我上小饭桌的时候，是小孩子，活泼开朗，一颗好心总是错，每天下午，我守在门口，看见一个家长，便急急忙忙地去牵小孩的手，带着他们想让他们赶紧投入怀抱。可是小孩摔倒了，老师批评我“缺心眼”，我虽小，却也懂得羞愧，脸红地回到座位，从此不再做这些多余的事。
一天下午，秋天风大，想到小姐姐披着头发的模样十分美好，心生艳羡，想到自己也有那样的长发，便也解了发绳，在风中奔跑，仿若自由，但是老师说我“疯婆子”，我停下脚步，不知所措，很不好意思，感觉自己好像做了错事，默默把头发重新绑上，一段时间内，心里想着原来小孩子的头发要一直绑着的，不可以放下的。从没想过自己是否正确，因为老师说是错误。
我应该很爱讲话，老师端上午餐，瞥见了几片肉片，便兴奋地和坐在旁边的小伙伴分享，“我看到了肉！”从没想过这话说出会得罪什么人，老师听见了，黑了脸，我不知道为什么自己总是错，“你这白眼狼，我是亏待了你们吗？”我呆呆地听着，感到之前的脸红羞愧似乎一直摆脱不掉，我又做错了事。
以上都是发生在我六七岁时，小孩子开始懂得羞，和错。可是令我不解的是，这三件事我都没有哭，只是觉得很不好意思，而且是真的羞愧，小孩子也懂得羞愧的，所有人都在看你，你只有一个小孩子。在今天的我来看，这真的是非常委屈的事，以至二十岁的我记忆犹新，每每想起会湿了眼眶，对比现在的自己她真的十分坚强。又突然想通，因为小孩子经历的少，开心的事情较多，对世界充满爱意，觉得世界很美好，好人总比坏人多，内心很有希望。希望你给予小孩耐心，明白他们纯洁如白纸，好好对他们。
现在想想，我小时候真的很少哭泣，除了父母的打骂令我害怕。我自豪并感到神奇，我自学了很多大人都没学会的一个技能，发生诸如以上的事，我都没有哭，我也笑，虽然现在看，是好尴尬的笑。可是不笑能怎么办呢？父母不在身边，无法给你勇气，就算是在可能也给不了，你不能去对抗这个世界，你只能被动的接受。
我现在很悲观，年纪轻轻，思考的不是青春恋爱，冒险冲动。我对一切的兴趣降到最低，思来想去，自己给自己找原因，可能是我太傻了，以上三件事至今对我影响很深，可是我的父母不知道，十几年我没有说过。我应该说的，吐露委屈，而不是压抑在内心，时不时想一下，久而久之，便烂在了心里，成为一切的源头，我不开心的源头，我觉得自己再也开心不起来了。
我现在坐在操场的草坪，我上大学已一个多月，现在依旧孤独。我变得不爱讲话，我可以很快适应吃穿住行，可是唯独不能很快适应人。在我看来，从来都不是事情或东西使人痛苦，而是人使人痛苦。舍友说“你不被爱，又不去爱别人”，她自认为说了多么高深的话，骄傲自得，全然不顾我的痛苦。人总是以为可以凭表面看透一个人，我也不例外。
我知道应该去主动，但是结果呢，能使我满意吗？
