最近，遇到了育儿上的问题，之前我行我素活泼主动的闺女突然胆小了，甚至会以半夜睡着哭泣来发泄情绪。八九个月时，我通常说她以后可能是学校的小霸王，因为那会儿她经常对陌生人笑，神态怡然，有事没事乐呵时便嚎叫一声，在众多小朋友中会因为大人转移了对她的关注而当场闹情绪。当其他小朋友抢她玩具时她奋力守护，无论对方大小如何，拿不回玩具时会当场哭泣以表不满。而现在，这一切都不复存在，一切根源都来自老母亲育儿方法的失误……
希望你们不要再走我这条弯路，下面我说说事情经过吧：
闺女约十一个月大小时，常与对门邻居家二十个月的小姐姐互相串门（闺女一般由我们大人扶过去或抱过去，此时她还不会走路。）一天，小姐姐又来我们家，她想玩闺女闲置着的玩具，闺女不愿意，伸手便想夺回来。两个小伙伴争抢间，因闺女力量不敌，激动之余伸出小腿在游戏垫上乱弹一番，小姐姐被这举动吓到了，突然大哭起来。见状，我大声批评闺女，并对她说如果小姐姐以后玩你闲置着的玩具，你就给她玩，因为你也经常去小姐姐家玩她的玩具。闺女听后，她愤怒并委屈地瘪了嘴，而我却仍然认为她应该分亨她闲置着的玩具。之后再有一次这样的场景，我又一次批评了闺女。此后，闺女似乎懂得了自我约束，愿意分亨闲置玩具给小姐姐了，我为此高兴。
在小区跟其他小朋友玩时，闺女从以前主动去拿别人的玩具到认识到那是别人的玩具，不能直接拿，她想玩就站在一旁观看。我教她用自己的玩具去换着玩，偶尔她会去交换，更多的时候是看看别人的玩具就走了。别人抢她玩具时她会争抢，拿不回来，她便哭泣，此时对方家长一般会把玩具送回来。遇到一些体格占明显优势而对方家长又不介入的情况，我便帮她取回来，过程中我对对方小朋友温柔而坚定。但有一次我却没有守护好闺女——
一次坐摇摇车，闺女正在享受摇晃，突然来了一个六七岁左右的小哥哥，他见闺女没用车上的按扭玩游戏，便探过身来按着按扭玩。他妈妈见了试图制止他，而我在意面子却老好人似的说：“没关系，让他玩吧，反正我闺女也不会玩。”确实闺女她还不会玩游戏，但我却没考虑到她的主权感，以及一个大哥哥占用她车子带给她的压力与恐惧。闺女的脸一直紧绷着，我没在意。不知当时她心里是否在疑惑“我的东西是否别人随时都可以拿走呢？”
最近，女儿愈发胆小，可能细物润无声的效果吧。
对门的小姐姐家新添了一个妹妹，小姐姐以前的百分百被家人关注力被迫分出了一部分，她很生气，刚好又到了terrible two，所以小姐姐经常在家尖声说话以博取关注。不经意地她对闺女也换成了这种语气，亦或是她在向比她小的伙伴发泄情绪。闺女近来胆怯，且一向对刺激的声音敏感，见小姐姐这样，她有些惊慌失措，默默地望望小姐姐然后低着头，一脸犯错的表情，直叫人心疼。
小姐姐除了语气的转变，行为方式也发生了很大的改变。最近她很喜欢推着闺女快速走或跑，闺女平衡力还不够好，偶尔会被推倒在地，如果我在场，闺女便跑到我身边寻求庇护。而我及小姐姐家人只认为这是她们间的正常游戏，除了告诉小姐姐不要推之外并没做其他什么，此时的小姐姐怎么会听进我们这样轻描淡写的话语呢！一次我在厨房做饭，她俩客厅玩，估计是小姐姐又想推闺女，闺女被吓得大步流星地跑来抱住我的腿。我这才惊醒这游戏带给闺女的心理伤害。她不喜欢这种玩耍方式，而小姐姐却经常玩，这让闺女对小姐姐有点惧怕，以至于她不再敢守护自己正在玩的物品当小姐姐抢时。而小姐姐的变化仍在不断发生——
