阿伟说去唱歌，我叫胖子一起去楼下等他，胖子递给我一支烟，我把过滤嘴捏扁，放在嘴里点燃，阿伟总是迟到，要不是他攒的局，还叫了几个女生，我也不想等他，抽完烟，头有些晕，胖子问我还要吗？我摆摆手，让胖子打电话催一下，过了很久，阿伟才下楼，我已经习惯了。

在路边招了辆的士，上了车，阿伟说他妈不让他出门，他妈的借口真多，我很讨厌人总为自己的错误找理由，到了商业广场，八块钱，我递给司机一张五十块，等他找钱，前面停了辆车，有人下来，阿伟说她们已经到了，司机把钱递给我，我看着前面下车那人，接过钱下了车，仍看着他，他先认出阿伟，和他打招呼，他已经忘了我，是啊，他妈的他已经忘了，我们有三个人，他只有一个，如果动手，他跑不掉的。

我觉得为了体现自己的豁达，还是要同他打个招呼，他和阿伟聊了两句又看着我，先开口，嘿，好久不见，他说，我他妈的倒是经常梦见你，我看着他，笑了笑，算是回应，他或许一开始就认出了我，只是觉得我的份量没有阿伟重要，阿伟问我们认识吗？小学同学，我说。

他掏出烟递给我们，阿伟和胖子接了，我也接了，胖子递过去火，他点燃问我，上个月同学聚会你怎么没来？我在逃避，逃避自己的过去，一个篮球砸过来，我抬手把它拍开，手掌发麻，他们笑了，让我捡球，我把球捡起来朝他们扔过去，可是我没有力气，他们轻易接住，光头想冲过来揍我，他拦住了然后走过来跟我说，让我离她远一点，可当时我只是个五年级的学生，对喜欢的定义还没有那么明白，单纯的好感，想要逗一个女生笑，我以为这是我的权利，除了学习，我还拥有自由，他给了我一巴掌，眼镜掉了，如果镜片碎了回家妈妈肯定要问我，我捡起来，还好没事，刚戴上，他走过来重复了一遍，让我离她远点，我拒绝了，他给了我一脚，我踢了回去，一群人围上来开始打我，有人喊老师来了，他们散开跑了，肉体的疼痛不算严重，但我感受到一阵强烈的屈辱感，想要追上去，怯懦又使我没有任何动作，有事，没去成，我说。

第二天，我以为事情已经结束，刚到教室，班主任把我们叫出去，有人跟她讲了昨天的事，她先批评了他几句，他低着头没有说话，她又问我，为什么他打你不打别人？是啊，为什么他打我不打别人，他妈的，那你怎么出来的？我问阿伟，他说我妈只是不让我出门，但是没拦着我，我就跑出来了，胖子笑了，说他回家肯定又要挨骂，阿伟无所谓的撇着嘴耸了耸肩，他已经习惯了。有几个女生？我问他，他说不知道，他女朋友叫的，她们已经先去ktv 了。班主任让我们回教室，回去的路上我感觉氛围有些尴尬，我说，不知道谁告诉她的，那一刻我好像在讨好他，他没说话，我觉得很丢脸，开始恨所有人。

放学后他们又在操场等我，我开始恨，恨数学老师最后一节课拖堂，恨班主任问我那句话，恨自己为什么喜欢她，他给了我一脚，我没有还手，只希望时间尽快流走，今天尽快结束。阿伟是我高中开学就认识的朋友，我们臭味相投，很快熟悉了，又多了几个人，成了一个小团体，胖子也是后面加入的。阿伟说他们一起打过球，他比以前高了许多，但我想我们三个人肯定可以撂翻他。

这一天不是结束，而是开始，接下来的一年直到小学毕业，我每一天都在躲他们，光头也打我，因为我让他喜欢的女生帮我提书包，我一放学就跑，然后请她们帮我把书包带出来，他们在操场堵不到我，就到校门口等我，门口有家路边摊卖炸鸡柳，我以前喜欢买一点回家路上边走边吃，后来我再也没买过，我发现学校后面有一条小路通往教师公寓，公寓背后有个小门可以绕开校门口逃走，每一天，我每一天都活在痛苦之中，我已经习惯了。班主任问我为什么成绩下降得这么厉害，他妈的，她不知道为什么吗？阿伟问他来这儿做什么，约了人打台球，阿伟客套的问了句要不要一起唱歌，当时我的心被揪了起来，既希望他答应，然后一起喝几杯，假装所有事情我已经忘记了，又希望他拒绝，我觉得自己没办法面对他，怕自己再次逃走。

