那年夏天像镀了一层薄冰，冰块将我包裹严实。稍有不顺，那些碎冰便如利刃刺进我得肌肤，鲜血淋漓。
放假那天我和他在楼下拥别，数着回忆一幕幕，想着就要分离，却也不想流泪。总觉得流泪是不详得预兆，而我和他应该幸福，应该牵着手一直一直走下去。
而别离则是为了更好的重逢。
那天吃过饭，他偷偷给我订了车票。一边催我收拾行李，又一遍磨磨唧唧说不舍的我离开。
那天的公交很拥挤，每次上去都没位子。他站着扶行李，又分神护着我。晕车的我闭着眼假寐。我努力不去想太多，我怕我会反悔，我会忍不住留在他身边，哪怕这样被受太多谴责，而这个年龄也不应该。
前几个星期我经别人介绍去应聘做爱心支教。我很早把他喊起来陪我去。我穿着一件特别花哨的吊带背心裙，一双白色高跟。
“你该不会去夜总会应聘吧？”他狠狠瞪我，眼神却忍不住在我身上肆意扫描。
“看什么看，快迟到了。走”我故意撇开着装不谈。
其实我本该知道去应聘老师该穿得体大方的衣服，我却偏偏化了妆而且搞得很不正经。
有那么一刻，我想也许我是想被淘汰的。如果淘汰了，我就有重新选择的机会。也许我能和他一起工作，这个暑假我就不会和他分开两个月了。
毕竟分开那么久，异地恋，我还真有点怕。
但是答应别人今天去面试了，总不能放人鸽子吧？
我怀着纠结矛盾的心情去面试。那个姐姐让我做了几道题，又让我上了一堂语文课。我很努力的去做了，那个姐姐也相当满意我。
她立即让我签合同。我对这样的爽快有点欣喜却也很惊讶。我拿着合同跑出去问他的意见。他低着头生气不理。
我签了。禁不住诱惑。那个姐姐所说的月薪三千，而且还有提成。毕竟给小学生当语文老师，听起来是件挺不错的事情。而我干重活没力气，干脏活自己又挑剔。
我真的很需要钱，我想要考专升本，我想要走的更远，我想飞的更高。上次和妈妈聊天，她跟我抱怨，别人家的孩子多么多么懂事，多么多么节省，多么多么优秀。
挂了她电话，我独自跑到空旷的地方哭了很久很久，我迷茫，我害怕，我无助……
我不知道该怎么走才是正确的路？我不知道怎样努力可以更快的成功？我不知道怎样才能快乐的安心的活出自我？上帝啊。求求你，看看这个世界小人物的悲喜，求求你为我指出一条路。
我坐上去工作地方的大巴车。一路上手机消息响个不停。我小心翼翼的擦拭车窗，外面仍下着雨。于是闭上眼睡觉，直到被电话铃声吵醒。
“喂喂，你在干嘛？发消息怎么不回？你，你还好吗”他低沉的声音透着一股着急和担忧。
“嗯，挺好。我睡了会。”
“老婆，我想你了。”
“嗯？”不是刚分开吗，我想笑，又很心酸。
“去那边要照顾好自己，有事给我打电话，给你妈妈打也行。不想做就走。不要吃陌生人的东西，不要出去乱跑，睡觉要关门。……”他絮絮叨叨了一大堆。
嗯嗯。我胡乱的点头说好，直到泪莫名其妙的落了我一脸，我才想起我和他已经暂时分开了。
点开扣扣，他发了好多消息，还有一张他坐在宿舍床上泪流满面的照片。他说在外面不敢哭，回到宿舍怎么都忍不住了。就是以前他离开家的时候，也没这么难过。
思念是苦涩的，究竟有多苦，只有分开的情侣们自己知道。
下车时，已是阳光明媚。天气提醒我到了另一个城市。晕车的我蹲在路边发会呆。很快就被人开车来接走。
车子剧烈的颠簸在泥土路上，我睡了又醒，醒了又睡，吐的泪流满面，力气全无，死去活来。
就那样到了。借租的幼儿园，一些和我同龄的大学生，几个主管，还有他们当地人。吃饭是我们一起筹钱买，饭自己煮，菜自己炒，地自己扫。
环境很艰苦，但更艰苦的还在后面。张爱玲不就说过“长的是磨难，短的是人生。”
第二天我们便冒着大太阳四处招生。手里大把大把的传单，嘴巴成套成套的说辞。然而理的人太少，刁难的人太多。
有个老奶奶问我哪个南哪是北，还真给我问懵了。从小我就是个方向迷。那样难堪尴尬的情景，好在很多人努力帮我解围。
但我心里就长了个疙瘩。身处异乡皆是客。我怕别人再问我乱七八糟的问题，我怕听不懂别人说话，别人打我骂我赶我。
我心里的鬼不断放大放大让我恨不得将自己关起来，恨不得永远与世隔绝。
一直以来，我都知道，爸妈很想让我当老师。抱着试试的心理我就来了，别人说既来之则安之。但我始终觉得难受，几个人公用一个厕所，睡地板。一个铁丝床，垫上垫子就一身汗，拿点垫子我还真不敢躺下。
