参加地面工作坊，会上瘾的，说是两天的工作坊，连头带尾我实际参加了2天2夜的学习，每一分每一秒都舍不得轻易让它流逝，还没完结这一次，就又想着下次是什么时候。说回这次向外关系工作坊，这是我第三次参加工作坊了，最明显的感觉是，我一次比一次轻松了，一次比一次玩得更嗨了，一次比一次更能将自己的问题，病灶联系起来了，越来越通透了，越来越看到看到治愈的希望了。
现在让自己再理清一下。
关于两个内在动力，我脑袋紧，当时老师说的时候我还是没理解得很好，怎么一个建设一个破坏，然后破坏的还有好的坏的，一时弄不清怎么搞。心里就嘀咕，唉，完了，那么深奥的，都没明白。是不是不是我期待的内容啊。尽管中场休息王老师主动来问我明白了没有，来给我再说明一下，我还是有点懵。我就开始分神了，集中不了注意力，甚至内心深处还有点想着，唉，快过了吧。下个主题。身体动作最诚实了，我一直瞄时钟，下课了没有啊。一直到昨天下午解锁游戏，同样的问题又来了，我所在的小区域纠缠成一团，旁边另一端的伙伴已经松绑了，我们还越“松”越紧。我急了，但不是急着想办法，而是急着等老师来帮忙解开一个人。因为老师说过，如果真不行的话会帮忙人工解锁一人。当其他伙伴一直鼓励我们，蹲下，分个层次可以清晰一点，你跨过去看看……听着伙伴慢的指示，我们很快就解锁成功了。我反思，自己的被动，面对困难，不管大小，我的被动地等待救援，不思进取，表面装着“积极参与其中”，实际上等着别人解决，等着别人照顾。然后又不专注于当刻所在的系统当中，比如我应该积极想办法解锁我所在的区域，但是我却一直听着旁边另一端伙伴的动向，周围观望。能量就这样耗费了。
说到老是等待着别人救援，照顾的问题，老师不止一次说过我很容易退缩回去婴儿状态，我一直不了解我就怎么退缩回婴儿状态呢，第一天中午我找唐老师刺之后，到晚上我彻底失眠了，一直想着，我要怎么用我的力呢，这个婴儿状态是怎么啦，我要怎样摆脱呢。无法入睡。第二天我终于有了非常立体的感受了。上面说的等待救援是表面一点的表现，当老师让我上场给我安排互动演示的时候，婴儿状态就表露无遗了，面对外在环境，外部力量时，我第一时间警觉，全身绷紧，竖起防御墙，当别人越靠近，我越往后缩，越紧张，心跳加速，呼吸不了，完全不敢对视，必须让我对视时，马上崩溃了，特别特别委屈，哭得稀里哗啦，特别想向着慈爱的目光靠近，看到比我还悲伤的伙伴，我更委屈了，我做不好嘛，是我错吗，内心更有一个自私的想法，你是负累，不要跟着我；当不再对视，可以依靠的时候，我才安心下来，好舒服。我就是婴儿一样，只想依赖于别人，我一点都不想承担责任，不想照顾自己，更不想照顾别人。就是这种心态，想法，深深驻扎在潜意识里，以至于我不断地不由自主地想关注，认识看上去有慈爱妈妈感觉的伙伴，特别喜欢幼儿园孩子的玩具，尤其娃娃家。这种直面自己婴儿状态的感觉太震撼我了，中午，我抱着垫枕，抱了一个布娃娃，躲进了娃娃家，卷曲身体，闭上眼睛跟自己说，我知道，你很喜欢这里，你很享受这种被照顾的温暖的安全感，30多年了，享受够了，你已经长大了，你力量积蓄够满的了，你可以独当一面了，是时候要照顾保护你30多年为你遮风挡雨的家人了，你要承担起责任了。醒来爬出娃娃家，一种豁然开朗的感觉。很好。就要这样。
说到系统的力量，要专注于你当下所处的系统，像前面说到的解锁游戏，还有后来的倾听游戏，一次次让我看到自己经常游魂，心不在焉，在做这件事又想到另一件事上，总不能好好专注当时当刻中，能量根本不能聚焦作用。再联系到“翻包”游戏，让我看到，平时总带着评判，带着“我以为”去看待问题，处理关系，有些关系可能是很重要的，但被我的“应该没用”忽略了，总以为自己想的就是对的，总以为我为你做的已经够好了，实际呢？我根本没用用心跟你连接，感受你的需求。另外也让我看到，我总觉得很累，因为我一直夹带着没用了，不必要的，要了结而没结束的事情实物生活，尽管明知道自己不想要了，也不及时了断关系。还有，不敢面对、接纳自己的不好，怕被人发现自己的不好。
