种情况下接受了offer，后续的工作状况也并不能让我满意。同时，我的不自信感也随之加重了，因为每一次这种妥协，都扼杀了一次我证明自己还可以拥有更好的的机会。我又会开始告诉自己，「你看吧，你的能力就只能做到这样了。你就只能找到这样的工作了，现在这个都这么差了，要是你没接受这个，说不定更差呢。」就这样周而复始的，成了一个死循环。
我现在才真正明白，其实自己明明值得更好的，或者应该给自己机会去争取更好的。在我每一次做决定的时候，我应该是主动选择的，而不是为了逃避现在而被动离开的。
现在
所以这一次，我想要给自己一次挑战的机会。我不会为了要逃避痛苦而去接受一个并不满意的工作。所以最终我告诉HR如果这份工作不能给到我预期的薪酬条件，我是不会接受的。拒绝的这个电话，其实我只打了可能不到一分钟就结束了。但是对我而言，我好像是我人生中第一次，决定要相信自己。那一瞬间，我感到自己是有力量的。突然间，我也感到自己似乎又成熟了一点。
我突然想到，我这个例子其实不仅仅适用于工作。在感情上，我发现我很多的朋友都有着和我一样的模式。一段感情结束后，他们会马不停蹄的进入下一段。很多时候，他们会告诉我，其实他们清楚的知道并没有很喜欢现在身边这个人，但是，他们觉得这个人对他们很好，或者说身边的人好像都有对象了，自己的年纪也渐渐大了这些理由。不停这样说服自己，勉强进入了爱情。但是在这样的爱情里，似乎结局大多是以分离结束。
写到最后
很高兴这一次我给到了自己力量和去面对未来挑战的机会。感谢一路上支持的我的朋友和亲人。下次再遇到这样的情况，我会告诉自己「你不要着急将自己交出去。」
