小时候并不感觉自己敏感、玻璃心，也不希望自己这样。可是长大了发现，自己变成了小时候最不希望的样子——极其敏感又玻璃心。

我有两个哥哥，没错，都是亲的，就连我也问过妈妈：如果二哥是个女孩的话，是不是就不会有我的出现了？那时候妈妈总是说“当然。”我不知道妈妈说的是不是玩笑，应该是的吧，反正我只是当玩笑来听了。

爷爷奶奶的疼爱让我不去在乎这些事情。

爷爷对女孩的喜欢比对男孩多，别人都是“重男轻女”，而爷爷正好相反。爷爷年轻的时候当过兵，之后就被分配到了北京工作。我出生的时候正好是在计划生育，所以为了不让爸爸妈妈受到“惩罚”，爷爷奶奶就把我带到了北京，跟着他们一起生活。

小时候的记忆并不完整，我只知道我不喝奶粉，他们就给我买酸奶喝，喝完的酸奶瓶大麻袋都装不完。他们给我买好看的衣服、给我买玩具，我想要的他们都会满足我......

他们会骑着自行车，带我去公园玩，回家的时候还会给我买好吃的。我以为这样的日子会一直持续下去，直到后来，叔叔和婶婶他们有了自己的孩子，也是一个女孩。此刻我知道了，我并不是专属的那一个。

小妹妹的出生，就好像夺走了我所有在爷爷那里的光环，爷爷忙着看小妹妹，忙着逗她开心，忙着带她出去玩，我在他面前变得好像透明一样。爷爷还说：“你大一点，要让着妹妹，把你的玩具分给妹妹玩，零食也要让着妹妹......”我心里想：为什么她的出现，要让我失去那么多的东西？可是为了成为爷爷眼中的乖乖女，我的玩具、零食，都会让给她。我好像没了属于自己的东西。

日子一天天的过去，我到了该上学的年纪，爸爸妈妈就把我接回了老家。我没有因为离开爷爷奶奶哭闹，我心里反而有一丝的确幸：终于不用和妹妹争宠了，不用急于表现自己。就这样我回了老家上学，见爷爷奶奶的时间也由每天见面变成了一年两次——暑假和寒假。

我在老家不哭不闹，每天乖乖地去学校，也不去想那些繁琐的事情，可是，寒暑假好像并不善待我，每年寒暑假我就会看到妹妹在爷爷的宠爱下笑得那么开心。我并不讨厌她，我只是想不明白爷爷的偏爱怎么可以那么明目张胆，我也是他的孙女啊！

后来，爷爷奶奶的年纪大了，便不经常回家了，而是换成了我来回奔波。每年寒暑假，我就会自己坐火车去爷爷奶奶那里，再次看到妹妹的时候，心里也没那么多感触了，也不会再和她在爷爷那里争风吃醋了。

只是最近，我好像又开始小心眼了。

因为我吃饭的时间不规律，经常是他们都吃完了我才开始吃。他们吃饭的时候，奶奶说：“给娜娜留一个鸡蛋吧！”好像正赶上妹妹要再吃一个鸡蛋，没几秒种就听见爷爷说：“留啥呀，不用留，谁要吃谁就拿，不吃饭就不用留了，谁在这谁就吃......”我在里屋听见之后眼泪就开始打转转，一直忍着没让它出来。

我不是因为一个鸡蛋就难过，我只是觉得，什么时候起我变得那么可有可无了呢？我曾经不也是被爷爷宠爱的孩子吗？曾经我也是那个可以骑在爷爷脖子上，然后肆无忌惮的孩子。噢！我明白了：因为妹妹出现了，因为我长大了。我不会对妹妹产生厌烦，不会对爷爷产生仇恨，因为和妹妹相比，我只是长大了而已！

何况爷爷也说过，他不是不疼我了，只是我长大了，应该懂事了。后来事实也证明爷爷并不是不疼我了，是我真的到了懂事的年龄，每次回家的时候他总会让奶奶给我两千块钱，说让我自己放着上学的时候用。

可我还是会因为爷爷随口的一句话伤心大半天，因为一件小事就难过，即使我知道爷爷并没有不疼我。

是什么时候变得那么敏感、玻璃心的，我自己也说不清楚，只知道自己并没有按小时候的期望长大，反而有了小时候最不希望有的样子之一。我时常会安慰自己：还是活在当下吧，不要管那么多，毕竟小时候哭喊吵闹有人拿糖哄，长大了再哭喊就是不懂事了，要做一个懂事的小大人啊！

既然已经那么敏感、玻璃心了，那就变得懂事吧！乖！