到了晚上，我发现自己已积压得满腔愤怒，我急需找到一个出口，清理自己。
清早醒来时，我突然有个灵感，想写篇故事，趁着自己在洗水箱，站在最高的顶楼，我写了个开篇，我迫不及待想把这个故事写完，我的整个思绪都现在自己构思的故事里。
可是，我终究要从顶楼下来，去照顾我的孩子，但我的思绪还沉浸我的构思里，于是我显得心不在焉，无法静下心来听儿子说话，无法陪伴女儿，无法正常地做家务。
终于，把自己抽回到现实里，想着等中午孩子们午休了再写。
中午，女儿睡下后，我便开始迫不及待再次写起来，但发现已经不是早上那种状态了，得重新让自己找回那种感觉。
但此刻，儿子还没睡。他没有像往日那样自己去睡，而是开始让我陪他玩儿。被打断的自己，感到有些心烦。
告诉儿子，我想有一点自己的时间做自己喜欢的事儿，现在是午休时间，如果他睡不着，可以自己玩儿。
他选择自己到楼下玩儿，我以为终于可以静下来了，哪知儿子下楼去看他喜欢的关于车的视频。早上，他已经把今天规定的时间看完了，以前他总是很守这个规则的。今天他破了！
我没有立刻下去阻止，但也写不下去了。我开始反思，是不是自己没有用心去陪他？在他看来我是不是也总是看手机？自责出现了！
根源就在这里，当自责出现，而自己一开始并没有觉察，知道后来这个小雪球越滚越大，我开始怀疑自我。
写那些东西有什么用呢，又不是像那些能笔下生花的人，连最亲近的人都没照顾好。
是的，我的第一篇故事就这样夭折了，但我更恐惧，因为自己的原因，导致孩子没成长好。可是我忽略了，当我在否定自己时，我已经把情绪指向我的爱人和孩子。
所以到了晚上，我变得没声好气，我意识到了，但已经难以控制。一个个不如意的事件在脑海旋转，并控诉着自己。
2
“没有人愿意承认自己是错的”
所以当内在有个声音不断在指着自己时，我其实是不愿意去接受那些声音的，因为那样太恐怖了，那些声音会让自我全部被否定掉。于是我的防御机制产生了：
我用隐忍的怒意，严厉地指责爱人，我把我的恐惧投射给他，说他玩游戏会带坏孩子。我唉声叹气地对儿子说话，让他产生愧疚，从而能听从我的安排……
天知道，我多么厌恶用这样的态度和方式去对待我爱的人，只是那一刻我已经被情绪所控制，我已经及力隐忍，感到处于崩溃的边沿。
3
我为什么要去写那样一些文字？为什么当我加入社群后，会忍不住时时去关注？关注大家的动向，关注我写的文字，别人会对它怎么评论。
“大多数人在成长的过程中，形成了一个底自尊的自我。于是，都渴望通过一些事情获得别人的肯定，在获得外在肯定中寻求自尊。”
是的，我也只不过是为了获得肯定，抓住一点可以肯定自我价值的东西。所以根源在于，我的自我价值感太低了，而且还容易贬低自己，真是雪上加霜啊，不崩溃才怪。
是的，我需要被肯定和认可，那么我的爱人和孩子也同样需要，我愿意为此去调整自己，因为我希望自己能给他们带去更多的爱和力量。我愿为此付出努力！
我很好，只是方式需要做些调整，我相信我可以做到。
人，生而便有其价值，它看不见。看不见，它就在那里，看不见，它依然在那里！
