自由懒散是我，严肃较真也是我；大大咧咧是我，敏感脆弱也是我；没有企图心是我，想尽力做好最后换来满身伤的也是我；不懂挽留也不善言语，性子很傲也很犟，不刻意迎合谁，也不取悦谁，慢热但重感情…这就是我！辗转反侧一年又一年，平静地走进24岁，更多的是看清了自己，接受自己的平凡。但依旧相信，未来会更好的。

每一年的生日，自己都习惯了静下来花大半天的时间去写一些话，用文字写出来是释放内心的最佳方法。

到底是自己拳头不够硬还是缺少王者本性？到底是自己太唯诺不够强势还是自己不够自信？到底是自己不洒脱还是怪这人太丑？…一直以来，自己都活在了别人的眼里，都没有给自己一个很准确的定位，自己到底怎样，还真是说不太清，有时候，很想知道自己在别人眼里究竟是什么样子？现在想想，真的无所谓，正是自己太过于在意别人的看法，才使自己活得畏手畏脚。我曾试过销声匿迹，最终也无人问津，也是真的明白了，自己根本就没有那么多观众，何必作贱了自己，做好自己就是了，不必被世俗的偏见所影响。其实，真正能击垮你的，从来不是别人的非议，而是自己对自己的怀疑。

在过去的一段时间里，我急迫渴望着成功，想着一蹴而就，好高骛远，过于急功近利，一直想着如何成功，却忘了自己该如何努力，渐渐发现，即使着急也没有用，成功一定是脚踏实地的努力，一步一个脚印的走，没有人会随随便便的成功，很多事情都是水到渠成的，急不得躁不得，任何美好的状态都不会轻易降临，等吃够了当下的苦，或许未来的甜才会顺理成章的来，也才能心安理得的享受。

一直以来，自己都是缺乏安全感的人，我最怕被人伤害，也最怕被特殊对待，被忽视存在，可后来觉得，本来身后就空无一人，何必在意有没有人喝彩，何必在意有没有人欣赏，何必在意有没有人鼓掌，纵使不讨喜、不被人记得。无论做得有多好，都会有人不满意，所以真的不必为了讨好他人而扭曲了自己，行自己所行，做自己的英雄，免得到最后换来的是很疼。再怎么疼再怎么难过，别人也都不会理解，毕竟他们不能做自己的诗，也正如自己不能做他们的梦。要相信，是金子总会有发光的那一天，虽然自己也知道，并不是所有金子都会发光耀眼。

“越向往光明，越要默默地扎根于黑暗”。在当今靠实力说话的年代，没有人信任是很正常的，你必须对别人有用，才会获得这个社会上的一些资源，包括工作、朋友、机会，还有爱。在没有人信任的时候，也不用觉得自己有多卑微，要勇敢的坚持自己的选择，清楚自己想要什么，守住自己的初心和悄无声息的努力，在最关键的时刻，给予他们当头一棒，其实，我很享受这样的感觉。可能只有这样，才有机会自我证明，找到自己想要的尊严，这也是对他们最好的反击。

如果有一天，我能够自信一点、有主见一点，真实的表达出自己的情感，抛开那些不必要的牵绊，勇敢的说出自己心中所想，做自己想做的事，去最想去的地方，活出自己的真性情，相信那时自己的气场会强出好几倍。别总是一味的迁就别人，而委屈自己，这个世界，没有几个人值得总弯腰。

我并不担心自己配不上优秀的人，只担心自己配不上喜欢的人。我也渴望拥有爱情，爱一个美丽的姑娘，给她所有的浪漫和感动，陪她吹着最冷的风，为她抵挡路途的冬，与她相爱一生。可自己却表现得很怂到处躲藏，始终敢当不敢做，真的是可悲又可笑。小生不才，只是一凡人，你想要的样子，是我没有的；你想要的浪漫，是我不知怎么给的；你想去的地方，也是我到达不了的，想占有，却没本事接手。我真的没法跟他去比，成为不了你喜怒哀乐的理由，给不了你疼爱，也给不了你安全感，更给不起你想要的完美生活。对不起我给不起，我什么都还没有，给不了你十分爱情，只能先把爱放在心里，毕竟你身边人潮拥挤，而我又不是唯一。我清楚的知道，喜欢并不是爱，因此才不敢说出承诺的话，甘愿做爱情的逃兵，也不愿做你的英雄，待有一天…，自己有了足够的资本，变得不是你讨厌的样子，我想，自己才敢大方的拥有你。虽然不知道自己还要走多远，用多长的时间才能够与你相遇。

在今后的日子，我要做自己，遵从自己的内心，不委屈自己，好好爱自己，要快乐，不必在意别人的看法，尽管做自己想做的事，好好生活与朋友相处的融洽，愿一路有繁花相送，良人相伴。继续做好该做的事，珍惜该珍惜的人，能应对惊涛拍岸的雄壮，也能安于细水长流的温情，无论世界是否待自己温柔，也要一如既往的保持住善良，世上所有的惊喜与好运，都是积攒的人品和善良。

“你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会；你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会；你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒；你觉得无助就对了，这样你才能知道谁在推你一把”。接下来的日子又有怎样的路要走，又会有着怎样的变化，又会遇到怎样的人，或得或失，或悲或喜，致敬所有的失去，感恩所有的存在，我始终都相信，一切都是最好的安排！