落笔成殇，回首走过的每一步，每一个转折，我需要感恩的人太多，我更感谢自己还好没有放弃；

在去贵州的一次扶贫中我认识到了真正意义上的贫穷，果然是限制了我的想象，在如今的社会里，还有那么多渴望的眼睛，那么多小小的背影去承受匮乏的物质带来的生活重担；

谁的错？起点的不同，造就了命运的不公，山里的孩子有多少人可以翻过那一道道的山峦，拥抱世界？

心灵鸡汤是毒药，让你饮鸩止渴；以为长大了就是无限的未来，殊不知走上了父母的老路（虽然残酷却最真实）；

我出生在江苏的农村，因为重男轻女父母生了三个孩子，我妹妹从小就给了别人直到8岁才得以回家，父母唯一的希望都是在弟弟的身上；

从小就看着别的小朋友可以无忧无虑的玩耍撒娇，而我需要割草，种地，喂猪，放鹅；爸爸为了贴补家用去很远的地方打工直到我6岁回来我才真正意义上有了爸爸；虽说90年代了可是我和我的同龄人是那么大的差距感，很小我就羞于启齿，深深的自卑感萦绕着我整个童年，唯有读书给我带来一丝安慰（我品学兼优,得瑟一下），即便如此父母对我的唯一希望是抓紧回家务农，不许上学（从小我就是邻居家的好孩子，父母教育孩子常说你看月月读书好不给上，你。。。。）

小学门口通往升旗的那条水泥路基本被我承包了，因为我除了学费其他的杂费一概没有，三六九被勒令回家，一回家父母都是：认识几个字就够了，没有钱；直到遇到了她，现在回忆她还是那么的英姿飒爽，是我心目中的英雄-干练的短发，淡淡的香水味，重要的是她那么的疼爱我，我从来没有因为学习优异而被高看一眼，直到她的出现，各项竞赛的名单上都有了我的名字，我最靓丽的衣服就是我的一身校服，她永远是明媚的眼睛对我无比疼爱，也是她在我小升初说服了我的父母让我顺利的进入初中生涯，继而以后认识了更多友善的人，友善的老师，同时也是我在最懵懂的年龄深深感受到了自卑和压抑，同学们都争相散发青春期的气味，而我不得不穿着打补丁的衣服，走路低头，从未想过有人会喜欢我，唯一的渴望是能够读书，脱离这里；

之后的人生如同写书，初中辍学，工厂打工，发传单，做服务员，唯一没有放弃的是读书这个心愿，同学聚会，硬拉着我去（我是唯一一个没有上高中的辍学生，那次聚会我一直忍着眼泪，散后男生送女生回家确保安全，品学兼优的学长负责送我，我在自行车后座看着他的背影想着他读重点高中，而我已经是一名工人了又泪眼姗姗，大概他是懂我的，在我家门口我们告别，他一把拉住我很认真的告诉我：命运的齿轮在于自己，我们可以转动他，以后我毕业了，工作了我送你去读书好吗？如果可以我希望你是我的女朋友）；那年我15岁，他会三六九的送书给我，告诉我一些很多有趣的校园生活，回望身边工厂里我的同龄女孩泡吧，为男孩死去活来，去批发市场购买花枝招展的衣服，而我永远都是T+白鞋（我需要把所有钱寄回家），我渴望校园，渴望教室，我是那么的格格不入直到有一天，我告诉父母我要自考，我一定要读书，妈妈哭着告诉我：她希望我好，没有妈妈不希望自己的孩子好，但是家庭真的困难，弟弟妹妹都小还要交罚款，房子裂了很大的缝，等你18岁找个镇上的男生你就脱离种地了；我拼命的说不要我要上大学，为什么我活在70后的年代里？我不接受这些现实；冷静下来我只能没日没夜的加班，除他没有丝毫办法来反抗，这就是现实的世界，我不得不考虑我的家庭，不得不考虑现在我无能为力的现状，那时候开始我就自带忧郁了吧，只有他永远给我传输正能量，鼓励我活出自己，直到他考大学，我自考了高中，他大学时候用勤工俭学陪我度过了高中，之后我本科，他研究生。。。而我们在都各自更好的时候分手了）；

生命里那么多来来回回的人，被记住的都是值得感恩的；

在我去贵州，看到了这些孩子，现在21世纪了，重现了这一幕，我内心崩塌，这不就是小小的自己吗？

我希望我有能力去助他们扭转命运的齿轮，将爱延续；我渴望他们更加自强，不要随波逐流；

善良始每个人自带光芒，没有泪水洗刷过的眼睛看不到更辽阔的天地；

我真的很想呐喊：每个人不能去选择起点，却可以选择做命运的弄潮儿；

我真的想告诉我们现在的这些人说：珍惜现下的生活，不要铺张浪费，你献出的点滴之爱都可能改变一个人的一生；

如果可以你会加入扶贫吗？

如果可以，你不穿的旧衣服可以送给更需要的人吗？

如果可以你可以低声说话，对周围人更友善一些更珍惜你拥有的一切吗？

如果可以让我们一起努力，将爱延续，将光芒映射；

赠人玫瑰，手留余香；

爱你们，爱自己，爱现在的世界！

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