我不仅会经常问自己，今天的一切是我想要的吗？
但这个问题似乎是没有答案的，按照以前我想要的，这确实已经达到了我的要要求，出国深造。
我花费了这么长的时间来做这件事。
除了初中高中的目标，这个事还有w的原因。
分开以后，我只有一个想法，让自己优秀起来，让他看看我过得很好，没有他，我也一样的能过得好。
可就算是我出国了就怎样。
跟人家没有半毛钱的关系了。
我就像一个小丑一样，在演自己的戏剧。在这场戏里，只有我一个人，没有观众。
可我一点也不幸福。不开心。不快乐。
有一个问题，如果我当时跟他结婚，去到他的家乡，生儿育女，会不会比现在开心快乐？我不知道。没有发生过的事情，谁不知道答案。
事实上也没有如果。
我可能不会爱人了。
我尝试去接触其他的人，可一时的了解冲动而已，远没有我从前爱他一样的真心。
我不再年轻，也不再有那份单纯。
我从骨子里还是想要有一个很爱很爱我的人，我也很爱很爱他的人。互相在乎，互相爱着。
今天早上突然想起来以前他每天跟我说早安晚安，这是不爱你的人难以做到的。
我觉得我已经得到过他最好的爱了。在我懂得了自己在他人心中的微不足道时，我便越明白他对我的好是多少珍贵。
而我当时只觉得是理所应当，是我要求他这样做的。
我仍然放不下他。尽管我逼着自己放下，但我还是想起他。
人真的是一个矛盾体。我是不是有人格分裂？我为什么纠结？
如果我真的不追求爱情了，给我很多的钱也行。
可有人给钱和物质，让你全职太太的时候，你还是想要一份爱。
单单纯纯不掺杂任何的爱。
你是不是有些贪婪了。
你几次拒绝这样的感情。
你终究还是那个为了爱能赴汤蹈火的女子。
承认吧。
