全文约 1600 字，阅读约 10 分钟

               欢迎分享此文，转载请注明出处

每个人都想得到属于自己的爱情，并且希望它能永远的保持新鲜、旺盛的生命力，一直伴随到我们的人生终点，但是大多数人遍寻数年却一直找不到自己想要的爱情，或者得到了又发现不是自己想要的。是条件太高？没遇到合适的？没有心动的感觉？遇不到爱情的原因大概是因为我们还不够优秀。

查理.芒格说：“得到一样东西最好的方法就是让自己配得上那样东西”。

那么，怎么样才能让我们配得上想要的爱情？

爱与被爱都是一种能力，一种逻辑思考上的能力，一种由价值观相近而衍生出来的吸引力，一种为了营造更好的物质基础的奋斗力……

既然是能力，那就是可以通过学习获得的。

但凡对爱情有挑剔的人，都会有一种自己某方面或者各方面条件都是是平均以上水平的，或者相当优秀的感觉，所以自己应该拥有更好的……

这个感觉肯定是有偏差的—为什么呢？

首先人们的感觉永远是有偏差的，经常被用来证明这一点的是这样一个现象：

接近90%的人认为自己的驾驶水平处于平均水平以上……

这显然是不可能的，但是从自己的角度来看，感觉自己就是平均水准以上，关于这个认知还有一个专有名词，叫“乌比冈湖效应”，有兴趣的朋友可以去找来看看。

其实相当大一部分人都高估了自己内在和外在的条件，如果你真的能超越绝大多数人，那你的周围应该有一群和你一样优秀的人，只要从中选一个和自己有感觉而且匹配度高就好了。然而大部分的情况都比我们想象中要糟糕的多，我们周围那些优秀的人，要么已经结婚，要么他们的情侣要比自己优秀的多。

怎么才可以改变这样的现状呢？

我们应该知道一个观点，拥有一个优秀的伴侣或者组成一个家庭并不是我们的终点，只不过是我们人生中的一个里程碑，这之后我们还有很长的路要走，在这个过程中，需要我们不断的完善自己，不断的成长。

为什么要关注是否使用了里程碑思维，或者说反对终点式思维？因为上千万年来，漫长的岁月在我们的基因深处根植了一个东西—一劳永逸。很多人觉得找到了一个伴侣组成一个家庭，在那之后就算是完成了人生的最大的选择，之后就可以尽情享受爱情的滋润。但为什么有那么多度过甜蜜期之后的情侣或夫妻会产生各种各样的矛盾，甚至是无法调和的矛盾而分道扬镳。大多都是在情感稳定后把所有的心思都放在对方或者家庭身上，而忽略了自我的成长。

每个人都不是完美的，都有这样或那样的缺点，在生活中的很多矛盾大多由工作的压力、情感的被忽视、沟通的不流畅等鸡毛蒜皮的小事堆积而成，如果把注意力都放在对方的错上，纠结对方是不是已经不爱自己问题上，会严重破坏原来亲密的感情。与其纠结已经发生的事情，不如好好反思一下是那里出了问题，积极面对改进，争取以后不会再出现类似问题，这样算不算是一种成长。

在工作之余，我们的时间都用来做了一些什么？社交平台上聊天？刷朋友圈？还是看肥皂剧打发时间？老天在某些方面对我们还是很公平的，例如把时间公平的给予了所有的人，每个人的一天都是24小时，不会为了谁而产生偏袒。你可以用来工作、学习、提高自己，也可以用来休闲、娱乐、虚度光阴。不管选择做什么，能否问问自己，这样的选择可以给自己带来什么？不管做了什么决定，也许都是当下最适合自己的选择，只需要对自己负责就好。

​时间是最宝贵而且不可再生的资源，我们无法改变时间的长度，但是可以改变时间的密度，即便同样是24小时，有些人过得浑浑噩噩，而有些人则过得格外充实。时间是不能被管理的，能管理好的只有我们自己，合理利用好时间，选择能帮助自己成长的事情，当你越来越优秀的时候，爱情会不期而遇。

最后送给大家一句话：

你若盛开，蝴蝶自来！

你若精彩，天自安排！

愿所有的朋友都能找到属于自己的爱情！