文：ShakespeareSky(莎士比亚斯基)
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黎敏醒来的时候，阳光已经强烈得让人睁不开眼睛，佟明的书桌上，依然是两人毕业那年，在教室门口的青涩合照，佟明还没有醒过来，自己就穿好了衣服，拿了一本杂志夹了相框，走在外面的街道上了，路过新开的药店，买了一颗避孕丸，顺手招了一辆出租车回家。
洗澡，倒在床上，直到下午四点，才挣扎着起来。
爸妈下班回来，问黎敏早上怎么那么早出门，她没有回答，等到晚饭时，就直接端到房间里吃起来，末了，又把碗筷扔进水槽，返回房间锁上门，打开日记本，把早上带回来的那个相框里的照片抠出来，粘在日记本的底页上，开始写日记。
天色依然明亮，可还是拉合了窗帘，开了台灯，打开手机，提示有五个漏接电话的同时，冲进来四条短信。公司人事两个未接电话，林萌一个，佟明两个。佟明早上两点打了一次，中午十二点半打了一次，然后就是佟明的四条短信，一一浏览，开始写日记，情绪很平静。
我不知道是哪里不对，就如同在单位见面的一刻，我们曾经是那么的熟悉，却要如此的不自在起来，甚至在去广场的路上，我都感觉到自己已经是在神志不清的边缘了，我看着他从视线中慢慢靠近，我看着他依然真诚的眼睛，我也想要和曾经一样，一下扑上去，吊在他的脖子上，让他亲我，哄我，然后还要一本正经地说教我，可是我做不到，我甚至发现我连他的目光也直视不了，而他也不再和以前一样，一伸出手来，就要把我勾到怀里去，然后又去挠我的痒痒，反而是在不自觉地退后，闪避，看远处，说一些听起来十分空洞别扭的话，然后竟然还要与我保持一些距离，这让我很不舒服，而我也不知道这是为什么。**
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为什么我一直努力地改变，却变成了一个不是我自己希望变成的那个我，甚至，当我发现一切都没有变的时候，我恨不得立马把自己打回原形，和毕业那时候的自己一模一样，可是，可是，我已经把那一切都丢掉了，似乎连我自己也一并留在了那个难看的早晨，在那个不想去回忆的早晨。那天，我甚至觉得是自己拖了他的后腿，成了他的包袱累赘，而我在他的身边只会给他带去烦恼和不安，而那一切又到底是为什么？**
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他在短信里头说会等我去省城，会一直住在那个小房子里头，门锁也一直不会换，但是还是希望我能勇敢一些。末了，我一并删掉了那些信息，而关于他所说的勇敢，我似乎怎么也做不到。如果不是像林萌一样，那样的勇敢，难道就是继续当前的压抑么？我也曾幻想着某一天，他还会自信满满地来找我，可是，事情总与想象的完全相反。**
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他站在面前的一刻，竟然粉碎了我全部的希望和想象，而这又是为什么？我无法描述在广场伤那的那一刻的心情，不知道是对比与现实反差的失望，还是因为别的，只是莫名地感到好像我们已经是完全两个不同世界里的人了而这两个世界有时怎么回事？**
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我不知道，如果说我对自己的生活产生了怀疑，那他那一刻带给我的感觉，究竟是失落多一些，还是别的多一些？我不知道，可是我除了逃开，我真的不知道该怎么做了。**
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跳上出租车的一刻，心里的确平静了好多，可这并不代表我什么也不想说，而是发现我们的见面，几乎就是什么也没有说，就一路默默地走到了广场，又在广场分了手，我记得我明明就给妈妈打了电话说不回家吃饭，可我最后还是把这事情给忘记了，转而忘记了一开始我想和他一起吃饭的事情，落荒而逃，而这又是为什么？**
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可能不仅仅是压抑吧，甚至是难受，可又为什么最后起来翻冰箱、洗澡，包括出去找他，却又会是如此的轻松。可又为什么一想到省城的生活就要压抑得疯狂？在那个小房间里，他曾经一次次地疯狂地要我，像个野兽似的，飞扬弄到筋疲力尽才会罢休，可又为什么那一切只带给我我发述说的空虚感，以及被掏空的感觉？当他一次次地变得沉默，变得冷淡的时候，我却又觉得似乎他连对自己的希望也丧失掉了，而当这一切彻底改变的时候，却又要怀念起他当时的疯狂，带来的那些类似于恐吓压制性安全感？让我觉得他浑身充满了力量，而这又是为什么？**
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深夜的街道上感觉很放松，就好像和他在大学期间去游玩的时候一样，而在出发之前，我真的好害怕，好害怕，如果再次出现在公司见面时的感觉，我很害怕自己一分开就要绝望到去死的，我很慌乱，甚至希望他能和以前一样，借着夜色变得勇敢，勇敢一点，而不要和下午的时候一样，畏首畏尾，那样会把我毁灭掉的。**
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我不知道自己为什么会有这么奇怪的想法，所以在看见冰箱上面的白酒时，我毫不犹豫地灌了几口，因为，我确实是不知道该怎么去做了，如果不这么做的话，我怕我会永远地失去了他，如果不这么做的话，是不是又要再一次地把自己打入到那黑暗的深渊？**
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他可曾有想到过我的这些奇怪的感受？当我把他的十指钳住的时候，当我让他抚摸我的胸脯的时候，我才再一次真正的从他的眼睛里面看见了那个原来的自己，我不知道那一刻代表了什么，可是我希望它能够帮我找回我自己，我希望能被他点燃，燃烧起来，用他眼睛里的、身体里的火焰，即使把我化为灰烬也无所谓，至少吧，我的存在已经是没有意义的了，如果能让他变得勇敢起来，我也就别无所求了。**
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早上醒来的时候，已经过了上班的时间了，他又成了原来的那个他，甚至我都不能去想象那一切是真实的还是不真实的，看到他书桌上的照片时，心里还是有了一些感慨，我们的许多个第一次也就发生在他的这个小房间里边，他曾经是那么的急躁没有耐心，当时的自己也是那么的害怕不已，然后，在彼此的一再确定中，完成了第一次的坦诚相对，他保证说这一辈子非我不娶，大学毕业就就要娶我进门，他说会为我的一辈子负责，即使与全市接为敌，也会和我在一起，他说这个世界上不会再有任何女孩子可以取代我了，他还说，他也没有经验，弄了半天都有点泄气了，然后又慌慌张张地去买我人生中的第一课避孕丸。**
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可能吧，在某一刻，我们的某一部分就已经死去，而这些死去的东西，又的成了怀念，有的成了遗憾，怀念的是那某一刻我们真诚地对待过自己的内心，遗憾的是内心在很多时候，就已经选择了我们当前的生活，所以会有不甘的遗憾，而在那一刻，并没有成功说服忐忑的内心，在我把他的双手放在胸口的一刻，在他把我小心地放在衬衣上的一刻，我们已经都变得小心翼翼了，可是，这样的小心翼翼早已经把我们的纯真和勇敢吞噬干净了。**
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