01
虽然女儿是亲生的，也明知打孩子是绝对错误的，但有时，看着她嬉皮笑脸地犯错误，我就是有种抑制不住的念想，想狠狠教训下她，连台词都想好了，要边打屁股边说：让你不长记性！让你不长记性......
放在十几年前，没有多少人会怀疑打孩子的正当性，“棍棒底下出孝子”“不打不成器”，那高高在上的鸡毛掸子就是家长权威的核武器，上一代孩子就在这样的教育下成长起来了，也没见哪个人格多不健全。
然而，现代研究证明，打孩子百害无一利。除了家长可能越打越来劲，因不能停手而伤害到孩子， 孩子也会模仿家长，我现在弱小，但如果我强壮了，高大了，就可以像你一样打人......让孩子变得容易用暴力解决问题。
更进一步，长期在恐惧、虐待、暴力环境下，孩子会感受到压力，压力会破坏大脑结构，使前额皮层某些区域灰质减少，长大后更可能酗酒、抑郁、智商低。
孩子是万万不能打的，其他的惩罚措施，比如表情严肃、瞪眼睛、吼叫、不给看动画片，好像也不是特别有效的让孩子“听话”的方式，那还有其他方法可用吗？
02
小时候，我因为特别严重的错误挨过一次揍。说理教育部分结束后，进入最后一个环节，爸爸勒令我脱下裤子。心中虽有一万个不情愿，看着爸爸铁黑的脸，我还是难堪地趴在床上，撅起了屁股。
挨打什么时候最恐惧？答案是等待的时候！听到爸爸“哗啦啦”解裤腰带，幻想皮带“啪啪”落在屁股上，这感觉，恐怕和在坐电椅上等着接通电源没啥差别。
但这次挨揍，的确让我从此没有再犯类似错误。这是为啥呢？打孩子还是必须的吗？
我反思了一下，答案是当时的我，已经能够理解为何被打，也知道该如何去做。我爸的皮鞭落在我屁股上，并没有想象中的疼，而且寥寥几下就收场了，形式大于内容，放水的嫌疑很大。
我并不是因为身体疼痛的恐惧而反省了自己，而是一下子明白了爸妈的苦心，自己决心痛改前非。
育儿大法，攻心为上。
果冻最近在意志不被满足情况下，喜欢打人，尤其是我们抱着她的时候，动作迅速，出其不意，稍不留神，就被“啪啪”打脸。
还好我理论素养有三四层楼那么高，不会发飙，只是握住她的手，微微摇头，表情严肃地盯着她看。果冻看我这样，也会慢慢安静下来，主动说「爸爸我错了」。我会借坡下驴，「你错了吗？」「错呢！」「下次敢不敢啦？」「不敢啦！」
但是，后面我还会挨揍，如上句型，下次还会重复出现。果冻妈经常嫌弃我，说我这是溺爱，惩罚很不猛烈，没一点效果。但真的是这样吗？
03
至少有几次，我清楚地看到果冻挥手时会犹豫，而且还主动说「对不起爸爸，我错了」，打人的频率也降了下来，我觉得我成功了。
我爸几十年监狱教改工作，最擅长“晓之以理，动之以情”，都说你是什么样，孩子就是什么样，这话在我这里得到印证，我似乎也继承了他的教育衣钵：尽量不破坏亲子关系，让孩子认可我的道理，而不是因害怕而屈服。
小猪佩奇和弟弟乔治去找正在工作的妈妈玩，先说我们能坐在你膝盖上看你工作吗？即使是猪妈妈，也能猜到这两个家伙绝对不会安静，但妈妈还是把他们抱在膝盖上，只是要求安静，然后用一指禅来继续写邮件。
佩奇和乔治开始蹬鼻子上脸，我们能玩小鸡下蛋的游戏吗？如果是我，恐怕会发飙，玩个屁，刚才谁说的只是看看，然后把这两个猪甩一边去，但猪妈妈还是很耐心地解释，一会再玩吧，因为现在我还要工作。
佩奇又说，那我能帮你吗？开始在键盘上乱按，被妈妈阻止后，佩奇不但毫无悔意，还借着妈妈提醒乔治的机会，一边说没错乔治，你不可以像我这样乱按，一边继续捣蛋，直到把妈妈电脑弄坏。
这回猪妈妈该出手了吧？结果，猪妈妈只是转身找猪爸爸修电脑，再次放过了犯错误的佩奇。
猪妈妈这是不是在纵容孩子犯错？
04
纵容与否，我想这涉及认知的问题。你究竟选择耐心、包容、接纳，像个唐僧似的多讲道理，用平等的视角去理解和尊重一个还不理性的孩子，相信他终会get到你的苦心。还是忘记他只是个孩子，善于感情用事，无法忍受无聊，不懂社会规则，一切以自我为中心，还把对待成人的一套用在孩子身上，以牙还牙，以眼还眼？
不要总给我抹鼻涕了，疼！
在家里玩够了，感觉好无聊，电视不给看，手机不会玩，也不认识字，我想出去玩，为什么不可以？我很烦躁。
我想喝完一个酸奶，然后再喝一个，我只是觉得好喝，我不想吃饭，为什么要阻止我，难道我不可以对自己行为负责？
你们大人不支持我，我的需求总被拒绝，这也不行，那也不可以，那我的自主感在哪里？我也想不流鼻涕，穿好衣服，做好作业，把自己管理的好好的啊，但有些事情超出了我的能力范围，臣妾就是做不到啊，我不挫败吗？我一发脾气，你们也跟着发脾气，拜托，我是小孩子啊，我的情绪你都接不住，那我的安全感又在哪里？
如果从孩子的角度观察大人，家长，似乎就是专门利用力量和智商优势，霸权、独裁、无知、专横地给孩子捣乱的一群人。
理解万岁啊！我相信，学好脾气的猪爸爸并没有错。我是个知书达理的好青年，再“纵容”，我的女儿也不会变成刁蛮无知的小混蛋。
