因为离婚事件，我不得不一次次的面对自己，直面问题。我这两天一直在找让自己离婚的理由。坚定自己的决心。我是真的想离婚还是只是想要释放痛苦？我心里清楚我不可能也绝不允许自己待在这样的关系中消耗能量了。应该是想释放，释然后再做决定吧。

先说说姐夫对我的建议。他站在我的角度，知道我这些年所受的苦。他急切的希望我做一个了断，不要再在这样的日子里折磨和消耗自己。以下是他对我的建议（自己有整合的地方）：

对于人性：人都是要为自己而活。人就是自私的，这是人性！

对于工作和配偶：找到适合自己的才是最重要的。你带了太多负担在身上，拿不起放不下。你背了太多的负资产，赶紧拍卖掉，该赔的认了。

对于自我价值：为什么要证明给别人看呢？为什么要成为他们眼中的好呢？自己过得惬意，做的工作自己觉得有价值。不需要怕任何人的眼光。

对于做决定：你只能替现在的自己做决定。不要担心自己以后会怎么想，人生因为变化才多点色彩。同一个人在任何一秒，在宇宙中都是不同的。即使将来的心境有变，将来的自己肯定是因为值得，而不是为了他人。

对于父母：你好了，他们心情才会好，才会进入良性循环。你获得新生，全家也获得了新生！否则像现在不时担心你，有啥意思？父母是永远的最后的坚强后盾。世间没有比这更稳定的关系了。

我的反思：我好像一直是为父母的开心与顺心而活，时时提醒自己不给他们添乱，可是现在却违背了自己的初心。我得要找到自己真正想要的。

对于婚姻和孩子：短暂的阵痛是必然的，目光长远一点。人生处处随缘，什么都想要，最后什么都得不到。原本没有期待，结果尘封一段时间，做好自己，出来经常遇到惊喜。你老是想稳住稳住，最后守着一个破旧不堪的城池，千疮百孔，只能视而不见。

对于情感：及时止损是大智慧。当断不断，反受其乱！按照自己的节奏，只是记得要果断。无论什么决定都是越早越好。

自我觉察：

我好害怕他说的要果断，一直以来我都讨厌并抗拒别人说：果断点！别磨蹭！快点快点！此刻感受到身体的抗拒，眉头紧锁，胸口发紧。更害怕说要越早越好。我觉得别人在拿个鞭子在后面抽我。让我非常紧张。求你们不要给我压力，就让我按照自己的节奏走吧～最近在家，只要听到我爸在楼下转悠就全身紧绷，想着他又要喊我起床了。我的爸妈很喜欢催我，越催我就越慢，越慢他们就越气。让我觉得我是个没本事的孩子。可是好多时候我都很努力了，可是你们根本看不见，还要我努力去做，我能不害怕，紧张，烦躁甚至是愤恨。天天就知道催催催，有完没完啊？！我就这样怎么了？为什么没人看到我的努力呢？

但是貌似在离婚这件事上我也不知道我的节奏是什么？我该以什么样的节奏走？我的节奏是正确的吗？反正只能在自己接受的范围内硬着头皮往前走。一点也不能轻松。是的，这是我的模式，我不能轻松。我一放松我就要变得更差，我已经落后了，我不能放松。这也源自父亲一直以来对我的教育方式，只要看我休息了，就掐准时间要我赶紧学习，我内心多不愿意也不能违抗指令。我是个听话的孩子，可是我内心很反，我就一直压抑着，我的愤怒得多少啊？！在我和他人的交往中也是这样，我沿袭了父亲的方式，比如别人稍微休息一下，我内在的小人就跳出来审判他们，你们得给我好好的工作，不准偷懒，一刻也不行。不好好工作就不是好员工，你们不准休息，就算休息也要控制在很有限的时间。所以这么多年我形成了一个限制性信念：人是不能太放松的，放松是不好的。

所以我梳理了一下自己：学习，工作，带孩子都不可以放松，放松了你就不称职，你就不是好孩子，好员工，甚至不是个好人！只有紧张起来，一刻不停的努力做事，你才是配活的。哇哦，一直在想自己为什么老那么紧张，原来我已经把忙碌和拼命上升为评判一个人是否是好人的标准了。太牛掰了！