有时候会觉得一根羽毛漂浮的姿态比大雁更像是飞行。

有时候也会奇怪自己的愚蠢行径比白痴更像白痴。

是喜形于色还是要真性情？

做一个与世无争的人不好吗？

我才不要做愤青。

我常对自己说。

然而呢。

  在我控制不了的诸多情绪里，为什么要有喜？为什么又要有怒？它们的意义在哪里，很多时候情绪的暴露等于在剥离自己的真实和智商。之后又会无尽的自责和恼悔当初。

也会成了我为什么要写作，为什么又要记录的原因。

把反思的当成经验写下来，告诫自己。

在不断贩卖自己的内心的同时，也有一种自己被别人审视清楚的错觉，所以一种新的情绪，一种想要隐藏自己的恐惧感。

然后笔下的回忆人与事都被自己尽量痛批的体无完肤，来掩盖自己。

憎恨它，丑陋它，用笔让他下牢狱受鞭刑，然后又会自责自己的幼稚。

甚至忘记了自己当初写作的真正目的，忘了自己是谁。

从小到大每一次的情绪都让我在回忆的时候有更多的感触。

五岁时的一包过期方便面；

十岁时被偷走的卡片；

十六时回家后两耳的争吵；

二十岁时的感情破裂；

回想当初那些行为也会哈哈一笑。

把方便面踩烂之后还要送给商店老板；

把全班人一通怀疑和猜忌；

离家出走；

到处诉苦；

然而，我还是没有吃到想吃的面；我的卡片依然不见；旅游的钱住了七天宾馆；依旧分手。

情绪这东西在我的成长中；

循环往复，从不间断。

无法详述，却又能够理解，对于当初做出疯狂行径的自己，可能有来自心底的默许，即使现在看来很是可笑那时依然既不愧疚也不哀伤。

有一段时间我沉溺在自己的过去，时不时回顾以前的日志和笔记，想起从前的那些小情绪，欣喜若狂有，愤怒暴躁有，甚至还有悲痛伤感的时候。与朋友聊天也会连连提起，用固定的句式重复强调自己。

很多年过去了，犹如漫长的昏睡后苏醒，收到了新的关心，再也不会以伤感的眼神回放从前的每一幕，交织多白痴的感情。

再次讲述，都仿佛说的是别人的故事，不是自己身上的，一个笑话，一个开场白。

繁杂的无休止的追忆，几万几万字去的写，几千几千，几百几百，几十几十，直到消失。

直到我的笔下多出了两只猫和一个我打算宠溺一辈子的人。

但是情绪这东西，早就扎根人心。

循环着反复着。

无论悲喜怒哀，都不是一句城府太浅可以解释的，只想以情绪换自己的真。

那些情绪过后一次就够了。只需一次的曾经就改变全部的未来。

开始接受失败，社会，以及陌生人的关心。

都能得到不大不小的经验甚至温暖的回忆。

真实与假面 只有自己知道。

让心欢愉不要情绪。

筷子也能以翠绿的形式重新长出地面；颜料也能以矿石的样子散满山野。

空气也能捏成海鸥、捏成春雨、捏成水仙花。

静静看着过往，内心打扫灰尘。让流星回归天空，换种方式，不要说话，静坐听雨。