天空竭力挽留着最后一点光晕，我看见灰色的云群拉帮结派轻松地赶来。完成每天都必须完成的交接仪式，本是索然无味的，看起来却轻松百倍。
四月，又过了一半了。和往常一样，慵懒地接起妈妈热情四溢的电话，依旧找不到接话的空档。就好像，以前总拿要过平淡人生作为庸庸碌碌的安慰，现在却负罪感累累。隔着电话，仿佛都能听到她那跳的毫无规律的心跳。生活真是一种潜移默化啊。我无奈地叹了口气。如果有一天，我的母亲不再像个孩子一样充满希望，那么我那方世界里所有的灯，一定会一齐断了钨丝。
没想到，感冒这种事真的能被说中，不禁打颤。从小就长着一张如同“逢赌必输”的嘴。很多事也就不怎么去想了。东华大学距离我只剩下一个双休日。对它的的感觉总是若即若离，要说出来真的很难。联考成绩出来的时候，一度消沉，东华、东华...像打着节奏的小调子，在脑海里轻快地跳过。我不了解它，却又有一种好似与生俱来的共鸣。我一向不是个喜欢做梦的人，总是觉得，这个世界那么大，好的运气，早就被分完了。直至收到了一张突如其来，想都未曾想过的合格证，才忽然意识到，原来，我也是有资格去遐想的。我不知道我的一点成就，能给身边的人带来那么大的影响。每每看到阿公那咧的很开的满口牙缝的嘴，就阵阵揪心。我从来没考虑过未来是怎么样的，但他们，早已为我想好了以后的路，可我却未曾想按这样的轨道走下去。
感性成了最为致命的缺点，我开始过起了佛系的生活。不再去维持周围任何的关系，不再为别人的冷嘲热讽生气，不再有什么特别想要的东西，不再想虚无缥缈的未来。一切都很好。
生活如果是由思想组成的，那所有的选择，都算是我自愿的。恍惚间，我觉得我的影子都走了。我如愿成为了比原来坚强一百倍的女孩子，不得不承认，我硬生生割舍了很多东西，但又不得不说，我变得更好了。
阿公的眉间尽是一道又一道深深的纹路，他问我要不要喝金桔糖水。那时候，我正听着从小窗口灌进来的风。不了吧，我不喜欢金桔那倔强的味道。“可你...”他看起来很担心。一大早，就出去了三次。我又开始伤感了，从小到大，一直陪我颠沛流离的，只有两个温柔善良的老人。
我不再喜欢和任何人有福同享了，便开始自私地选择大千世界里的失意人。我觉得，我可以静下来听他们的故事，虽然我并说不出什么安慰的话。假惺惺是最让人厌恶的，因为这个世界绝对没有感同身受，没有。正如春天的花无法得知秋天的果。
当然，不要把偶尔的不开心当作一辈子的心理羁绊了，这样真的不酷，一辈子会经历多少风风雨雨，没有什么是过不去的。这不是我想要的悲凉。我很自私，总会觉得这像是无病呻吟。我们已经很幸福了，真的。
我幸福的拥有两张绿绿的书桌，架上了满满的知识。我曾决定放下一切，可听到身后一句：“你就这么感觉不到温暖吗?”还是泣不成声了，梦里都回荡着他颤抖的音线。是的，我想像风一样，过自由的生活，为什么却一次次掉进肮脏的泥潭。我存在的意义是什么，我该怎么办啊...
我打开门，往外走了几步，盯着手上的珠子看了很久。为什么总有人愿意拉我上岸呢？我真的，和别人不一样吗...我遇到了多好的人啊...为什么又会被我遇到呢...
“我欠你的。”我记得，我只听了一句话，心墙就土崩瓦解了。我想等自己有用了，去抚平这几年阴晴不定对所有人造成的伤害。我想成为一个正常的，善良的，阳光的，普通女孩。然后，很努力很努力。
有些人，大概是积攒了好久的好运气才遇到的，直到我觉得，没有他的未来不是我想要的未来。才真正意义上欣慰我终于学会如何去喜欢一个人了。
其实命运不会对任何人有太多的恶意。如果它最苟且的善举，是在借我一整个青春后把我还给我，那我愿意一直等下去。
就到这吧，我该去喝杯水了。
