上周日，面试官问我自由职业的这段时间面试了多少次，我实话实说，只有三次。虽然我整天嚷嚷着自己是失业狗，但是并没有特别想找工作的意思。再加上稿费还够花，就抱着看热闹的心态去找工作。
另一方面，我号称面霸，逢面必过。我面试之前都会掂量掂量自己想不想去，如果不想，面试过了之后，没法给人家公司交代。所以去之前都是犹豫再三的。
我顺便提到周六初试时有个姑娘，她面试出来的时候告诉我，没人问她问题，她自己说完了就走了。我进去却发现那十来个面试官每个人对我都有问题，哪怕只是为了逗我玩，我们相见甚欢。
复试的一个面试官问我，那姑娘漂亮不？我说一般吧。她哀叹一声，这个看脸的世界啊。
然而我长得也并不好看，却运气好，得到了这个只录一个人的职位。
我对复试的面试官非常坦诚的说，我是一个理想主义者。我上班就是为了做自己喜欢的事情，上班可以给我一个稳定的作息时间。至于约稿，包括公号，日常更新，我都会舍弃一大部分。
我向来都知道，自己如果做一件事，往往会比一般人更快取得成绩，是上苍怜悯我给了我一路的好运，从来都有贵人提携。
而面试的这三次，最终的结果都是通过。其中一个是薪水与招聘广告差距太大，我觉得不够诚信，婉言拒绝了。
另一个就是前面提到的，和一堆人排队面试，从周六早上八点半排到下午五点，我是最后一个面试的。
前天打电话说我复试通过了。
还有一个是今天早晨接到的电话。这个公司是我第二喜欢的，虽然待遇比上一个好。
电话里，HR说，我来的那天其实人已经招满了。但是他特别想要录用我，就去和他们董事长沟通。董事长说那就在新人里考核，看哪个不适应，就让我过来代替。
我说我现在已经找到工作了。他说没关系，他很喜欢我写的东西，问我是否方便加微信，以后可以找我约稿，并且咨询了我的收费标准。
我的家人都觉得我碰到选择的时候，走得很慢，替我着急，他们甚至觉得，不用管好坏随便豁出去挑一个就行。
但我不这么觉得。因为，正如我前面提到的，我怕我做得太好，回不了头，刹不住车。所以每一次选择我都会特别特别慎重，特别特别纠结。一旦选定了一件事，我就会尽全力去落实。事无巨细，全部做到位。
到现在我都仍然觉得对不起第一家公司的领导，我毕业后职场的第一个贵人。由于我当年选择工作不够慎重，没有考虑到自己的兴趣所在，最后离职了。她仍然逢年过节给我发红包，一如既往的支持我，甚至还跑来西安单独请我吃饭，希望我继续回去跟着她。
曾经有一个关系挺好的同事，一脸艳羡地说，花白，我们都是走劳苦路线的，你是走贵人路线的。
我也觉得我大多数时候都甚是幸运。有个初学看手相的朋友，在我手上发现了一条她没见过的线，回去翻了书，告诉我，你这条线叫遇贵线，一生都有贵人相助。
她经常对我说，苟富贵勿相忘。
包括在写作这条路上，也是这样，受到了很多人的帮助和支持。我其实是一个长了自信的面相，内心还挺自卑的姑娘，很多时候，我不是相信自己，而是相信别人眼中的自己。
我听过许多赞许的话，但是我的父母从来没有夸赞过我。别人说我有灵气，性格好，有才华，是良木，会成为作家，会成为优秀的主持人。但是我妈眼里我就是块榆木疙瘩，性格懦弱不和人争，心太大，总盯着那些高的远的东西，会写几个字就不踏实了。
其实，我很想有一天，我的父母能对我说一句，你是我们的骄傲。
呐，说几句掏心窝子的话，我是真心喜欢写作这件事的。有人看，有人打赏，我写得高兴。没人看，自娱自乐，我也写得高兴。
我最喜欢的是自由，但是我的性格并不叛逆，我能和这个世界和谐相处，哪怕只是表面的和谐。我不喜欢逼自己去做什么事，但是我很擅长逼自己去做什么事。我没什么特别强大的意志力，还有些拖延症，但是我知道什么事不能耽搁，什么事不该耽搁，什么事可以去做，什么事是必须去做。
我把这种状态成为“放养式的自虐”。
昨天还是前天来着，有读者留言说读我的文章有一种吃了芥末的通透感，其实我还挺想笑的。我活的不算通透，只是大丈夫能屈能伸，能让贵妃研墨力士脱靴，也能做一个升斗小民，低头卑躬识时务，守住一方安生日子。
