上次有一个教练跟我说：不愿意面对的是什么？

我对这句话感触很深。这几天我也一直在思考。在这个平台应该很容易交个朋友。但是我心与人连接的能力还是比较弱。头脑想去连接，但是心里打不开。

面对教练他们给我那么多的指导。然后暂时我又没有什么金钱上面的回馈。我心里应该充满感激的。但是新的感觉还不是很明显。

回到我与我老公的关系。我希望与自己的老公有更多的连接。有想，但是并没有主动去沟通，好像一直在等待，不愿主动。其实心里是渴望和有需求的。

基于这几个思考，那我到底不愿意面对的是什么？应该是我不愿意面对，我对亲情是非常冷酷的。我的心结应该就是在我与我妈关系上。

从小我就是为了证明我是一个孝顺的女儿，我一直往我妈渴望的那个方向去发展。没有照顾到内心的自己。但是这几天从我女儿身上看到了我以前的影子。我想起了小时候很多的事情。

在读小学的时候，中午12:30综艺频道放一部《还珠格格》的电视片，非常的吸引人。我看到邻居家比我大几岁的孩子居然可以看完电视剧才去工作，而我家人根本就不可能给我这样的自由。自己内心真的是非常羡慕，产生了一种自己不被爱不配得强烈感受。

那时候还有看《封神榜》，每次经过邻居家门口，我都挪不动脚。头上戴着帽子就站在门口那里，一直看一直看，都舍不得走。心里又害怕自己去晚了会挨骂。所以一听到一点声音，自己就惊吓的不得了。直到催广告或者听到家人喊才愿意离开。就是经常处于那种内心非常的纠结，身心分裂的状态。那时候我真的是非常羡慕那家的孩子。我也很希望我家里不种田。像那家孩子一样，可以有那么多时间玩。

我看到一部《白飞飞》的电视剧。白飞飞是从小就没有爸妈的孩子。他和另外一个女主人公同时爱上了一个叫沈浪的男人。白飞飞从小就被抛弃，遇到一些不如意的事情，他心中就充满了仇恨。而另外那个女主人，她是在父母 爱的包围下长大的。她如此的纯真善良，总是轻而易举的得到所有人的爱。夺走了别人的爱，还装得如此的无辜。

哇！我看到充满仇恨的白飞飞，她的身世和我的身世一模一样。看到她就像看到了自己一样。那时候我才三年级。我把自己融入到那个角色里面。每看一集，我用一个本子把自己心里所有的活动全都描述出来。那部电视到现在我都既然没有忘记过。

看电视就是我最快乐，最投入的事情。我哥经常为我看电视，叫不动我去工作这件事情大动干戈。他把遥控器藏起来。我竟然也有办法，不用遥控器也能把电视给打开。后来他又把那个开关夹给弄下来。他弄下来之后我又弄上去。我们年龄相差十几岁，经常为这件事斗来斗去的。最严重的一次，他气急了，他就把的插头给剪掉了。那天晚上是最后一集，我为了看电视，然后我就跟着我的邻居去上晚自修课，去到另外一个陌生邻居家住了一个晚上。

读四年级的时候，我妈白天去拔木薯，我放学之后把木薯用牛车拉回来，快速吃完饭，我知道在家里呆着一定要给刮木薯，趁我妈在洗澡，我就偷跑到邻居家去看。我妈就把门给锁了，不让我回家。

正好那时候隔壁家也是起一层楼，而且还没有人住。我就从隔壁家的楼顶跳到我们家的楼顶。晚上10点多从楼顶跑回家。最恐怖的是我们家后面上去那个地方是其他村拜祖先的地方。种了一些树。就会有树的影子。其实那时候我上到楼顶，就靠天空的一点光亮，也是蛮害怕的，但是为了看电视满足内心的需求，我竟然连续几个晚上做了这样的事情。

看完电视已经是晚上10点多了，回来要刮木薯。刮到11点多真的是困得不行。

有一段时间我也经常是因为看电视看的比较晚。我妈睡醒之后又骂我。所以我晚上看电视的时候，一听到声音我就会被惊吓到。然后早上6点又得起床去上学，我还没醒来就被我妈踢桶的声音，扔东西的声音给吓得跳起床。

放学去放牛的时候。我经常坐在牛背上睡着了。然后就从牛背上摔到田里。摔过一次到田里，裤子上全都是泥，又湿有脏。后来我每次准备要摔下去的时候，我就会吓醒，我依然不害怕，竟然学会了在牛背上睡觉的本领。只是被有人看到的时候会挨骂。因为他觉得我睡着觉放牛牛会吃他们家的庄稼。

我在拉牛车的时候坐在牛车上也会睡着。睡着之后的那种感觉就是车在的倒着走。……

回想小时候，就是让自己去觉察。不要去触犯一些事情，让孩子起叛逆的行为。我需要找回自己的归属感和安全感。现在想起这些事情的时候，就是感觉到自己真的很调皮很搞笑，原来自己曾经是这个样子的。以前可能会怨恨自己没有得到足够的自由，现在是体会到父母养孩子不容易，当孩子还没有会走路的时候会麻烦一些。但是随着孩子长大，父母要操心的事情很多，要不断地引导孩子。我感觉自己的心智又成长了一些。这是值得高兴的。