刚刚下载简书，心中甚是欢喜，无数思掉涌上心头，然而正经八本落笔之时，却又不知从何说起，也不知如何说起。感觉一切思想要让我用文字来呈现，就变得苍白无力，矫情多余，心想那么多年的书，是白读了，那么些年的胡思乱想是白想了。词藻干涩，语句无力，方向混乱，倒也像极了我这一年多的状态——迷茫，不安，困惑，荒废，怠惰。文如其人，呵，果不其然。
14年毕业，没想过在外打拼，直接回到了我们的小县城，做了乡村老师。那段时间真是极度的疲乏，每天在办公室备课到十一点半，日夜与学生斗智斗勇，应对各种与教育无关的教育检查，加上山路难行，感觉身心俱疲，时常苦恼、抱怨、憋屈，心想不知何时能够离开这个闭塞的工作地点，离开这个让人操心费力又不讨好的职业。但想归想，其实也会舍不得，自己热爱语文，也喜欢讲课，因尽职尽责，讲课生动也颇受领导重视，算是小有成绩，愿意再等几年，崭露头角，也能有所作为。又加上用平时各种大事小情已经让我精疲力竭，根本无暇顾及国考省考，真的有休息时间也只想一动不动，好好休息。
而无心插柳，却成荫。一次事业编考试，因为我前一名放弃体检，我就阴差阳错的递补进县里某事业单位。当时心里确实是充满欣喜的，也算是不求爷爷告奶奶靠自己考回了县城。的确，这份工作相对于教师来说，简直是太轻松了，每天可以回家，下班后随意消遣娱乐，让我开心了好久。可是，慢慢我才发现，不是所有的机遇都是好事儿。这里的每个人都是人精，巧舌如簧，口若悬河，明里暗里关系复杂，相比之下，我忽然发现自己智商和情商掉下零，除了讲课，除了感情用事，除了写点矫情文，我什么都不会。我的能力，在这方面太过欠缺，欠缺到让我羞赧的地步。这一年，我终于明白，相形见绌，是怎么样的难以承受。
在这里，往上走就是人人看中的目标，你不八面玲珑，你政治素养不高，便是炮灰。我确实没有做官的愿望，更不懂政治，性格慢热偏内向，但我有一种强烈的被认可的愿望，想着干一行爱一行，干就干到最好。于是我尝试改变自己，尝试让自己去跟不熟的人说话，让自己急功近利，让自己去讨好去迎合，让自己阅读政治书籍和刊物……然而我发现，我做不到的，一切对我来说是那么痛苦，小心翼翼却又无法前进，我已经完全的否定了自己，觉得自己是无用了。此时我无比怀念做老师的时候，那种万众瞩目的骄傲，那种受人认可的自豪，那种痛并快乐的愉悦，那种干劲儿十足的充实。然而我清楚的明白，我不会再选择回去，享受过安逸，我不想再累，我知道这很堕落，可我现在真的无法挣脱安逸的漩涡。旁人都劝我，女孩子，不用多优秀，稳定就好。但是我内心真的住着一个御姐，只是懦弱太强大，我救不出御姐。
矛盾痛苦之中的我努力寻求生活的支柱，我甚至去算命，希望从中寻得安慰，心里切清晰，一切都是枉然。想的多做得少导致对工作的不认可、懈怠，导致机遇流失，和我同年进入单位的女孩被提拔，这让我又陷入深深地失落，不是嫉妒，是真的再一次的发现自己的态度，自己的能力都是那么让自己难为情，却不能改变。那种绝望的无力感，那种挺不兴趣的沮丧让我觉得，我真的入错了行。
我知道很多人会说事在人为，都会说是你自己不努力你活该，长这么大，还想让人哄着做事，滚回你妈的肚子里吧。我也知道，我怪不得别人，可是我真的发现自己能力有限，我完全做不了政府的所谓考验能力的事，我不认同，我也不认可，当然，他们也不认可我。我就是在替我自己辩白，替我自己说情，我可怜自己，也恨自己。
写到这其实很多人都希望我找到出路救赎自己，然而，没有那么多happy ending，就算有也没那么快，路漫漫，我仍在探索，我希望也现在困惑的你发现还有我在，我陪你找出路。
