经历过这么多，没想到我还是会生气。

其实有很多次我都在劝诫自己，不要再抱有任何幻想，如果没有期望就不会失望。

可一次次的，我总会把自己的情绪陷入其中无法自拔!

就像昨晚，孩子放学以后去学舞蹈，我直接从学校接着孩子就去学习了。 孩子的放学时间是晚上7:30，到家的话，估计应该8点了。

北京的严寒天气不言而喻，地上的积雪走上去还嘎吱嘎吱响。室友下班以后打电话给我，说他下班了先回家，等到孩子下课了再去接我们。

其实我和孩子自己可以回来的，但是因为晚上路太黑，路又太滑，而且孩子一再要求想让爸爸接。于是他说，放学太晚，他先在家里待一会儿，等到点了再去接。

可是到了放学以后，室友满脸的不悦。说是接我们，可是他自己却不顾我和孩子，一个人快速的走在前面，完全不顾紧跟在后面的我们。

马路上行人很少，只有一些车辆在路上行驶。我和孩子走在马路边上，不敢前行太快，不仅仅是因为有车辆，还因为雪天路滑。

我紧紧的拉住孩子的手，又加快了步伐，可依旧赶不上室友前行的脚步。

就这样着急慢赶的回到了家。室友说他吃了零食，晚饭不吃了，不用做了。

孩子在幼儿园已经吃过晚饭，所以她回来只给她烤了一个面包吃。

也不知道室友是生哪门子气，从回来就一股脑的甩脸色给我们看。洗漱刷牙的时候又大声的吼叫孩子……

一系列的操作让我心灰意冷，于是辗转反侧彻夜难眠!

我是对这段感情有保留吗？还是我对这段感情心存幻想!其实都不是!

我就像众多的母亲一样，只想给孩子一个完整的家!我或许不是一个好妻子，但我绝对是一个好母亲!

人生也许有很多的不如意，而这些不如意，也许忍忍就过去了。可是这种精神上的摧残，我真的是忍无可忍。

有人说忍无可忍，无需再忍。可是为了我的孩子们，我再一次妥协了。我妥协并不是我懦弱，我妥协也不是说我有多高大。在年幼的孩子们这里，他们需要一个避风的港湾，他们需要一个温暖的家庭，他们需要父母陪伴他们跟前……

而这些是需要我给他们提供的不是吗？

作为一个母亲，我想既然生育了他们，就应该好好的抚养他们，不仅仅是衣食住行上的给予，还应该有精神上的满足!

现在的室友一步一步的在精神上摧残着我!因为他知道我的弱点在哪里，因为他知道曾经的我抑郁过焦虑过。我有这样的情绪在我身体里面，不管我接受如何的治疗，或者是接受如何的心理辅导，就算是达到了医学上的痊愈又怎么样，我的弱点永远在这里，只要他的一句话，或者是一个行动就能摧残到我，不是吗？

其实有很多的道理我都懂，可是在面对他的一系列的操作时，我真的是无法控制住我的情绪!我就像他面前的一个遥控机器一样，只要他按下一个键我就会随之摆动!

瞧瞧，我就是这么的卑微!