这些天，
我一直在想，
我到底是个什么样的人。
我很自卑，也很自责。
我经常在角落里、夜深时抱怨着自己的种种不是。
我不知道会不会有人跟我有相同的感受，在集体拍照时，总是不愿意站在第一排。
我特别羡慕那些长的漂亮的女孩子，
可以不费一丁点工夫便能得到很多人的喜欢，
哪怕脾气很差也无所谓。
而那些不大漂亮的女孩子，
往往要非常努力才可以得到别人的喜欢。
而我便是这一类。
我总是控制不住自己的想要撒谎，
那些喜欢的人非要硬说不喜欢，
那些做过的事总是死活不肯承认 。
我有一个很大的梦想却濒临死亡，
我经常目光漂移找不到安定的地方。
我有很多很多不能说出的话、
我有喜欢却不能在一起的人。
我有很多很多遗憾，
在我二十岁的年纪里沉压着。
我也常常为了逞一时之快而重伤别人，
我也常常气的咬着牙也还得笑着，
我多么喜欢之前的自己，
不管别人怎么看、不管别人怎么想，
我就是可以坚定的做我自己。
喜欢就去追、不喜欢就不搭理，
可以找人倒一肚子的不痛快，
可以在大马路上玩耍疯跑不觉疲惫。
那时候的我只知道世界上有太多美好的事情、太多美好的人、太多美好的追求，
不觉得世界复杂、不觉得人心叵测，
不觉得人生有多么难造就。
我可以在夜晚时为了自己喜欢吃的东西跑好远的路，
我可以在盛夏时为了体育考试挨好久的晒。
那时候不觉得有什么不应当，
不觉得有什么怪。
人们随着时光的迁移，
往往丢掉了很多最纯粹的东西，
为别人着想的善良、
刻入骨子里的不屈。
那些努力踏入社会大门的人，
也常常怨恨自己沾了一身的铜臭气，
却又无法摆脱。
但是，总有那么一些人，
他们特立独行，不以世俗的姿态而活。
铿锵有力的步伐、坚定的追求，
使他们显眼而又独特。
我一直觉得自己是个双面的人，
一面消极一面又积极着，
总是在最压抑的日子里自己给自己加油，
自己给自己打气，跌跌撞撞的活着。
大学有段时间我极为的抑郁和焦虑，
有太多超出我能力之外的事情，
党的积极分子成绩优异却落选、
优秀团员屡次受挫、
在众多舍友中找不出一个可以说心里话的人、
所有涉及选票的事情全部落选，
没有人陪我一起经历、
没有人安慰我、
10点半的夜晚哭成泪人、
浑身颤抖却又没人来抱抱我，
所有的情绪狠狠包裹着我将我缠绕，
使我焦躁使我不安使我痛苦又使我悲哀。
我奋力的跨过一道又一道坎，
一次又一次伤害，
脆弱、敏感、角落里蜷缩，
我从未如此无助过、
从未如此讨厌过自己的愚笨。
我经常想着，
要是我有电视剧里的女主的人生那样精彩多好，
有人喜欢，受伤时有人拥抱、有人呵护，
可我没有，
我只是个平凡的不能再平凡的人。
只是，这次，我决心以一生为注，
过个不平凡的人生。
努力过即使失败了也无怨无悔了。
哪怕扛着此生可能都治愈不了的疾病，
哪怕勇气里边夹杂着困惑和迟疑，
哪怕依旧在意别人的指责，
哪怕依旧受不了一点不公，
哪怕依旧受不了冷落，
哪怕梦想渺茫，
我都决心，
去拼一次。
就算我永远都碰不到爱我的那个人，
就算此生注定孤独，找不到可以诉说的灵魂。
是孤人，便要学会享受孤独。
是强人，便要学会茁壮成长。
前方哪怕迷途，也不要怕。
我一直很有把握，
我不会找到那个喜欢我爱我的那个人。
我便决心随意而活，做一回真的自己。
