到底是出生了多久，要用这样的腔调。总之觉得自己已经活了很久，久到对生活没了热情。
5岁之前的记忆几乎是没有的，小的时候特别内向，不合群，经常一个人走很远的路去上学。记忆中玩捉迷藏我永远是那个找的人，玩跳皮筋一直帮别人撑着，玩过家家一直当爸爸，而我最擅长的就是猜丁壳。所以孤僻的性格从那时已经崭露头角。直到转学，上了初中，我一直都是那么不起眼。初二的时候我忽然不想去上学了，因为我在学校也听不明白老师的讲课，自己去书店买了一些参考书，有计划的在家复习了一周，最终拗不过爸爸，乖乖去了学校。结果那个学期我的成绩有了突飞猛进的提升。
快放假的时候学校组织了一场歌咏比赛，老师从班里找同学参加，他从前到后点了一圈的人，唯独没有我和我的两个朋友及其他几个同学，当时很受挫。我觉得那不是会不会唱的问题，是圈子的问题，因为弱弱结合，所以我和我的朋友们就是老师眼里淘汰的对象，从那时起我决定改变。
整个暑假我都在家看书，甚至连以前一天一次的发小家也不去了。开学的时候去买了新衣服，如果换做以前我是根本不在乎自己穿什么衣服上学的。所以初三可以说是我的新生。正好在那一年我遇到了老王，我的语文老师，他觉得我有潜力，并安排我做课代表。也许是情窦初开的年龄，我渐渐的喜欢上老王，后来的初中生活老王就成了主题词。中考后我们见过一面，我也表达了自己对他的欣赏，最终不了了之。如果说这个世界上谁是第一个真正不计回报对我好的，那绝对是老王，他是我初中生活的一抹色彩。
上了高中，我的人缘出奇的好，在开学的第一天就遇到了我最好的朋友欣，她的善良、可爱感动了我，是我第一个真正意义上的朋友。也许是因为受她的性格影响，我开始变得可爱，越来越招人喜欢，在班级里不再是无名小卒。分班后又认识了老牛、张宏宇，其实在这儿后来的友情都是因需求而产生，也许是越大越聪明了，跟什么人交往，交往到什么程度，我已经很清楚。
到了大学，我如出一辙，同样招人喜欢，当别人有人际困惑的时候，我总是有仍有余。大学期间我跟狄小Q玩儿的比较好，那时我俩经常约吃饭，搞暧昧，那种感觉如今想起觉得真是幼稚。
毕业后的第一份工作是在一家商贸公司做文员，那时我刚刚工作，完全是一副初生牛犊不怕虎的样子，天天们因为粗心大意的毛病各种纠结，后来因为考上了民政局的工作，生活又回归到了我想要的安静。
白云的两年一定是我一生中最悠闲的两年。轻松的工作，惬意的生活，直到觉得生活就要安静的窒息，才意识到在本该奋斗的年龄自己安逸过活是多么的颓废，我选择去了北京。我想我绝对是一个有勇气的人，要么怎么会不顾北京的人生地不熟说去就去了呢。我从认识老胡第一天起就觉得我们有故事。这三年吵吵闹闹，从全力以赴到逐渐失望，直至筋疲力尽，现在竟然连在一起工作的念头都没有了。
这半年我的生活中多了一个大叔，我们聊生活，聊彼此的经历，聊小黄文，我幻想过很多关于他的故事，最终因互不信任，天各一方。
回想这28年来，从情窦初开就学会了暧昧。我一直在寻找一个依靠，考验着每个人跟我的关系，都头来发现根本就什么都不是。狄小Q在我们分开后再没有联系过，老王多少次在醉酒后给我打电话，在爸爸病重时却不能给与帮助，老胡一直把我当作工具，从来没有真正为我考虑什么，大叔呢，也许他更害怕受伤，所以克制了自己的全部感情，还有他从来都没有真正喜欢我。我总是从一段关系拔出来又陷入一段新的关系。对于不同的人相同的结局自己早有感应。我不再思念谁，也不再把希望寄托于谁，我想我该真正的独立了。
或许每个人都一样，如果我的某段关系再往前走走可能就是婚姻了，因为自己害怕，因为不敢接受，所以无疾而终。我一直渴望有这么一个人出现在我的生活，他一定是温柔的，让我有依赖感的。难道我现在还很相信爱情？呵呵。
我一直活在幻想里，像温室的花朵，其实我就是一个什么都干不好的家伙。一辈子可能都一事无成。我还觉得自己特别了不起。现在我连能做到都不想做了，我不知道这样做下去的意义。本打算让一个人过的足够好，却发现一个人的生活变得越来越无趣。我的全世界仿佛只剩下了自己。当我放下工作，自己一无所有的时候，鼓足了十二分的勇气去见大叔，我们的见面被彼此的不信任搞的一塌糊涂。我太理想化了，我心目中的他和眼前的他产生了落差，他比我年长，自尊心比我还强，吃饭的时候也会犹豫吃什么，他有最爱的儿子，他也害怕受伤，他也满腹激情，却不得不被现实左右。所以注定分离。
换做以前我肯定又是各种纠结，但是这一次我却很平淡，偶尔翻出跟他分开后拍的照片觉得还很美好。或许人生就是如此。我不了解你，你不了解我，在一起很快乐就好了。这个就是爱情的样子。
或许当下一个人再出现的时候，我不再有这么多纠结和顾虑了，一切随缘。
每个人的终极目标都是让自己变得足够好。这个过程中可能是我关注自己更多一点。此刻我很平静也没什么害怕的。我要走的路还很长，接下来做我想做的吧，行动起来。
