昨天在高中同学的微信群里聊了一会儿八卦，也怪自己嘴欠，不知是谁开了一个聊工作的头，然后自己搭腔了几句，没想到就惹来了一阵厌烦的比较。

D是高中时的学渣，现在已是一家100人公司的总经理，他带着几分得意地拦截了之前所有的傲娇脸。一个被D比下去的创意总监跳出来，突然问我，“赞赞，听说你现在没在上班了，在家赖着的感觉怎么样？一定很爽吧！”

“靠~被人比下去了，就来挑我软柿子捏！”我的内心戏狂飙着，在心里骂了一句，然后默默关了微信决定远离是非之地。

看了几集电视剧之后，再翻了微信群，立马就气炸了。

那个创意总监看我不说话并没有就此罢休，而是八卦着我辞职在家开始做起了涌泉蜜桔的微商，妄自揣测着做微商还不如有份安稳的工作。还在群里假情假意地说着公司正在招人，问我有没有兴趣面试。

西瓜你个香蕉皮！被人挫了锐气竟然在我地方找优越感！当我想把她从好友列表中删除的时候，却因为看到了她的私信就瞬间服软了。她说上次寄给她的桔子很好吃，打算再到我地方定几箱拿去送客户。（不要因为有广告嫌疑来打我，怕疼！哈哈哈~）

这样八面玲珑的人，我当然知道她的套路。在众人面前拿我当箭靶，知道玻璃心会碎，又用私聊的方式给我颗蜜枣吃吃。

可是....谁让我缺钱呢！只能默默忍受她的一番调侃，然后向她发射了一张可爱的动图，嘴上说着“亲爱的，要几箱呢？”心里已经骂了她101遍。

我之所以举这个例子，第一是想说明，辞职卖橘子之后，日子并没有想象中的想不搭理谁就不搭理谁。相反，曾不想被践踏的尊严还是被某些人的优越感践踏着。对自由的向往，也再一次丢到堆不起的烂泥里成了无稽之谈。

辞职之后我也去大企业面试过，那个时候还在彷徨。面试官基本不在乎我的擅长与经验，只求应聘者能乖乖听话。然后抛出了一个自欺欺人的问题“你热爱这个行业吗？”我很直白地就说了“我不热爱这个行业，我热爱这个岗位。”然后聊着无趣，没说几句就走了。

朋友说，“薪资待遇都不错，福利也可以，为什么就不抓住机会呢！”

因为我真的不喜欢这个行业，甚至是无感。我写的文字，如果连自己都不爱，难道不是浪费时间吗？

大家都说，“你别天真了，工作不就是混口饭吃吗？一样事情做久了都会吐，大家不都是忍着嘛！”

“对不起，我不想再忍了。”

原谅我放荡不羁爱自由。但没有建立在经济基础上的自由，真是有点苍白无力。当我天真地破釜沉舟对抗着生活，老实说，身心俱疲。

第二，缺钱比工作的时候更厉害。去年双11购物车里的30+东西眼睛不眨一下准点清空。今年双11十样不到的购物车在付款的前几分钟硬生生删了一半。缺钱是真的，但更知道钱必须花在刀口上了。

第三，被当人肉箭靶，有！被人玩套路，有！被人保护，被人疼，也有！所以，卖橘子之后吧，让我更清楚了人性。以前在一篇文章里看到过一句话“我哪敢倒下，身后都是一堆看笑话的人”。这样的话，太消极，但情况真实存在着。我所能感受到最大的善意是，除了那堆看笑话的人，更多的是保护着我的人。那些眼睛眨都不眨一下，就出手大方的朋友；那些二话不说就介绍平台资源的朋友；更多的是看到了共同的热忱，想一起同行的陌生人。

那些善意告诉我不能只盯着坏人的嘲讽与讥笑。优越感，那是我暂时还无法去触摸的虚情假意，所以我需要拿善意当安慰。是的，脱离了正常的轨迹，随时面临着翻车的危险，为此前不久我还充满了焦虑，到处点炮跟人吵架。

我以为离开了正轨就能抵抗慌张，但其实做什么认真的事，都会慌张。尽管这样说像个不谙世事的叛逆骚年。谈梦想太虚，讲情怀太假。我就是想在30岁之前，看看自己有没有别的可能性！

草东没有派对唱过这样一句：“别举起手枪，这里没有反抗的人。不用再围墙，这里没有反抗的人...”