每天都吃不饱，你能想象吗？早上不吃饭。中午吃一点米汤，几个人吃着吵的半生不熟的菜。我总是偷偷的藏很多的零食，饿了就往嘴巴里塞点。
有一次别人都关灯了，黑呀呀的，我饿的难受，就爬起来去找吃的，谁知脚下一软就摔倒了， 我趴在地上好一会才起来，好不容易摸索到吃的，又咬到了自己的嘴唇，血腥味在我口腔里不断蔓延，我很想哭，但我不敢，这是黑夜，这是异乡，我的旁边还睡着两个陌生姑娘。我眨巴下眼睛，小声的哄自己睡觉。
每个星期天我都会在地板上狠狠的睡个够。醒来梳洗好，就爬到楼顶。看远处的天空，白云，大树。这是我最清闲自在的时光，我很珍惜，也很感激。
我真的不适合当老师。当我无数次和学生吵的面红耳赤；当我无数次用棍子打哭了学生；当我无数次恼羞成怒的摔门而去，当我无数次愤愤不平的抹眼泪。
我知道我失败了，我很没用。我讨厌别人，更讨厌自己。我恨不得毁了这一切，恨不得突然天降横祸，恨不得在下一刻死去。
没几天我就生病了。本来就娃娃音的我，鼻音拉的更重。我开始不说话，学生们就闹得更厉害。我嗓子很疼，疼的让我几乎不能承受。我体重嗖嗖的下减，衣服宽松了很多。
整整感冒了一个星期，我又开始流鼻血。那天我觉得头很晕，迷迷糊糊的站不稳。我突然很想家，想回到妈妈的怀抱，回到那个保护了我十多年的臂弯。
那天我心情很不好，打学生的时候可能用力过猛，那个小孩一把攥住我的棍子，想朝我反打过来。好在很多学生一起蜂拥而上拦住了他。看他疯疯癫癫的样子，倒像是要把我生吞活剥似的。
我终于要离开了。我跑到经常去的楼顶，给男朋友打了电话，竟哭的几乎说不出来话。我说我要回家了。我说我坚持不下去了。我说我真的很没用。
尽管我很想要那些钱，也不能再继续以自己的健康为代价，我觉得这些天我老了很多，沧桑了很多，我真的险些崩溃。
走的那天，我特意起早化了妆。一个人提着行李箱和大提包去找车。好怀念男朋友送我的那天，嘴角不觉露出一丝微笑。
到家的时候，我已吐的五脏六腑都空了。弟弟骑车来接我。我有些胆怯，看着他黑黝黝的皮肤，健壮的身材。
“胖胖，妈妈会不会说我，半途而废。”我戳戳他。
“不会。回来就回来了。没事”
“家里忙不忙，我帮妈妈看店？”我小心翼翼的。
“前几天忙。现在还好。看店？就你那数学，一大堆错账。少不得还要挨骂。”
呃呃……
有人说，一件事情的结束，是另一件事情的开始。
我有点犹豫。但感冒什么的居然自己好了。难道是之前水土不服？
终于到家了，却没有想象中的开心。妈妈在吃饭，爸爸在算账。我吃了点饭，上楼看了看，很多补课的学生，突然一阵反感。
里间的屋子很暗，而爸爸根本容不得我在白天开灯。
无处可去，多么凄凉。
渐渐我便觅得了好去处。后面的仓库，很安静，几乎打扰。
我一个人在那里一呆就是一天，除了吃饭干嘛的回去。
我独自躺在床上，看树叶透过门缝的一点绿光，泪水静静的没有知觉的下滑。我的腿挂在墙上，不停晃动，我欣赏般的望着自己的影子，欣赏还有它的陪伴。
忘了多久了，我总是把自己反锁在房间里，囚禁在黑暗里，唯有这样，我才能放松下来，大口大口的呼吸。
每天我都会抽出固定时间陪男友聊天。他总是嚷嚷着要开视频，我也总不依。
“小晴，你是不是出轨了。或者在做什么不能见人的事”
“……”他脑子在乱想什么。
“哼，反正现在都异地恋了。在一起跟不在一起有什么两样？”
“乱说什么呀。都说了几百遍，之前招生的时候皮肤晒伤了，而且屋里黑，我又没化妆。”
“我好想你”
“嗯。快开学了。我也想你，很想很想。”
后来还有一次他大概是说了些我不爱听的话。我要他分手。他怎么都不依。他打电话过来，急得快哭了。我何尝不难过呢？毕竟用力去爱了，谁不想有个完美幸福的结局。
我们总是说着喜欢和爱，也许我们并不是太懂。只是觉得不管怎样，在这个世界上，有个人在等你，就是很温暖很幸福的事。
毕竟在我漆黑的世界里，他算上罕见的极光，，又像盛开在阴凉处的白色花朵，美丽的不可一世。
就算整个世界都排挤我，欺负我，只要一想到还有他，我就会充满希望，努力更努力的向前走。
他手捧蓝色妖姬站在我楼下，喊着我的名字，甜甜的笑，我小跑过来，紧紧拥抱他，踮起脚尖亲吻。
那个夏天，风吹过。上天告诉我不能做的事不要勉强，好好爱自己，才会有人千山万水来爱你。
