朋友圈搬运。因为是朋友圈搬运，前因没有表述。

2007年，研究生考到北京。2009年毕业，我和读书时不经意走到一起的某位，从与同学合租到租房在小小的三十多平米的开间。

换了份工作，因为一只狗的生病，我和某人花光了所有积蓄，刷爆了信用卡还是没能救回它。抱着它的尸体回家的那个冬夜，是我人生第一次感受那么无能为力的凄凉。

工作暂时风生水起，2010年，因为想让我们养的狗参与我和他人生最重要的时刻，我们做了个决定，刷卡贷款买了我们的车，一直开到现在——我们俩都是念旧的人，因为这辆车承载了我们人生里这么多欢喜悲痛，像个家人一样，我们不舍得换掉它。在小朋友有一次说车车小的时候，我们俩或许也是为了满足自己内心里对人生沉浮的感慨，不知道小朋友能不能听懂，絮絮叨叨跟他说那段往事，说，这车，对我和爸爸而言，就像我们家的狗宝一样，是家庭成员之一，我们想在它老的不能工作的时候，再让它永远休息。

2011年，我怀孕了。那年，没了工作。

2012年，我回老家生孩子——人生啊！就是这么无常，每一个风和日丽的日子里，都会有人的人生瞬息骤变。

我曾以为2012前的岁月，疾病、抑郁症、考研、求职……是我人生的坎坷——如果12年前的岁月，虽然苦涩，却因为年轻无知，心里充满希望。那之后的这几年的人生体验，才让我明白了人性，明白了欲语还休。

家庭的一次次苦难，让我不得不选择在老家生活，跟北京我的家，两地分居了近乎六年。

而，当我六年后，也就是两年前，回到这个我曾经奋斗过、失意过，爱过、哭过，喜悦过、绝望过的城市……我一次次想逃离，尤其我的身边时不时就有人把我往绝望、自我厌弃而万劫不复的坑里推……我在要淹没我的海里喘息……我不想，让自己就这么淹没在万劫不复里……

为了解释下面朋友圈的文，挑了几件往事放这里……下面是朋友圈正文。

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我在这个城市的某片窗前，透过落地的玻璃，看川流的车灯在视线里交错、闪烁。寒冬的凉，透过玻璃悄然弥漫，如拥抱一样，侵入身体。

我一直觉得自己不配这个城市。如同有人一直试图让我感受的，我不配世间的“美好”。我是懒惰的、任性的、自私的……一切美好的词汇，与我无关。

如果坠落，也许没有人会拉。也知道，会有人要推自己一把，好加速坠落。

只是，那个要把自己推入绝境的，是人生里付出的、信任的，这一关，不是那么好过。

如同传说里说，凯撒大帝被他信任的付出的侄子捅上，回过头，不可置信地看着侄子。

有时候，生死隔着灰色的挣扎地带，让时间变得那么难熬。那个难熬有坠入的挣扎，也或许是生命被折磨的痛楚煎熬。有时候，生死就在一念间，转身的距离。

你在舒服的彼岸，透过扩音器，对着挣扎的人，不去拉，狠狠地用语言抽打，说要激发ta，说ta不懂你的良苦用心。

所有的爱，都是“护”。所以，承认吧，这不是爱，不是关心，不过是想看着ta落魄，像你期待的那么不堪，你只是不想承认你人心里的不堪，只是这不堪吓到了你，你不想接受你内心里恶魔的一面，所以，想把它合理化，所以，只好那个人，真的不堪，你就不是不堪了。——很多的人们不都是这么对别人吗？如同网络暴力。人们要的只是自己的“正义”。

我只是用了这么多年才接受，有时候，这种的“刀”竟然是我不曾防备和信任的人们捅上来的。

你知道我大学学了四年数学学的什么吗？我整整训练了四年的罗辑思维能力。你知道我学哪一门最好吗？《抽象数学》，纯粹的逻辑推理。所有的逻辑都要自洽，否则都会有破绽，包括所有的洗脑、所有的pua，也都有自己的逻辑。你以及那些人所有的指责，从逻辑上反驳，不堪一击。但我发现，你以及他们，根本不会听我讲道理。

后来我才明白，那些人要的就是把脏水泼给别人，人家自己难受死最好。你说你有没有呢？

这个窗外的高度看夜街，像夜航的飞机回程盘旋时，我们趴在玻璃前看地面。

你知道，为了可以有资本地立足到这个城市，我跨过了多少看似难以逾越的坎坷？

我要感谢，给我温暖的人。人生，不用太多人理解，一个就够。如同《笑傲江湖》里，衡山派刘正风为了人生唯一的知音曲阳，宁愿被左冷禅派来的人杀死。

你说“想被人理解”这种想法本身是错的——你觉得人生这么解读，还有意思吗？

朋友圈长文章，告一段落。如果要写，我会以另一种方式。

刚才回来的路上，看到窗外闪过的汇丰银行、德意志银行……我想到了自己在这个城市的一些成就。

我明白了人心，明白了自己。

我大概仍然会脆弱等等。但会努力。有人可以靠，是福气。你不是也回家吃爸妈做的饭吗？

谢谢愿意欣赏我、温暖我的人。

我要在这个城市，过下去。我的归宿。