今天是我25岁的第一天，从没想过这一天来得这么快。

24岁这一年过得不算太好，没有很开心，经常会emo，经历了从未有过的焦虑和内耗，陷入了深深的自我怀疑，有一段时间都觉得自己好像生病了。认真去回忆24岁这一年经历的事情，好像已经是很久远很久远的记忆了，大概是因为大脑处于自我保护机制，会自觉性忘记那些痛苦的记忆吧。

不过最近想明白了很多事情，我已经学会去正视过去的失败，并从中成长为了更坚强的自己，所以我想记录一下过去的那些经历吧，未来七八十岁的时候打开来看，将是我的人生回忆录。 另外一方面是，也是25岁的刚开始，也算是对未来的小小展望吧。

去年毕业后我gap申请了，但当时过于相信自己的能力，决定一边申请一边做RA。24年八月到十二月的这段时间里，我就做了两件事，申请phd和做RA。

说的更细一点呢，申请phd包括：

1. 考了很多次雅思，口语的小分一直不过，考得我都绝望了，从小到大考试从来没有这么挫败过。我还找了外教口语陪练，虽然学了这么多年的英语，但是从来没有和英语母语者聊过天，外教陪练是我纠结了很久才决定买的，因为太贵了，我没有那么多钱。坦白说，那段时间的陪练没有在口语考试上起到多大帮助，但是却在心里上给了我一些安慰和鼓励，老外真的很会夸人。

从小到大我接受的教育都是要学会谦虚、不能骄傲，还有更厉害的人，要继续努力，我从来没有对此质疑过，但在申请phd考雅思GRE的这段时间里，我对从小接受的这种来自父母的“过于自谦”的教育产生了质疑。读书时，我算是班里的尖子生，是学校和老师到家里争着抢着要的学术，在大家普遍认为的人生的第一道分水岭中，我取到了国内的顶尖学校，但我一直都保持着自谦的态度，尤其上了大学后，在状元云集的地方，我感到自己如此渺小。

在靠雅思和GRE的过程中，我陷入了深深的自我怀疑，因为我一直觉得至少我还是稍微擅长考试的，但是对雅思GRE的考试，每次都是差一点点，我觉得我很差劲、特别失败，因为这只是第一步，而我就走的如此艰难，我特别羡慕我周围的同学，羡慕他们出生在沿海发达地区，英语教学远远高于贫困山区，羡慕他们出生在富裕家庭，报班报考试不需要精打细算。

可是，仔细想想，我好像也不是很差，有一天的口语外教课上，外教问我在哪里上大学，我说了后，他惊呼到“Amazing，You are so excellent!” 他夸了我很久，他说他知道中国高考是千军万马过独木桥，他觉得我是很厉害的人。我当时一边震惊于他的夸张的表情和称赞，一边在心里产生了一些新想法，我应该为自己感到骄傲，不必过于自谦，我凭借着自己的努力，从山村里一步步走到国内的顶尖院校，过去的经历告诉我，一路走来，我很优秀，我值得为自己骄傲。

2. 我决定主申美国，不再执着于新加坡和欧洲。去年申请失败的原因在于我只申请了新加坡，因为父母不太能接受出国，我心里也很矛盾，也因为出国的事情，我发生了第一次和父母较大的争执，他们始终觉得，我应该在国内找个安稳的工作，比如去当老师、去考公务员、去医院，可是，那是他们的想法，不是我的。我曾经想要说服他们理解我的想法，也曾经因为说服不了经常吵架让我变得极度内耗。因为对我来说，家人的精神支持真的很重要，但是后来我慢慢想明白了：

我会按照我自己的想法往前走，因为这是我的人生，所有的快乐痛苦都是我一个人承担。

出国读书是我很想做的事，是我通往世界的大门，如果现在我因为父母的反对就放弃了这件事，我未来会觉得遗憾，并且会再次尝试。

我之前在网上分享我出国读书遭受父母反对的痛苦时，收到了很多网友的鼓励和支持，有一个人说“如果你父母的认知程度高于你，那你可以听他们的，如果没有，请听自己的”。还有很多很多客观理性的分析，让我跳出了当下情绪的漩涡去客观看待这件事，我的父母是农村人，他们的认知已经不足以支持他们了解出国读博是个什么样的选择，他们看到新闻上的事件就会觉得太危险不像我出去（这个我理解）。但是，我比他们了解我的专业，比任何人了解我自己，所以，我应该按照自己的想法走。对啦，有一个网友给我推荐了一本书《不被父母控制的人生》，我还没来得及看。

上面说的两件事都是让我在24年极度内耗的两件事，接下来的想说的是一件很小很小的事，但是在诸多负反馈的当时给了我一份自信。

（现在已经是3月17号23:18，我已经困的不行了，本来想着今天写完，可是那样太粗略了，所以还是分成上中下来写吧~

回忆的时候呀，才觉得24岁经历了好多事儿，这一年我有了很多认知方面的觉醒和改变，下一篇文章再见面~）