今天，妈妈的二七。
我又回到了这片沉默的山坡，回到这方新覆的黄土前。带着厚厚的纸钱，带着一肚子翻腾却最终哑然的话语，带着一颗早已被掏空、又被酸涩重新灌满的心。
纸钱点燃了，火焰舔舐着黄纸的边缘，卷起黑色的灰烬，在微凉的空气中打着旋，向上飘去。像无数细小的、黑色的蝶，带着我嘶哑的呼唤，徒劳地扑向沉默的天空。我蹲在坟前，看着火光明灭，嘴里喃喃着：
“妈，给您送钱了……收好啊……”
“妈，家里……都还好……”
“妈，要舍得花钱……
声音低得只有我和这堆火能听见。说了很多，又好像什么都没说出口。那些真正堵在喉咙里、沉在心底的——撕心裂肺的思念、无边无际的空茫、还有那挥之不去的“三天之憾”——终究被火焰的噼啪声和喉头的硬块死死堵了回去。千言万语，最后只化作青烟袅袅，消散在空旷的风里。
目光，不由自主地移向坟头。前些日子亲友们敬献的花圈还在，那些曾经鲜艳夺目、饱含着哀思与敬意的花朵——洁白的菊、素雅的百合、嫩黄的康乃馨——如今已无可挽回地枯萎了。
枯萎了。
花瓣失去了水分，蜷缩着，低垂着，边缘卷曲焦黄，像被无形的火焰灼伤过。曾经饱满的色彩褪成了黯淡的灰白、枯黄，了无生气。花叶蔫软，无力地搭在同样失去光泽的竹架上。整个花圈，像一个被抽干了灵魂的华丽躯壳，徒劳地倚靠在冰冷的墓碑旁，在秋风中发出细微、萧索的瑟缩声。
就是这枯萎的景象，像一把猝不及防的钝刀，狠狠捅进了我的心窝。
一股尖锐的、无法言喻的心酸，猛地冲上鼻腔，直抵眼眶。泪水瞬间决堤，毫无预兆地汹涌而下。比在灵前磕头时更汹涌，比看见她旧物时更难以抑制。
这枯萎，太刺眼了。
它刺眼地宣告着时间的冷酷无情——连寄托哀思的鲜花，也敌不过短短十几天的光阴。
它刺眼地映照着生命的脆弱易逝——妈妈鲜活温暖的生命，不也如同这鲜花，在病痛的风霜中骤然凋零？
它刺眼地提醒着失去的不可逆转——无论我们如何焚烧纸钱，如何喃喃自语，如何肝肠寸断，黄土之下，已是永恒的沉寂。那鲜活的人，那温暖的怀抱，那唠叨的叮咛，都如同这枯萎的花朵，再也无法鲜活如初。
泪水模糊了视线。模糊的视野里，枯萎的花圈与冰冷的墓碑重叠在一起，构成一幅残酷而真实的图景——**关于逝去，关于终结，关于我们与逝者之间那道无法逾越、且随时间推移愈发清晰的鸿沟。** 二七的仪式，烧纸的话语，此刻都显得如此苍白无力，被这具象的枯萎映衬得像个徒劳的注脚。
心口那熟悉的紧窒感又回来了，沉甸甸地压迫着。嘴唇也开始隐隐发麻，像有细小的冰针在刺。身体的警报再次拉响，呼应着心底这片汪洋般的酸楚与绝望。
我仰起头，不想再看那刺目的枯萎。泪眼朦胧中，望向天空。天很高，很蓝，大团大团蓬松洁白的云朵，正悠闲地、缓慢地飘过。它们那么轻盈，那么自由，那么……无忧无虑。
看着这无拘无束的白云，一股莫名的、近乎暴戾的冲动猛地攫住了我。
还好！还好能“把白云揉碎”！
这念头荒诞又真切。
我要质问这白云：为何你能如此自由？为何你能如此永恒地变换却永不消逝？为何你高高在上，俯瞰着人间的生离死别、枯萎凋零而无动于衷？
我要把我无处发泄的悲愤、不甘、思念和那蚀骨的心酸，统统揉进这白云里！让这纯净的白色，染上我心头沉郁的黑与红！让这自由的飘荡，承载我无法超脱的沉重！
“乱把白云揉碎”——这疯狂的臆想，是我在巨大悲伤和无力感面前，唯一能抓住的、近乎孩子气的反抗。是对时间流逝的愤怒，是对生命无常的控诉，是对那无情夺走母亲、又任由寄托哀思之物枯萎的冰冷规则的、一次绝望而徒劳的挑战。
风，依旧吹着。吹动着坟头枯萎的花瓣，发出细微的、如同叹息般的声响。吹动着祭奠后残留的纸灰，打着旋儿。也吹动着我脸上未干的泪痕，带来一丝冰凉。
天上的白云，依旧不紧不慢地飘着，悠然自得，对下方那个泪流满面、内心正掀起揉碎风暴的渺小身影，浑然不觉，亦或毫不在意。
妈，二七了。
我烧了纸，说了些您可能听不到的话。
我看着您坟头的鲜花枯萎，心酸得像个迷路的孩子。
最后，我只能抬起头，
在泪眼模糊里，
徒劳地，
乱把白云揉碎……
仿佛这样，就能揉碎这该死的离别，
揉碎这时光的利刃，
揉碎这心头……
无边无际的枯萎。
