沟通中最重要的是什么？不评判。当我们停止评判时，可以看到更多的真相，发现问题的真正答案，给予他人更多的同理。让一个人发生改变的并非评判，而是接纳。特别是小孩子不乖，这其实是我们对孩子的评判，而且是一种不负责任的评判，只是孩子的需求没被我们满足而已。
昨天晚上小石榴在大奶奶家玩，由于我的疏忽没有关门，在她和小姑姑小朵玩的时候跑出去下楼梯，她就在下楼梯的时候摔了下去，刚好撞到了铁杆子上面，我当时并不在现场，只听见外面突然一阵撕心裂肺的哭声叫“妈妈”，我赶紧跑了出来，只见小石榴大大妈把她抱了起来，小石榴已经有了哭不出声音的那种痛。小朵在旁边也吓到了，她解释到就摔了两梯下来，但是谁也不知道她是怎么摔下来的，我当时吓坏了，我以为摔倒了头，我接过她抱着她就摸头吹这吹那，一边说“小石榴摔倒了啊，吓到了吧”，她只顾着哭什么也不知道，抱回家我才发现她的左眼四面都有碰撞的擦伤，特别是右边简直是旧伤加新伤，给我吓坏了。推测应该下楼时是头朝下滚了下去，她自己也吓得不轻。
我一直抱着她回家，重复说她的感觉“小石榴摔倒了“”吓到了”“好痛痛”“小石榴怕怕”等，直到她平复了自己心情，有个哥哥来我们家玩，玩了一会会就睡觉觉去了。
殊不知晚上她醒了很多遍，梦里都在叫“妈妈”还抓我，我感受到了她的不安。今天早上起床的瞬间开始小石榴就只粘着我，一向很乖的她，跟爷爷奶奶等家里其他人都能愉快的相处，但是今天她只粘着我，一直要我抱抱，而且是要抱着出去玩，不回家。只要一眼没看见我就哭，就闹，不抱她也哭。我一直没找到原因。
今天回老家，白天她上午9点多在车上小睡了10来分钟就没睡午觉，傍晚就开始闹觉，怎么哄都不睡但是特别困，而且谁一碰她她就哭，只让妈妈抱。我抱了她一天很累，所以想带她去床上，但她也不让脱衣服脱鞋，而且是非常狂躁非常狠哭得特别厉害的那种坚决不让我脱，我没有办法，情绪也不好觉得她真的很不乖，很想把她扔给谁就不管了。但是没办法生气之后还是只能抱着哄她睡觉，她一直要求出去，我就抱着她出去了。
我突然意识到其实整个过程我都是以自我为中心，对孩子做了不乖的评判，她需要我是不是因为她昨天吓得太厉害了？而且当时我不在身边，她可能觉得只要我不在就会有危险？我是这么推测的。整个过程其实只有我处在问题区。
我一边抱着走哄着大哭的她，一边在她耳边说“小石榴是不是昨天爬楼梯摔倒了，小石榴吓到了对不对”，小石榴哭了一会儿说“嗯”接着哭。我重复的说“小石榴昨天爬楼梯摔倒了，吓到了”“小石榴是不是怕怕”
小石榴哽咽着突然开始说“大奶奶…大大奶奶家“然后有一阵哭，又哽咽“大奶奶家”…爬楼梯…摔倒了…”
“哦，小石榴昨天去大奶奶家爬楼梯摔倒了是不是啊？”小石榴又“哇”的一声狂哭。我此时非常确幸她昨天摔下来的事情给她带来了恐惧和阴影是很大的。
于是我开始重复，“小石榴去大奶奶家爬楼梯摔倒了”“小石榴摔痛痛了，吓到了。”“妈妈不在，小石榴怕怕”。小石榴听了就哭一顿，自己也重复了几句“摔倒了，吓到了”。后来慢慢的她就停止了哭泣，我继续带她走了走，告诉她“以后妈妈陪你走楼梯，小石榴乖乖”，很神奇的是小石榴安静睡着了。
今天让我知道对孩子的共情是如此的重要，如果我像白天一样失去耐心对一直缠着我的她冒火说她不乖，她的内心是多么的难受和没有安全感，这会不会让她觉得我是在抛弃她？想想今天早上我为了自己吃早餐硬是把要求抱抱的并狂哭得她塞给她大大就觉得很对不起她。其实我看着她哭真的很心疼也很无奈。她不会表达自己，此时最需要妈妈的关爱去表达她的感受，通过爱来化解她内心的恐惧，释放她的愤怒和害怕的感觉。
正如书中：托马斯·戈登博士认为，孩子的所有行为都是合理的。没有孩子不乖这回事，只有未被满足的需求需要被看见；也没有所谓的偏差行为，那是孩子爱的呼唤。
