有这样一句歌词：“Don’t talk to a dog at raining days.”

它的创作，源自一则有趣的故事：

行人看到大雨中漫步的小狗，觉得十分可怜，便有意为其撑伞。

可小狗回头抗拒，用眼神示意：“我淋我的雨，和你有什么关系。”

由此，作者感慨：

下雨天不要和狗打招呼。

我们总觉得自己很丰富，别人很贫瘠。没必要！所有人都走在同一片大雨里。

生活当中，常有这样的人：

他们自以为高明，打着“为你好”的幌子，来要求、纠正，甚至改造你：

“这么做不对”，“听我的没错”，“你应该如何如何”……

但这种越界的“关心”，常常使人内心压抑，似乎被囚禁在对方的认知里。

人生在世，每个人都有权利，去过自己想要的生活。

与其瞎凑他人的热闹，不如回归自己的世界。

真正高层次的人，从不会太把自己当回事，更不会执着于纠正别人。

看过这样一句话：“所有对别人的期望都像是一把刀，双面开刃，谁都逃不过。”

对别人的生活指手画脚，最终只会白费力气，招人厌弃。

我有个朋友，就因“好为人师”，吃过不少亏。

有一次，同事想买保险。朋友觉自诩精通保险规划，便出言阻止：

“千万别买，这就是个圈套。有钱买这个，还不如做理财。”

听到这话，同事一脸不情愿：

“你自己不懂，还不让我买？钱怎么花是我的事，不用你管。”

一番争执后，两人不欢而散，关系越来越僵。

还有一次，别人头脑发热，想报名培训班。

她觉得对方不是那块料，便赶忙劝诫：“你别当了冤大头。我眼光很准的，这个根本不适合你。”

但对方兴头正盛，非但听不进朋友的话，还生气她内涵自己“没脑子”，赌气之下，就缴了报名费。

自此以后，那人也与她断了联系。

朋友很懊丧，不知自己错在哪里。

直到一次，听到别人嘀咕：觉得总被她纠正，交往起来很有负担。

这恰好印证了一句话：“好为人师的人，意在求荣，实际上结果往往是取辱。”

现实当中，这样的“厮杀”屡见不鲜：

“吃饭别看手机，容易消化不良。”“我只是放松一下，你能不能别管？”

“这口水书有什么好？赶紧扔掉。”“我就是消磨时间，不想烧脑。”

“这么教育孩子不对，按我说的做。”“我有我的道理不用你指导。”

你自认苦口婆心，对方却未必买账；你觉得高屋建瓴，最后却啪啪打脸。

过度的“纠正欲”，不仅不会换来感激，还会使分歧倍增。

每个人都有自己的路要走，不必妄自菲薄，但也别妄自尊大。

发现一个有趣的数学现象：同一问题，经由不同的方法推演，也会得出多种结果：

就拿几何来说：

在平面几何中，认为过直线外一点，只能作出一条直线与已知直线平行；但在非欧几何中，却有无数条。

（图左为平面几何画法，图右为罗氏几何画法，注：罗氏几何为非欧几何中的一支）

它们天壤之别，却各自正确。

这种多样化的结论，与现实中“三观”的差异，不谋而合：

有人觉得休假就要旅行，这才不负时光；也有人认为宅家躺平，就是最好的休息；

有人主张风险投资，寻求高额回报；也有人追求稳健，哪怕收益低也甘之如饴；

有人喜欢平淡安逸，满足于按部就班；也有人挑战自我，渴望在变化中不断迈进。

从选择来看，两方大相径庭。但站在各自的立场，谁都没错。

《天才在左疯子在右》里，讲述了这样一则故事：

一位精神病人，以为自己是蘑菇，每天不吃不喝，撑着伞蹲在病房角落。

很多专家过来纠正他：架他离开角落，对他言语劝导。但最终，都以失败收场。

可有位心理医生，却穿着和病人一样的衣服，并撑起雨伞，每天和其蹲在一起。

看到医生的行为，病人逐渐敞开心扉。他学着医生说话，吃饭，走动，并逐步恢复正常生活。

有句话说得很好：“尊重比反驳重要，包容比改造重要。”

这位医生，就是用认可来代替纠正，才走进了病人的内心，找到了问题的突破口。

人生在世，必须懂得：

不是所有的鱼，都生活在同一片海里；不是所有的人，都拥有相同的三观。

所以，与其气恼，不如接纳；与其纠正，不如理解。

用宽容代替苛责，用谦卑代替自负。

克制自己教人做事的欲望，学会尊重他人的差异，才能各得其所，互相成就。

心理学家曾列出常见的认知偏差，有两条发人深省：

一是“朴素现实主义”：人总相信自己掌握真理，他人是不理性，甚至有偏见的。

二是“朴素犬儒主义”：人总认为自己是客观的，他人在以自我为中心。

热衷于纠正他人，就是这两种“思维误区”在作怪。

而当明白了这般局限，就会醒悟：比起改造别人，更重要的是改变自己。

想起这样一则小故事：

一位大师潜心苦练，终于习得“移山大法”。

有人虔诚地请教：“大师用何神力，才得以移山？我如何才能练出如此神功呢？”

大师笑道：“练此神功也很简单，只要掌握一点，山不过来，我就过去。”

醍醐灌顶。

生活当中，多的是像“山”这样，我们无法左右的事情：

父母的观念，伴侣的习惯，子女的选择，朋友的取舍……

面对无法控制的外在，最好的做法，就是管住自己的嘴巴，调整自己的内心。

主持人马东，曾在节目中提到自己和母亲的相处：

由于担心费电，只要屋里没人，母亲就会马上将灯关掉。

起初，他总会纠正母亲：“灯一直亮着费不了多少电，经常开关，反而会影响使用寿命。”

母亲每次都笑着答应，但过后，还是一仍旧贯。

见此情形，马东不再强求对方，而是改变自己，缄口不言。

他说：

老人家爱节约都已经成习惯了，就算你告诉她再多道理，她也改变不了，何必为这种小事斤斤计较呢？

如此一来，他落得轻松，母亲也如释重负，不必在儿子面前小心翼翼。

在《圆桌派》中，曾有位嘉宾提出：人要懂得“内观”。

窦文涛听闻后，表示认同：“要将内心撑得足够大，装下自己，也装下别人”。

现实之中，向内求索，往往比向外追寻，来得更有效。

停止一味的说教，把握交际的分寸，接纳他人，尊重差异。

对别人适当“托举”，将自己拉下“神坛”，彼此兼容、平视，才是真正的智慧。

刘润曾说过这样一段话：

无论是朋友、工作还是恋爱，如果你感到与对方特别契合，沟通愉悦甚至时时令你灵光乍现， 你知道这说明什么吗? 

1%的可能，你遇到了soulmate。99%的可能，你遇到了阅历智商情商都在你之上的人，而对方在向下兼容而已。

层次越高的人，越懂得谨言慎行，哪怕看不惯，也能不会随便对别人品头论足。

正所谓“独处守住心，人多管住嘴”。

收敛自己的纠正欲，对外浅言，对内深求。

赢了争论，输了格局，才是最大的愚蠢和不值。 

文章转载前，务必看主页简介头图噢~