我的生活毫无意义。
一到周中我的生活陷入无聊的循环，我感觉我的生活毫无意义，特别是我做的事。
早上起来做早饭送孩子上学，然后回家洗衣服打扫卫生，这些事情有什么意义呢?
我的热情在消失，我想去读一本书，翻开伍尔夫的《她想自己去买花》，书名虽然很有韵味，对文字的内容却提不起感情。女性主义的书看了不少，所谓女性的思想独立，经济独立的重要性我已了却，待在家没有去上班，这是我心甘情愿的选择，我甚至连阅读跟写文也没了欲望。
书香澜梦的写作活动我也是一拖再拖，甚至经常写一半让ai再帮忙写一半，完成任务式的完成我想要坚持的写作。
我感受不到我生命的意义。
现在我外面的生活已陷入平静，每月的开支有娃爸承担，娃每日正常的上学，我只做些辅助工作，但我内心的冲突却不受控制的想要挣脱出来，它让我晚上的睡眠充满了各种梦境，梦境里的我时常陷入绝境无人帮助。
梦醒后，我依然做家务，写毛笔字，但我的心不知道飘到哪去了。
阅读或许无法再拯救我，聊天也是。
多年不出现的人给我发来信息，我没有回复。在我艰难的时刻，我尝试向他获得一点力量，他决绝的方式让我明白，我们始终不可能成为朋友。
我一向与人为善，这大概是我弱者的心态，从来未主动得罪他人，每每都以友好善良的姿态对待他人，可收获的内容确丰富多彩。前几天我意识到，向善的，讨好者的心态，是不是也伴随着不敢接受批评的心态？
我想我是接受过恶的，只是当时的自己并未意识。
还记得17年的时候，我辞职回老家，遇到高中的时的同学，他多次主动电话邀请我去他的补习机构，甚至直接买了票，带着好奇的心态我出发了。在帮忙的一个多月里，我帮他接送孩子，辅导学习，打扫卫生，最后以吵架收尾。我当然也不可能收获报酬，甚至对他的境遇表示同情。只是多年后才意识到被白嫖。他买的车票不是目的地的，而是同一趟车的第一站，而那一站的票价只有十几块，不足全票价的十分之一。只是当时年轻气盛的自己并未如此在意这些。
一个人在经过深思熟虑后对他人使用计谋，不管这个人往后多发达多热情，我要保持的就是远离，这是我对待朋友的底线。
从前我与人为善，借出去过很多次钱，大部分是要回来，但要回来的过程很艰辛。从前我也爱与人打交道，于是知道了各种好玩的事，比如，有人跟我说他去按摩的时候故意漏出pdd买的金饰，然后再加以言语的咱们最后金饰就以他想要的方式送出去，并获得他想要的回报。只是渐渐的我对这些事不再感兴趣，甚至对知识技能的掌握也失去信心。
一毕业就进入互联网行业的我，钱是我生活的最大底气。只是近年来随着职场的不如意，我开始珍惜钱财，不再随意的指使他们。意识到赚钱能力的下降后，我开始欣赏俭朴生活，这也让我在生活里畏畏缩缩。
如今没上班的我更是没有消费的欲望，生活中最大的消费就是日常开支跟娃的兴趣班。钱到底是怎么来的？除了打工，我找不到更好的方式。然而打工我是排斥的，这大概是我冲突的最大来源。
如何解决这个冲突，恐怕不是一时能解决的事情。
未来只能带着冲突慢慢生活，寻找更深的生活热情。
如今写成了我唯一的排解方式，我要仅仅抓住这根救命草，甚至不再期待观众。好不好，能否进步已经是另外的命题，写下来成为我唯一的目的。
