大概那么久以前。
我那时也喜欢过一个漂亮姑娘，过肩的头发，笑的灿烂，正是我那时候最爱的那款。
当然，也有可能是她就是我的最爱。
在那个时候，我无比执着的追求浮华的词藻，总想着用自己拙劣的全部来装饰一个那时候想来是最美好的梦。
最初她离我是很近的，大概二三十公分吧，我觉得我每一次回答问题都是一种荣耀，我可能是很想要在她面前表现自己吧。
我有为她去学怎样逗乐、讨好。
我低劣的文字也曾感动许多不谙世事的小花。
我也曾颓废到自己都看不来。
有次她问我是不是喜欢她，我很抗拒的否认了这个说法，大概是因为我很害怕失去她这个朋友吧。
可能她并没有什么其他的想法，只是很单纯的提问，就好像求知数学题一样，但似乎又不同，我没办法提供正确答案给她，我甚至无法回答。
之后的很长一段时间里，我大概是有很颓废了，不修边幅，自我放纵。
在那时，我生活里的最高光时刻，就是有一次我在看她的时候她突然朝我一笑，我至今没办法表述这种大概是我人生中见过最漂亮的笑颜。
那应该是你在冬天过后见到第一缕阳光的感觉，充满满足与幸福。
但也就如此了，我从上次之后就再也没办法回答任何问题，我令我骄傲的才智仿佛都弃我而去了一般，我只能带上一种看似高傲实际上十分无力的面具，冰冷的拒绝有关她的所有。
但是越刻意抵抗，心也就越痒，我可能在我人生的前段就遇见了我的白玫瑰，很可惜我好像没能力去让她变成一粒白米饭。我简直无能的可怕，无能又懦弱，甚至不能坚定的保持沉默。
我当着所有人拒绝她示好，又私底向她卑微祈求，可能从那时候起，我就已经输掉了这支美好的白玫瑰。
可怜那个少年还以为率先当众表达喜欢的人就输了，现在看来愚昧又不值一提的尊严是他最看重的遮羞布了。
我知道，我知道，我知道他有为折下白玫瑰踏过多少荆棘，他用尽所有去面对虚构的自己，然后去低头面对真实的她。
真是可怜。
一转眼，我已经有五六年没有她的一点音讯，我在不眠的夜里还在怀念那个愚蠢又固执的我，却早就忘了那个盛开在我最相信喜欢是人生中最重要的事的白玫瑰。
她大概是凋谢了，大概是被别人带着手套摘走了。
也可能是我看错了，她大概是一朵栀子花，点缀了我那些年，扮演了一个重要角色留下芬芳，然后发黄枯萎，最后腐烂埋入尘土里。
我想问问那时候的那个我，喜欢的是一个人，还是一个自我塑造的角色。
明知她看不见，还夸张的自我表演。
如果是他心里剧本太丰富，是不是对他跟她都很残忍。
因为面对自己的最爱，他并没有像那时候一样了。
是对她没有真爱，还是当人遇到真爱就会变得平凡。
你知道答案吗？
告诉我吧