以前她们共享玩具，现在小姐姐大多时候不愿分亨她的玩具了。走廊处有个消防箱，她们之前经常一起去拍，现在小姐姐不允许闺女拍，她一见闺女拍便惊声尖叫，闺女又木木地带着犯错或委屈的表情一声不吭地杵在那儿。小姐姐来我们家玩，见闺女玩什么便抢什么，闺女不反抗。有一次，闺女拿着一个小卡片，这个卡片是拼图上的一部分，单看并没什么引人注目之处，而她们还不会拼，小姐姐见了上前一把抢了过去。我意识到小姐姐的行为给闺女心灵上带来的负面影响，便跟小姐姐说：“yy，你看妹妹正在玩，你先还给妹妹等妹妹玩好之后你再玩好吗？你现在可以玩阿姨家的其他玩具。”小姐姐不愿意归还，我重复了一次，她仍不愿归还。我不愿让女儿觉得自己在意的东西可以被别人随意抢走，我要教她悍卫自己的物权，便从小姐姐手里拿回了小卡片。我要让女儿感受到“妈妈是你的靠山，你永远可以随心而为。”当然，社交规则我是会教女儿的。这里我强势的对一个小孩这么做，实属无奈，我要帮女儿慢慢地找回她的底气与信心啊！现在想想，当时应该请小姐姐的妈妈教她还回卡片，这样应该对大家更好。
如果闺女只是不敢从小姐姐手中取回自己在意的东西还好，受小姐姐的影响，去外面玩时，其他小朋友抢了她的玩具她也不再敢拿回来了。要么木木地看着，要么哭。有一次一个比她小六个月的小男孩从她手中抢走了东西，闺女都只是哭。这让我既沮丧又心疼。于是便向小姐姐妈妈反映了小姐姐最近的改变，小姐姐妈妈确实比以前更关心她了，但小姐姐的行为方式并未改变。经过两天的痛苦纠结，我决定让闺女暂时少跟小姐姐接触，并且加强对她的保护。
后来，每天吃完早餐，我便带闺女外出玩耍。遇到其他小朋友过来抢她玩具时，我则提醒她怎么处理，但闺女基本上还是木纳地站着，我则带着她躲避。被抢走了，如果她介意我就帮她取回来。她想玩别人的玩具时，我则帮她用自己的玩具去交换。在这样的真空保护下，女儿相对前段时间稍微开朗了一点点，但仍不会守护自己想守护的东西。
正在我困惑之际，看到了一份视频，里面提到孩子的自信与监护人给予的安全感与自我掌控感息息相关。安全感近来应该不差太多，掌控感却没多少，平时我们对闺女要求得太多了。我开始反思，并让先生看了那视频，我们决定以后尽可能不干涉闺女的意见。为了让闺女适应外面真实的环境，在家我经常与她玩抢东西游戏，当然输的多是我。两天后，奇迹出现了。
一天傍晚，一个比闺女小点的男孩想拿闺女推车上的吐司，闺女见状便要上前阻止，可是在闺女到达之前小男孩被奶奶带走了，于是闺女向着对方大声“哼”了一声，以表不满。我与对方奶奶不由得笑出声来，奶奶为女儿的表现我既为她的表现更为她的转变。
第二天，闺女在一颗大树下捡掉下的花瓣。一位小哥哥笑嘻嘻地向她走来，却伸手抢她手上的花，闺女只是站着让他抢，没躲避没反抗。这不禁让我纳闷她昨天的举动是否纯属偶然。
第三天，傍晚，闺女在路边玩野花，对门家小姐姐来了。她一见闺女玩花便大呵一声，不许闺女玩，然后自己玩，闺女怔住了。我环抱着闺女对她说“这是公共场合，大家都可以玩的，姐姐可以玩，ff也可以玩。去玩吧，妈妈会保护你。”然后闺女又去玩了。稍后来了一位小弟弟，就是前文提到比她小六个月却让她哭了的小男孩。小弟弟在妈妈的搀扶下玩闺女的婴儿推车，闺女似乎介意。我便对她说“弟弟在玩ff的车，ff不愿意对吧？那走过去让弟弟不要玩吧！”有了我的鼓励，闺女便上前制止弟弟。弟弟妈妈说让我们不要管，看看他们会怎么样（我与弟弟妈相熟）。只见闺女用小手把弟弟的小手指一个个掰开，小弟弟也不弱，这个掰开了另一个再来，最终以弟弟妈妈把他抱开而结束。
第四天，傍晚，在小区滑滑梯。闺女拿着装了一点奶片的盒子，她的好朋友hh也来了，hh看见吃的就要来抢，闺女见状把盒子往身后一藏，躲开了弟弟。事后我夸闺女“ff不仅在小弟弟面前能守护自己的东西，在大一点的小朋友面前也能守护自己的东西了。你看hh那么大，而且还是男孩，ff刚刚都守住了自己的东西，好棒！”闺女会心地笑了。
截至目前，老母亲那颗悬着的心才稍稍有点着地感。育儿的路还很长，但是值得。
共勉！
以上文字记录于两个月前，现在闺女又有了些变化，我们一起看看吧：
