说出来你可能会奇怪，我竟有三个妈妈。而生活确实是这样安排的。
奶妈
听母亲讲，在我1955年出生的时候，她和父亲都在“农村工作队”，不可能把孩子带在身边，于是我刚过满月，就被寄养在奶妈家里。
奶妈有六个儿子，未生女儿。而她偏偏又特别喜欢女儿，自然的我就越发受到她的宠爱了。奶妈经常的抱着我：“亲亲，妈的大宝贝闺女……”
直到我三岁那年，突然一辆绿色的“小吉普”驶进奶奶家门口，从车里出了一个衣着打扮特殊的女客人，她边与奶妈打着招呼，边伸出胳膊就要将我往怀里搂，我赶忙躲到奶妈的身后，唯恐被客人带走。
奶妈不住地用手擦着眼睛，向我道别：“去吧……跟你妈去吧……她是你妈……”
“不是！她不是妈……！” 我用小手使劲地拽着奶妈的衣裳，惊惶失措地嚎哭起来：“妈呀……妈呀……”
我已经习惯了奶妈是妈妈，无论如何也不可能接受陌生的人为妈妈。
母亲愕然地望着我，泪水在眼眶里挣扎着。
奶妈边哄着我，边哽咽着对母亲说：“你们夫妻俩竟顾忙差事了，一年到头也不来看看孩子，她咋会跟你们亲呢？……回头再把孩子憋闷出病来可咋办……要不就先把她留下吧，也不用你们再寄生活费咧……”
然而我还是被带到了姥姥家。印象中姥姥家的大炕上，有大红枣等好吃的食物，而我对此竟不削一顾，死活也要找“妈”去。大人们无奈，就只好哄着我，房前屋后的假装着到处找“妈”，直到我累了，困着了，才敢给我脱鞋，放我炕上。
后来姥爷、姥姥他们用了各种办法，终于使我忘记了奶妈。
我与奶妈一别，就是十年未能联系。因为父母远在外地，工作繁忙，无暇顾及我的事，再加上那场“史无前例的运动”：父亲被隔离、母亲受审查。
在我十三岁生日那天，才有人带我第一次回到奶妈家。奶妈自然的好一番“百感交集”……而无情的岁月，却使我对她陌生了。
奶妈特意为我做了一碗鸡蛋面，其意是长命百岁，要我一下全部吃掉，本来在路上我已经吃过了姥姥煮的鸡蛋。吃不下这么多了，而奶妈却执意坚持她的意见……这样使我之后几年不爱吃面条，姥姥说可能是那次吃伤了的原因。
我上中学后也去看望过奶妈，而每次要走时，奶妈总是劝说：“急啥呢？再呆一会儿吧……”
如此几个回合，天就黑了，我只有住下。
如果我当天非要走时，奶妈就会不顾一切地抢走我的书包，或锁上我的自行车，直到我答应了住下才肯罢休，以至使我第二天，不顾眼巴巴的送我到路口的奶妈，头也不回的拼命往学校赶，才不会上课迟到。
那时的我只想到自己是班长，迟到了会丢面子，不懂奶妈真挚的恋女之情，不觉中就对奶妈产生了一种，莫名的惶惑感，也就不愿意再去奶妈家了。
奶妈后来曾托人捎话叫我去，而我又因各种原因爽约。
直到我当了妈妈，并将周岁的儿子送到了西安爷爷家后，才真正理解了“母子连心”的含义。然而一切都晚了，可怜的奶妈已经于半年前自杀身亡，造成我终生的遗憾。
在无限悲哀中，我无法想象奶妈这样善良的人，怎么会选择“卧轨”的结局？！
我可怜的奶妈啊，你原本应该和所有的老人一样，享受天伦之乐、欢度晚年的呀……
奶妈真正的死因，至今仍是个谜。而我总觉得自己有着不可推卸的责任。如果当初我能够多腾出时间陪陪她，至少也会使她多些安慰……
奶妈生前待我就像亲生女儿，而我这个女儿做的又如何呢？我甚至连她的坟在哪儿都不清楚，可若奶妈地下有知，将是怎样思念她的女儿啊！
那年清明节，我将自己含泪写的十多页纸，烧在奶妈的坟前（虽然我知道这样并不管用），愿奶妈在天有灵，能够知道女儿内心的愧疚及思念之情……
奶妈，你知道你的女儿心里有多难受吗？！
