做出了休假的选择，知道这会得罪很多人，但没关系，于我而言，当下什么是最重要的？我很清楚，不需要一遍一遍地解释，不需要卖惨，不需要说很多很多的话让你来看我是可怜的，是需要休息的。不是的，是我觉得我的状态不适合工作了，再做下去于双方都无益，所以我要需要停下来。做好自己手里能做的所有工作，和同事交接自己做不了的工作，给领导发信息陈述最近半年自己的身体和精神状态，就休息了，没有我想象得那么难。
曾经像锁链一样绑紧我的，让我一口气都喘不过来的那些话，现在似乎都轻飘飘的，他们的看法，是他们的，我的人生，是我自己的。我指望他们说出了不让我离职的话，就为我日后的人生负责吗？可能吗？做一份每天都令自己感到痛苦的工作，身体为此付出代价，家人为我担心，亲密关系甚至无法维系，家里人甚至想要到北京来照顾我的生活，这难道就是为自己负责了？活都活不下去了，就因为能挣一点钱，就叫为自己负责了？当然不是啊！活下去才是第一步啊！规律作息，给自己和爱人做饭，每天出门走一走，把家里收拾得干净整洁，拾起自己的爱好，做曾经一直想做但以为没机会做的事情，把不用的物品收好，捐给需要它们的人们，用最经济的方式去看远方的世界，这不才是第一步吗？就为了一份认可，一份除了家人朋友以外的社会人的认可，或者就为了一份承诺，还不知道是给谁的承诺，然后把自己逼死了，只有自己和家人朋友难过，这不是有病吗？
所以到底是什么把我推到这一步呢？除了受害还有吗？就因为领导曾经说过“如果能把秋然留下我们部门就会特别好”吗？就为了一句轻飘飘的早就过去了的认可，我一定要记这么久吗？我不能给自己一份认可吗？我不能给自己一份允许吗？一定要领导说，你走吧，我们不想要你，才敢离职吗？就为了这一份认可，为了“我还有用，我还能为他们做事情，他们还需要我，我可以做得比其他人更好，我可以比其他人更明白领导想要什么”，就为了这，身体已经动都动不了，都不敢说一句我不去了。为什么要把自己逼到这一步？似乎永远都是如此，不到马上昏迷的时候都觉得自己还能做下去，但我已经做不下去了啊，身体没有骗我啊，我很痛苦啊，我有想做的事情啊！
那就停下，这是我自己的选择，一段时间没有收入，没有关系，每天自己做饭自己洗衣，过简单必要的生活，没有那么多的开销。我愿意亲力亲为，不是为了在这些体验中找到临在，而是做这些事情的时候，我本来就在当下。我不去寻找了，我允许自己停下来，头脑很多念头，但身体很诚实。我体验过这种痛，也就更能体会其他人的痛，我也才看到自己的自大，才看到自己在zdk抑郁又走不出来的时候是多么残忍，才能体会到抑郁症患者在躯体严重不适的时候有多绝望，这时候简单的轻描淡写的一句“这是你自己选的”，是给不了他/她任何希望的，还会起到非常负面的影响。我知道这是你的选择，那我也相信你可以走出来，现在太痛了，就停下来，我会陪伴你，但是你一定可以自己走出暴风雨。
接下来我会去系统地学习心理咨询和中医，因为我也深深地知道抑郁症患者深陷其中的时候，哪怕去了全国最好的精神卫生中心，医生也只能在看过诊断之后给你开药的绝望。我要去了解它，科学深入地了解它。我相信，之后我在的地方，也会是希望。
