我们似乎了解到的育儿知识都是要在孩子面前保持冷静、理智，尤其是好情绪的妈妈是孩子最好的老师。
孩子有一个完美又和睦的家庭胜过一所好学校，是不是三观很正了。
可是，完美的家庭在哪里，只有书上有，实际生活谁家没有一地鸡毛？
某天我下班回家，嗓子说不出话来，非常不想搭理九爷，他来找我，我没精力陪他，打发他走开。
事后又陷入深深的自责中，我这样是不合格的妈妈，按书上的说法，我该给他一个积极向上、阳光明媚、精力充沛的妈妈才对。
第二天，我恢复元气后，问他：我昨天不搭理你，你是不是很开心。
他低头说是。
我想弥补，于是匆忙解释，我上班那天打了很多电话，嗓子疼得厉害，不是你的问题，我累的时候休息下就好了，我们都要学会体谅对方好不好。
至于他有没有理解，我也不知道，这一番话说出口，我舒服多了。
在孩子面前不完美不可怕，可怕的是孩子以为这就是生活原本的样子。
前几日，看某综艺节目，某位女明星离婚了，是因为她的婚姻和她想象的完全不一样。
她的父母呈现在她面前的都是完美无缺的爱情，相敬如宾、齐眉举案，王子与公主般的浪漫。
所以，在这种环境下长大的孩子，很容易将自己的婚姻与潜意识中父母给的榜样作比较。
父母不吵架，父母之间没有嫌隙，父亲对母亲百般呵护。
可现实自己的婚姻，似乎充满了人间烟火味，她可以质疑遇人不淑，她也可以怀疑自己不够完美。
总之，她的婚姻走到了尽头，发现这世上根本没有“父母爱情”。
我们听着那些理论：在孩子面前吵架，会影响孩子今后的心理健康，会让孩子产生自卑心理，会让孩子受伤害。。。
于是，我们想方设法地“骗”他们，父母恩爱，可真正的恩爱不是装出来的，孩子也体会得到真与假。
这种骗，只会让孩子对婚姻，对爱情有着过高的期待，而不会去处理那些真正需要面对的事情。
其实，真正完美的婚姻里，吵架是不可或缺的一部分。必须要当着孩子吵一架。
为什么呢？
家庭是一个小社会，家庭是孩子学习的最原始的场所，他在这里学会爱，也学会理解和包容，更要学会面对人生可能会遇到的问题。
夫妻吵架，正是作为彼此独立的个体意见不合，或者想法冲突矛盾的体现，而孩子在此时作为第三者，正在偷偷观察，父母是用怎样的方式来处理这种冲突与矛盾的。
你可以歇斯里底，孩子看在眼里的满是恐惧。
你也可以一味忍让退缩，孩子记在心里的都是胆怯。
当然， 我们更可以选择把这些恐怖片变成家庭温情剧甚至是喜剧，在孩子心里留下童年的美好回忆。
吵完架，别忘了旁边还有个小毛头在反复咀嚼、记忆刚刚的那些狰狞的面孔和愤怒的指责。
这时，我们都蹲下来，抱抱他：对不起，别害怕，刚刚我们的想法不一致，，但不是因为你，现在已经解决了，像你和你的好朋友哭完握手言和一样。
如果我们都学会倾听对方，多理解对方的感受，换种交流沟通的方式，也许就不会那么情绪化了，所以，这些是我们要慢慢学习的，也是你要学习的。
父母给了孩子最好的教育基础，他在慢慢搭建自己的认知大厦。
吵架时，请记住，旁边还有一个小毛头，吵完了，也别忘记好好爱他。
