在简书消失连续一个多月未更我那不咋样的文章里，我到底去了哪里？去干了什么？
嘘！把耳朵凑过来，我只悄悄地告诉你，其实我在密谋一件大事，我在写一封情书。是的，这一个多月里我都在写情书，你没有听错，是我的处女作之情书。
其实刚来简书的时候就打算写一部长篇小说，可最终因为种种原因没能写下去，但一直写一些随笔。
后来因为简书交友专题的一个七夕活动，认识了他，认识了我想要不顾一切喜欢的人。哪怕他和我不在一个城市，但我愿意去那个城市，那个因为他我也喜欢的城市。
其实最初我们聊的很少，因为活动需求每天打卡才会简单说几句，而我对他的初印象也不深刻。我以为我们会在活动结束之后也成为陌生人，却不知道什么原因，我们突然聊的多了起来，我对他的了解也越来越多。
我们不会整天的时间都浪费在聊天上，是在各自的空闲之余才说几句，也不急着等对方的回复。
我知道他人也非常好，性格也好，会很多我不会的事，比如弹吉他，比如摄影，比如电子琴，比如我一直想要学的游泳。
呐，这是我的初认识时的搭档，而现在是我喜欢的人。
我是不是该说一大堆的话？比如：感谢简书，感谢简书交友专题让我遇见了我想要厮守终生的人。
写这本你再等等，我就要站在你面前了也不是刻意的；那段时间我开始写自己的一个专题雾《雾水情缘》，每篇小说都是讲爱却不能在一起的故事；某天和他聊天，说起我的小说，他问能不能写写他？我就突然下了决定，要为他写一本小说。
不过，这本小说的情节内容都不是真实的，但女主人公的心情和我有几分相似。小说写的不怎么样，我也知道，毕竟文笔还没练到家，希望大家能多多指教和包涵。
我很想把我的事写给我喜欢的那个人看，也想把我的过去、现在以及未来都讲给他听。
说实话，这本书也成为了一个契机，一个我向他表明心意的机会。我想快快写完这本小说，想早点和他告白，可从来没有一蹴而就的事，我只能慢慢的一个字一个字的写下。
有时候我也在想，不去就现在表白吧，可是我怕，怕这不是一个很好的机会，我只能给自己一个合适的借口再去表白。
成熟的爱情就是这样，总是思前想后，总是因为喜欢而害怕、自卑。
就像张爱玲的那句话：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。
有时候和他聊天啊，也会莫名的伤感。怕他不会喜欢我，怕我不过是他生命中的一个过客。
觉得有几句歌词真是写到心坎里去了：几步之外，却好像隔着茫茫人海；还不确定，遥遥关怀用什么姿态；像个小孩，情不自禁会假设对白；爱情太坏，有些事情很难说出来。
你看，爱情真是一道难解的题，怕说错，也怕错过。
我六月来到简书，短短几个月内就让我遇见了我喜欢的人。
简书，我到底是该感谢你还是该向你道歉，毕竟我利用你为自己搭了根红绳。
我真的蛮喜欢他的，我知道我的喜欢不是那种盲目的、一时的；我也谈过几段恋爱，其中的甜腻、忧伤、愤怒都有所体会。
正因为那几段逝去的恋爱，我才更明白：喜欢和爱是不一样的，因为喜欢的深刻才到了爱的境界。
我喜欢他，进而爱他。喜欢这种东西就算捂住嘴巴也会从眼睛里流露出来，连我身边的朋友都猜到我一定是有喜欢的人了。
他们说：绾儿，我们懂。你遇见喜欢的人不容易，因为你身边从来不缺追求你的人，但偏偏你拒绝了很多人，只为等他，既然等到了，为什么不大胆一回呢？
如果在一份爱面前，你一念不起，寸心不乱，八风不动，不是手中已拥有一份真爱，就是根本没有遇到真爱。真爱面前，只有两种结果：一是全情投入，一是无奈错过。
是啊，在向我表达喜欢的人那里，我从来都是冷冰冰的拒绝，因为那不是我要的爱人，我的爱人一定会让我想要奋不顾身的去追逐他。
或许，我喜欢他，是始于才华，陷于人品，又忠于颜值的。
前几天朋友跟我说：有人心疼的眼泪才是眼泪，否则只是带咸味的液体
说的多好，虽然我几乎不会哭鼻子，可也想要得到他的疼爱。
如果，能够得到大家九十个喜欢的支持，我就去和他表明心意，九十是他的出生年份。我不是哗众取宠，我只是想给自己打个气，我不确定表白后的结果。
如果告白成功，我就去那个城市找他，亲口再说一句：我喜欢你。
其实大家也都清楚，每一个人表白前都假设了无数种场景：对方也喜欢你的或者他拒绝你的情景。
我的爱人，虽然未曾谋面，不过，终有一天会见，不是吗？
I love you more than I can say, I love you twice as much tomorroy.
这是我的新作，写的就那样吧，希望大家多多包涵和指点。
《你再等等，我就要站在你面前了》已完结