听了一个婚龄尚浅的伙伴向我倾诉围城内的烦恼，最后她心有不甘的扔下这个问题。下班的一路，我还是简单整理了一下我自己的想法，写在这里，算是回答她，也是再一次梳理自己。
所谓婚姻是修行，经营不易，但值得边走边悟。
首先，我以为夫妻之间的“空间”是一个必然的存在，不是一方给另一方的。
如果非要那么说，我觉得也应该改成这样：夫妻之间需要侵占对方空间吗？
你看，这个问题一下就好回答了，要不要侵占？当然是不要。
因为侵占的结果几乎是可以预料的，任何一个被侵占的人都会竭力反抗，关于这个别问对方，只问自己就知道答案。
不如这样想，我们每个人都是一个独立的个体，而只要是独立的个体，就一定存在“你的”和“我的”。
当然家庭成员间的绝对独立性范围可以缩小，但不等同于没有。
在这个问题上，可以试着以对方的意愿为界限，我们要做的不是强行侵占，而是开放式接纳，让对方自愿敞开心扉，尽可能少保留私密空间。
要明白，这个过程，对方自愿是重点。
做到这一点是很难的，也正是因为自己做起来很难，大多数人就都一厢情愿要求对方无条件敞开，不论何时何地都要贡献出自己的私人空间，这是极其不合理的。
这就好像说如何能让蚂蚁按照既定路线排队行走，谁都知道沿途散上蜂蜜一定比到处堵截效果更好。
对这样的类比就不会有人反对，可是遇到同理的问题，却无一例外容易陷入以自我为中心的困境。
其次，另有一个关键点，是信任。
没人愿意向不信任的人随便暴露自己的私密空间，这个很容易以我们自己的心理来解释。人在绝大部分情况下，至少要在获得了自己想要的安全感以后，才能因信任而敞开自己的心扉。
如果对方对你多说了一点，得到的结果就是你的大发雷霆疑神疑鬼，长此以往，被保护起来的个人空间就会越来越大，对应的后果又循环到你更加疑神疑鬼，更加想要窥探对方的空间。
这也像家长与孩子之间的相处，孩子会在父母的长期表现中寻找安全点，当他感觉自己的某些行为可能导致父母的责备和不满，他最先调整的很可能不是避免犯错，而是想方设法瞒天过海。
还有，人与人的相处模式一定不是单方面由一个人决定。
物理学上说力的作用是相互的，在人与人的关系模式中，“力”的作用也是相互的。
一方发出信息，一定会被另一方有意识或无意识捕捉到，继而会以相对应的方式反射回来。
做为一天天一年年密切相关的夫妻，这种作用力与反作用力可能会被日常的鸡毛蒜皮覆盖，于是表现出来的现象已经不具有可参考性，不是自古就有清官难断家务事的说法吗？
一旦在家庭中有意识强调“空间”，那相处的双方就都该检查自身存在的问题了。
正常来讲，这是一个不必刻意强调的问题。人的自我保护从心理学上也可以分为三个层次，地理界限、身体界限、心理界限。
从字面理解就能明白大概意思，这是正常的，哪怕我们是至亲至爱，上面的三种界限都依然存在，别试图强行打破，别什么都上纲上线讲原则，维护好彼此的界限也是经营家庭的法宝。
所以，空间就在那里，与你“给”还是“不给”无关。
