凌晨3点，醒来，再无睡意

看着身边两个熟睡的宝贝，刚咿呀学语的小宝还时不时发出奶音“妈妈”，有种淡淡的幸福和知足

但同时我又不平静，这种状态已经持续好一阵子了，具体来说应该是从3月份小宝快满一岁，我重返职场开始吧。

身心总是在撕扯中度过，一方面焦虑小宝被爷爷奶奶错误的喂养方式带的挑食拒食体重7个月只长了一斤左右，一方面焦虑职场上不能大展拳脚表现不让自己满意

岂止职场，各方面我都没有让自己满意！

作为妈妈，我没有平衡给大小宝的爱，姐姐睡前跟我说：“妈妈，要是没有弟弟该多好呀，芊芊也没有弟弟，很好”言语之间很是羡慕。两个孩子都很聪明，可以说某些方面天赋秉异，但是由于我自己认知的局限和时间上的限制并没有好好的开发培养。我跟所有人说，要是只让娃有一个兴趣爱好，我希望是阅读，可是我自己并没有坚持亲子共读，无论孩子是身体的身体还是心灵我都没有给到孩子我满意的照顾。甚至，糟糕的夫妻婆媳关系还给孩子带来很多创伤和负面榜样，作为原生家庭，我并没有创造一个能给到孩儿们滋养的环境

作为女儿，我一年到头电话都没给父母打几个。有赌气也有我自己的不重视，我赌气我的父母在我最困难的几年没有给到我支持和帮助，我怨恨他们在我整个在家里的时光总是在争吵中度过，我赌气我在婆家在婚姻关系里受尽委屈和无助的时候，他们什么都不能给到我，只会劝我要理解他们，要自己想的开，所谓的父母为女儿撑腰，不存在的。甚至在我说要离婚的时候，我爸想到的不是女儿幸不幸福，想到的是别丢他的脸…同样的，我对他们也缺少关心爱护和陪伴，眼看着他们年纪越来越大，身体越来越差，一股时间都去哪儿了的焦虑和自责油然而生。回忆里虽然少了家庭和睦的温暖温馨，但他们也做到了在他们能力范围内给我最好的教育资源。我有今天看起来还比较光鲜的家庭和工作离不开他们倾其所有的付出。

作为员工，我再也找不到婚前在职场奋力拼搏的感觉，时常想要离职全心全意照顾孩子，尽管领导给我开了很多绿灯，给予我一定的空间照顾家庭，可是有着强烈职场尊严的我潜意识里并不能接受“混日子”的自己，我喜欢发光发热做领头羊的自己。

作为妻子，很抱歉，我积累了太多辛酸和委屈不能释怀，太多的失望乃至绝望让我对他越来越冷淡。一个女人一旦不能、不再依赖和欣赏她的男人的时候，她同时在在他的面前失去了作为女人独有的魅力—柔软而有趣。剩下的只是冰冷和坚硬。而这样的自己，也是自己不喜欢的样子。有时候真的想带着孩子离开，去一个没有他的地方独自过上一段时光，去看看没有他的生活，自己到底是一番怎样的模样，能让我找回曾经我喜欢的自己吗？

“我喜欢你，不是你的样子，而是跟你在一起时我的样子”我不知道现实中存不存在这样理想的婚姻，现实情况是，很多夫妻进入恶性循环后怎么也没办法出来。人生是场修行，最难修的恐怕就是亲密关系吧。拥有一段让自己满意的亲密关系大抵是世界上最幸福的事吧

作为我自己，我有很多想法待完成，我想读研科班学习儿童心理学，我想师从严虎博士学习绘画心理学，成为绘画心理学领域的专家，我想带着孩子们去旅居在他们进入小学之前，我想学一门乐器，我想开直播唱老歌唱粤语歌，不为做网红赚钱，只为喜欢，让很多同样有着八九十年代音乐情怀武侠情怀的人聚在一起，听我唱那个年代的流行歌曲，影视主题曲片尾曲插曲。我想做自己喜欢的事去赚钱。我想活出心花怒放的滚烫的人生。

夜深人静的时候我会思考：到底什么样的人生是我想要的人生？到底怎么样才能探索出来我想要的生活？是不是我想要的太多了，还是我不够努力？

都说心之所向就是对的方向，接下来，我是不是真的要循心而走，会放弃很多既得利益，也要面对探索过程中的各种不确定，我有勇气吗？