最近总是控制不住的有一些想法，哪怕一直努力克制，却还是会忍不住想如果这个世界上没有我，如果我在小的时候就消失了，会不会更好。答案我不知道，只是有些东西竟然在这些想法的灌溉下变得清晰起来。

  我是外公外婆的外孙女。在不记事的年纪开始，我就被养在外公外婆膝下，每天背着比自己个头还大的背篓穿梭在田间小道上，找各种猪食；又或者在天亮之前跟着外婆一起在田埂上用裤子挟裹掉野草上的露珠，等到了地里时，天也掐着点亮起来，然后就是崭新的、充实的一天。

  再大些时候，我意识到了一件事，除了是外孙女，我也是爸爸妈妈的女儿。在记忆里，我真正跟着父母生活是从一个小厂里开始的。那时候还不懂很多，只朦胧知道爸爸妈妈很辛苦，每天除了上班回家还要吵架打架，如果不干活、不懂事，自己也会挨一些打骂。所以我早早知道了要获得他们的爱，是需要勤快跟懂事的，于是在所有人眼里，我成长为了一个有眼力见、懂事听话的好女儿。

  关于我的人生，好像总是没什么好说的，又或者是没什么值得炫耀的——这是我在第一次回顾自己的生活的时候的想法。本来一切都好像还不错的，毕竟我是那个为了证明自己会熬夜苦读的小女孩，这样的人总是有一股劲儿，能让她过得好起来。可是是什么时候开始呢？到底是什么时候开始我好像再也找不到那股劲儿了，遇到事情只想也只会逃避？

  是小学吗？是那个转校生来到班级里带着大家传我谣言，而我选择不再辩解的时候吗？又或者是初中？在我终于以为自己碰到带着真诚去接触我的朋友时被背刺一刀，跟其他那些欺负我的人一起骂我的时候？或者是高中？……怎么办呢？我的人生，好像早就早就没有存在的必要了。

  抬头，伸手去看，还是一如既往的无底的黑，偏头往窗外看，明明有亮，却总觉得更黑了。忽然就想起每一次投简历、面试、试岗、上班、离职……来来回回，循环往复，总是看不到尽头，又好像总是一眼就望到头。一股难以言喻的感受一直萦绕在心头，压不下也忘不掉。

  我想，一定是窗外的黑夜中透着的点点亮光太刺眼了，总是刺得我眼睛疼，慢慢就氤氲出了眼泪。

  很多人应该都想过吧，人生会不会有下辈子。我也问过自己，如果有下辈子，我还愿不愿意活一回。到现在，我早就知道答案了，这样暗淡、乏味、痛苦的一生，有这一辈子就够了，如果真有下一世，只愿管这一项的神仙允我不入轮回就好。

  我大抵是没有心的，不喜欢这世界，也不喜欢我自己。