我们都见过手枪与围墙。手枪是尊严，围墙是金钱，这两样东西有时并不诱惑我们，而是绑架我们。生活用前一样东西教会我们遵守规则，用后一样东西教会我们贪婪享乐。最后让我们习惯稳定，享受安逸，闯不出惯性思维的条条框框。

有个问题，我跟不同朋友都讨论过：是继续做眼前安稳的工作还是去追求不一样的生活？

有人担心的是钱，有人担心的是经验，有人担心的精力。然后都否定了后者，越讨论，就越觉得没有冒险的必要。

直到我真的头也不回地投入其中，有人投来了羡慕，有人投来了怀疑，有人投来了不屑。但我很享受其中，那每一次因为努力带来的小小变化。心里的那团火，是真的在为自己燃烧的快感。

但很多事的确有可预见性。

我不会做生意，也缺少人脉。我仅把这次脱单当成一个人生实验。很多人奋斗不会成功，因为还有一种要素叫“天赋”。做生意这一点，其实我也看穿自己是没什么天赋的。

所以，这是我慌张的源头。因为我看到了预见性。必须得承认自己的平凡，但也不想过早就做了那个“抬头仰望星空，低头继续滚粪”的妥协者。

这是我反抗的原因，抱着失败的心，去做自己认为正确的事。我就想看看，离开安逸，能给自己一个什么结果。

有一次，坐在沙发上穿着书签（橘子赠品之一）上的穗子，老妈满是愁容地跟我说着心事。

“你说不卖橘子了之后你们要拿什么生活了？最好能找一份稳定的工作，安安稳稳地过上大半年。”

当时，我心里很抗拒“安稳”这两个字。我跟老妈说，“我会想办法开发其他水果，暂时不会考虑安稳的工作。那些在办公室喝茶看报纸的工作，是好，适合养老。”

老妈叹了口气，不再说其他的话。我们之间一阵沉默。

在上一辈人眼中，认为最好的生活大概是有份稳定安逸的工作，看着孩子一天天长大，柴米油盐酱醋茶。是的，也许等我的孩子到了这个年纪，我也会这样期盼着。但在30岁之前，要是不试试，后面的几十年，该是多么无聊。我会后悔，为什么当初年轻的时候没有去尝试更多的可能。直到自己再也试不起了，我怕会责怪年轻的自己，把时间浪费在了日复一日相同的岁月中。

至少，现在我正在给自己一个交代。

“年轻的时候，什么事都想弄明白，这个时代，这个社会，爱的人。有一些不明白就是生活的慌张，等后来老了才发现，那慌张就是青春。你不慌张了，青春就没了。”这是高晓松说的一段话。

很有道理，我们都在慌张，慌张工作，慌张环境，慌张体面，慌张爱情，慌张婚姻。我甚至还因此写过《没有血缘的关系，都会瞬息万变》，这就是慌张啊，慌张所有生活中瞬息万变的关系。但有一天，这些真的消失的时候，我们诚服于平凡，诚服于妥协，磨光了棱角，为了生活甘心庸俗，然后不再问天问大地，问为什么。

而那时的优越感又是什么？除了钱，剩下子女，家庭。我们在意的事会越来越少，给自己的时间越来越多。有的人开始思考，走了几十年，这辈子究竟浪费了些什么。再回首，云淡风轻；再回首，已无关风月。然后开始回忆自己的故事，发现一片虚无。

你想要这样可预见的未来吗？在不应该甘心的年纪，甘心几十年后顺理成章的安逸！

反正我不甘心！

不甘心是别人优越感的垫脚石，不甘心在慌张中挣扎着越陷越深，不甘心被生活那些冰冷的现实绑架，不甘心别人对我说“得了吧，别试了，风险太大”。

年轻的时候不折腾，什么时候再折腾！年轻时赚的钱都是花，为什么不花在那些能让我们成长与汲取经验的刀口上。年轻时浪费的时间都是浪费，为什么不花在那些有趣且充满意义的事情上。年轻本来就与失败紧紧相连，为什么不把这样的机会用在以后撰写的故事上。

“月缺不改光，剑折不改刚。”

我选择相信自己是那残月，是那折剑，尽管不完美，骨子里仍透着不屈与倔强。

所以，野心还是要有的，万一实现了呢！梦想与情怀就不谈了，说那些太朦胧，说野心才真实，不是么......