继前文提到的一些积极转变后，闺女想探索更广阔的世界，于是经常在地上捡一片落叶或摘朵小花去送给大点的哥哥姐姐，可时运不济，他们都不太搭理她，这让闺女很失落。后来，闺女把目标转向年龄相仿的孩子，不知道是一岁左右的孩子不太会互动还是遇到的都是些不善社交的孩子，总之他们也多不接受她的礼物。闺女泄气了，有一次竟把树叶送给了一位体格明显比她小的孩子，她以前对这些小不点可从不感兴趣啊！渐渐地，闺女脸上浮出木然的表情，双眼呆滞，与往日神采奕奕的她判若两人。我很难过，也很无奈，不知道又出了什么问题。查阅各种育儿资料，得知“社交的失利会影响小朋友的自信心”。好，找到原因了就好，于是我想方设法地帮她促进顺利的社交——大孩子不喜欢树叶之类，那我们就带点吃的吧，对于五六岁以下的孩子，他们应该难以抗拒吧！果然，这招不错，别人愿意接受女儿的礼物了。吃人手短，拿人手软，收受贿赂的孩子们大多也愿意搭理我们一会儿，这让女儿很开心。
为了让女儿更进一步，我更主动地与周围人打招呼，这为她寻求了更多的小伙伴。日积月累，女儿渐渐地重现往日光彩，虽不像十一个月以前那么无知无畏，但相对于之前无精打采的她，已经非常令人欣慰了。
为了让女儿自然而然地交朋友，现在已经不带零食出去了，有了些自信与我的协助，闺女也能与一些同龄或大些的孩子玩耍了。去外面时，女儿看见了自己喜欢的小朋友，就想靠过去跟他们一起玩，她还不会说太多话语，我则帮她向对方表达，年龄相仿的孩子现在一般乐意和她互动，因为年龄关系，孩子们的互动其实非常简单，拉下手，笑一笑，或者跟着跑一跑。虽说都是小事情，却增加了女儿的社交底气啊！大点的孩子如果不乐意和她玩，我便与他们攀谈或伺机加入他们的游戏，女儿也能沾点光，不至于感到受冷落，这样就不会破坏她的社交动力。
偶尔会跟对门家的小姐姐玩。因为小姐姐妈妈的真心付出，她又感受到了被爱，心理渐渐回归平衡，对其他小朋友柔和了许多，所以她们可以和平相处一会儿。
对于玩具分亨的态度，女儿现在是这样：
闲置着的玩具被拿，她不太在乎，我见她情绪未受影响，也就没做什么。正在玩的被抢了，对方体格占明显优势时，她便嚷嚷着向我求助，我则想办法帮她拿回来。如果体格小的孩子抢了她的玩具，有时她会自己抢回来，有时焦虑的向我求助，东西拿回来后，我再对她进行一番心理疏导，晚上睡觉不会再闭着眼睛哭泣了，情绪应该是消化掉了吧！只要能修复社交创伤，我倒不介意偶尔发生这样的小矛盾，这也有助于他们提高社交技巧啊。再大些，我将逐步放手。
一路走来，发现我在育儿中存在的两大误区是：
一、强迫孩子分亨玩具给与她相熟的朋友。
二、没有帮她捍卫主权当面对体格明显占优势的侵犯者时。
愿你们不再走我这条弯路，最后分亨点从千聊主播“大J小D”处学来的育儿知识——
如何避免孩子变得慢热：
一、一岁左右时，物权感最需要被保护的时候不要强迫孩子分亨玩具。这会导致原本比较喜欢社交的孩子在面对他人想玩他不愿分亨的玩具时而无措，不知道该怎么办，心里没底气。这种感觉让他感觉到心好累，从而不愿社交。不愿社交又被父母解读胆小，害羞，内问。如果你再批评他，影响加剧。
二、不要为了面子而强迫孩子，这会破坏孩子的底气与信心，然后慢慢远离社交。
三、当孩子打人时，父母要深层次找原因，不要简单的认为只是孩子不乖而批评孩子。大多时候，这是孩子对某他小朋友或他们的玩具感兴趣，应该教孩子如何正确打招呼，正确地与其他孩子交换玩具。
四、两到三岁时，孩子对外面的环境很感兴趣，父母应多带他们到外边玩，增加机会与其他小朋友接触。
五、到四岁时，父母应该放手，让孩子与他的伙伴们去探索与锻炼社交能力。如果因为前几个阶段没做好，父母总担心孩子受欺负或欺负人，从而总进行干涉，这又会阻止孩子探索社交的热情。