说到这里，就联系到“信”的问题了，看到了自己不断通过物质寻求安全感，就像带很多纸巾湿巾出门，生怕没得用，没得用又怎么啦，可以买啊，不！金钱观不流动，老抠着买一包不划算。就这个吗？不！生怕跟家人、朋友、闺蜜、同事等等分开一下下，去个厕所洗个手的时间都不可以呢，生怕错过了什么，生怕转个头就不见了他们，我必须在呢。好累啊，我干嘛这么关注别人啊，就不看看自己的需求啊。尼玛真是病得不轻啊。
几个关于“信”和表达的游戏，第一次让我感受到，可以信任别人，有人可以让我信任，有人愿意信任我的感觉，太好了，太温暖了，太畅快了，好久好久没试过这样开心了。其中一个游戏我感受到我相信我的肢体能应付伙伴的摆布，我自信所以我舒服，容易配合，当伙伴让我挡住自己的眼睛，我的信心马上掉下来，老想偷看，就不自在了。从“信”里联系到，为什么没有安全感，为什么只会挑别人的毛病而不敢感谢别人，赞美别人，生怕自己会被比下去，生怕别人会沾沾自喜，会离我而去，全是怕！怕！怕！怕！怕！因为，我把我的安全感，把我所有都寄托依赖在别人身上了，有事就是别人的责任。我没有对自己负起责任啊。我不愿承担起自己的责任啊。失去又怎么啦？我不好又怎么啦？自己不好就不能让别人也不好嘛？别人好就不能随喜嘛？看到别人比我更沉重我就想踢他远远的是吗？终于，我看到了自己憎人富贵厌人穷的深邃黑洞，黑暗嘴脸了！信自己，信别人，事情马上简单很多，舒服很多，真正爱我的人，事，物，不会离开我，会一直陪伴我，守护我。
还有伙伴的个案，让我深深感受到了自己的小题大做，对家人尤其妈妈的不接纳，每一次呛声互怼，他们的无助难受。过去已经过去了，而且，他们并没有对我做过什么罪大恶极的事啊，再怎样教育方法不对，都已经过去了，我已经长大了，我有能力重新认识，重新定义，解读我的人生了。我不能再一直将能量纠缠于过去，带着过去投射在当下的人生，生活当中了。害人害己，祸害不浅啊。
从换位置的环节发现，我喜欢躲在舒适区，不会主动走出去，被动等着环境变化影响自己，也不敢表达自己，尽管有很想了解认识的新伙伴，也不敢主动上前认识，邀约。联系到巡场三周环节，其实我曾经转过头看能不能逆向转圈，看到大家都顺着，我就不敢改变了，不敢做我想做的事情了，甚至连提问都不敢。还有就是，参加了三次工作坊，我都没有认真仔细看过课室每个角落，玩过小玩具，不喜欢吗？不好奇嘛？不是的。是不好意思。不知道能不能搞啊。怕搞了别人说。怕问了被拒绝。连课间休息吃零食，我都不敢呆久一点，都不自在，老觉得有点不好意思吃呢。一直装着我“完美”“大度”“大方得体”“彬彬有礼”“懂规矩”“识趣”……现在知道，真是放屁！我就是不接纳不敢面对我就是可以做得不好嘛，我就是普通人嘛。
昨天抽到的彩虹卡写得是，活在当下是很棒的。我开始对力量的使用有了更清晰的方向了，对一些耗能没用的关系好好告别，管理好自己，照顾好自己，活在当下，不再追逐过去，补偿过去，专注于当下可以做该做的事情，包括听课学习，成长要对自己狠心一点，逼一下自己，没有退路。不要妄想了。哈
两天两夜，通过外向关系观照自己内在，像剥洋葱，逐层深入，反思，觉察自己，再联系到之前的工作坊以及线上的学习，一点一点疏通连接上了，那种喜悦的感受难以表达。越来越理解老师说的，成长的路没有尽头，这条路痛并快乐着，走上了，会上瘾，会愿意继续勇往直前。希望自己越来越享受这趟人生旅程，做越来越真实的自己，处越来越真实的关系。加油！