上了初中，我就开始和那些人混在一起，成天一起上网，抽烟，打架，家里人以为我在初中学坏了，其实我在小学就已经坏掉了，在我屈辱的捡起眼镜检查有没有损坏时，在班主任问我为什么他打我不打别人时，在我每天下午绞尽脑汁想今天怎么逃走时，我就已经坏掉了，我必须承认自己很懦弱，是个懦夫。他说上个月同学会她还在问为什么我没有去，那个我有好感的女生，青春期懵懂的我第一次喜欢的女生，我以为我和她保持距离他们就不会再打我了，我叫胖子出来唱歌，阿伟找了几个女生，我们结成小团体，一开始并不是想伤害别人，只是因为这样就没有人会轻易惹我们，我本质上还是一个懦夫，不敢一个人出门，不敢不带家伙，我的书包里永远放了根钢管，初二暑假，我和朋友在路上碰到光头，我叫他一起吃东西，他答应了，我想表现出自己的淡定，吃完东西我递给他一支烟，然后聊天，他说当初在校门口有几次没堵到我，他就让光头每天背根钢管在书包里，说堵到了就要废了我，他们可以自在的在校门口吃鸡柳，炸好刚出油锅时的那股气味我好像还能闻到，光头说我当时运气好，他妈的，我运气真他妈的好。

他吐出一口烟，我在想要不要借口被熏到眼睛打他一顿，可是我发现自己好像并不恨他，我只想在他面前表现得很轻松来掩饰内心抹不掉的屈辱感，我甚至还有点怕他，这几丝恐惧让我更加羞愧，我怕阿伟和胖子知道我过去是一个天天被追着打不敢还手的人，我的痛苦，在这一刻的自尊心面前显得格外缥缈，好像根本就没有痛过，只是小时候不懂事开过头的玩笑，他妈的，我竟然笑了，没有被一巴掌扇在脸上，被一脚踹在身上，被篮球砸在头上时的愤怒，我的愤怒还未燃烧就已经熄灭，在袅袅升起的轻烟里我好像真的被自己熏到了眼睛。

抽完烟他准备离开，转身时还笑着和我挥手道别，让我下次同学会一定要去，我们默契地没有问彼此的联系方式，看着他若无其事的背影，我还是有些恨他，也许我一直都恨他，把自己堕落的原因都归结于他，如果不是他，我现在应该是个好学生，我小学成绩很好，奥赛还拿过奖，但整整一个六年级，每一天，每一天我都在恍惚，听不进去课，都在想今天要怎么逃走，再到后来，为了不挨打，我天天跟着那群人混，我想得很简单，和他们混在一起就没人打我了，我不学习，大胆的追求女生，再也没有人因为我和女生说话就来警告我，抽烟，喝酒，周末就约人去唱歌，我恨他，只是不敢在他面前表现出来。

我在想他为什么可以当做什么事都没发生过？做错了事，因为年纪小就可以不当回事吗？我也做错过事，高二上学期我去告白，女生告诉我她有喜欢的男生，我找人去堵他，警告他离她远一点，我们在楼梯间围着他，他问我凭什么？我当时突然想到过去，我的身份变了，从受害者变成加害者，做着同样的事，我没有回答，只是强调了一句，如果再看见他和她待在一起，见一次打他一次，我没有真的动手打他，那时我恍惚中看到了自己就站在对面，他没有说话，我带人离开了，后来他总是和她刻意保持距离，就像当初的我一样，甚至我看见她朝我走过来的第一反应是看他有没有在附近，有没有看见她站在我旁边，我想躲着她，离她远一点，我害怕，我害怕别人发现我的懦弱，但他们都发现了，她再也没有靠近过我。

我后来总是想起这件事，我伤害了一个人，或许两个，我并没有因为他远离她而获得接近的机会，我在做无用功，好像我这些年都是在做无用功，别人的学生生涯都是为了有个美好的未来，而我只是为了一个不再挨打的现在，活在当下，他妈的，我永远活在所有人的裆下，我是个他妈的懦夫，每次想到那个男生，我都很羞愧，感到内疚，我的未来看不见什么希望，以后可能会活得很糟糕，这些结果我都接受，当做是我应得的报应，我在想他有没有因为自己的行为产生过一丝和我同样的愧疚，抽完烟，我把烟头扔到地上踩住，脚掌用力碾碎，烟灰和末端未燃的烟丝粘在鞋底，我用力碾，想把自己，把过去，把我浪费的所有时间都碾碎，像尘埃，像虚无的痛和恨，像从来都未曾存在过。

有天下午我去台球室找人，前面走过来一个男生，远远的看见他我就认出来了，是我小学被霸凌时唯一站出来帮过我的人，他帮我劝过他们，帮我逃走，我第一次挨打时他喊的老师来了把他们吓跑，我很感激，却也曾龌龊地想过，为什么他们打我不打他？他是个正直外向的人，为人善良，大家都喜欢他，我怕他认出我，埋着头身体扭到一边等他先过去，怕他看见我现在的样子，我觉得羞愧，如果我能像他那样活着，会为自己感到骄傲吗？

阿伟说她们在包间等，走快点，胖子一脸兴奋，问来的女生漂不漂亮，他们在说话，而我在走神，脑海里响起那句，离她远一点，是他在说还是我在说？我们都讲过同样的话，我们都做了错事，我为此感到悔恨，那他呢？他后悔过吗？我还在恨他，恨他毁了我的人生，那个男生呢？他还恨我吗？我希望他以后能够过得好一点，他妈的，至少比我过得好一点。