一序言：异类OR同类---物以类聚人以群分

当我的内心还是杂草丛生，满地荒芜的时候，满屋的鸡毛遮蔽了望眼，寻不得一丝光明。我抱怨、我哭诉、我仇恨，那又有毛用？

买过不抱怨的书，带过不抱怨的手链，最后的结果是更多的抱怨：“别跟我提不抱怨，那是你的生活里面鸡毛不够多。”

后来再后来，我也忘了是从什么时候开始读书了，读过张德芬的几本书，还有别的身心灵方面的书，也有哲学的，还有心理学的，反正我也么有统计过具体有多少，好像也不多吧。

就像过去的30多年我吃的饭一样，我也忘了都吃了什么，反正这一身的肉肉都是吃饭的结果，哈哈哈哈哈

读书之后似乎看到黎明前的曙光，那份欣喜那份兴奋，时不时就想要向全世界宣布我挖到了宝藏。

这时候另一个自己开始说话：你是精神病吧，你怎么这么矫情，你真是一个异类！

曾经我说这是外界给我的评判，现在这一刻我明白了张德芬的那句：“亲爱的，外面没有别人，只有我自己！”

这些评判也是我自己给下的定义。

二：学习的过程中遇到的一些朋友：

1：果妈---从点赞之交到灵魂知己

其实很多时候我发朋友圈都会屏蔽熟人，之前是认为熟人会接受不了改变后的我，现在这一刻我明白了，是过去的自己接受不了改变后的自己。

有一次我给果妈的一条朋友圈信息点了赞。然后果妈跟我说：她老公说她发那些神经病的信息干嘛？会被很多人当成异类的。

哈哈哈，我第一次感觉到自己不孤单了。

如果我去做鉴定说不定会是抑郁症、精神分裂症，过去曾经很多次我想去找心理医生，因为自己不够勇敢，不敢面对真实的自己，所以一直只是想法没有付诸行动，也就是我一直也没有去找心理医生。

值得庆幸的是，互联网发达，我在互联网上可以接触到很多疗愈的课程，可以看到别人疗愈的过程，一步步的接触到更多的书和知识，认识了很多类似心路历程的人。

最终我通过读书、听课、交朋友、思考、践行，我终于把自己疗愈得我认为差不多正常了，

经历过那个挣扎突破的阶段，我明白果妈说她感觉自己是神经病的时候，我大笑了很久，我说：“哈哈哈，亲爱的，我们终于找到同类了，你在他们眼里是异类，你在我这里是同类。”

所以我一直把果妈当成自己的灵魂知己。果妈的很多见解很独到，常常让我有：醍醐灌顶，听君一席话胜读十年书的赶脚。

比如我有一些试错的经历，当我为之懊悔的时候，果妈说：试错多了才知道正确的是什么！哦，原来是这样，有一些经历是逃不过的，那些经历就是为了让我们悟出更高的智慧和找到更好的办法。

每次与果妈聊天都畅快淋漓、意犹未尽、多想我们从此一起浪迹天涯，哈哈哈哈哈，两个神经病的快乐不需要人懂。

2：丁凤、beth---又一个我

前几天写了恐惧有关的话题，与一个朋友beth聊起来，她说感觉我们很像，曾经害怕的事情太多，后来决定不去管那些阻力的声音，逐步活出了自己，感觉解脱了很多。之前丁凤也说遇到我好像遇到另一个自己，这样的朋友越来越多。是的，这两年当我开始发声，当我开始分享我的经历，很多人说我们那么像，简直是遇到了另一个自己。

这时候我感觉原来“同类”还挺多的，也就觉得自己不那么“异类”了。

感觉很像森林：森林里很多动物，都是动物但是又很多分类：老虎、猴子、兔子、狼等等，老虎作为森林之王，拥有霸权和无畏，但是它们无法理解兔子们的恐惧，也无法体验猴子们跳跃的自由；

同理，每一类动物都没法明白另一类的苦与乐，但是同类之间一个眼神即可无需多言，人也一样。

3：study---感觉自己是异类

又有一个说自己是异类的，哈哈哈，我已见惯不惊：快来，异类，快到我的碗里来！

当我们发现自己是异类的时候，说明我们开始与众不同了，哈哈哈，这是一个好的开始，另一个更大的同类群体在等着咱们，咱们都不孤单哟。

三：不幸的人生各有各的原因，幸福的人生都类似

其实我并没有很深刻的不幸经历，而且我的父母非常爱我。

但是为什么有那么深的消极自卑和厌世，总结为一句话是：“不被看见！” 或者“缺乏关注”

因为家里兄弟姐妹们很多，父母忙于劳作根本无暇照顾我的内心需求，他们爱的方式就是吃饱穿暖，当然在那个时代，能让7个孩子吃饱穿暖还能上得起学，真的很了不起了。

而我天生是一个情感丰富的人，所以没有被满足的关注，“不被看见”的忽略成了我的硬伤。

这么说来，我真的挺“矫情”、“无事生非”，但是我现在接纳了这个矫情的无事生非的自己。

现在的我总是试图去走进孩子们内心，试着换位去体会他们的处境他们的想法，去“看见”他们。

所以前天婆婆说大宝：“一个小孩家哪来那么多的生气，小孩子不应该有这么大的脾气！”

那一刻我实在忍不住回了一句：“小孩子有脾气才正常，他们不能理解的事太多，他们还没学会忍耐。而大人活了好几十年更应该学会忍耐和宽容，才不应该总是发脾气！”

是的，我允许我的孩子们有缺点，允许他们发脾气，我接纳不完美的他们，也接纳不完美的自己。

但是我并不是纵容他们，我会帮他们一起解决问题，一起去探索不发脾气也能解决的办法。

不幸的经历各有各的不幸，有被重男轻女思想给害的，有因为父母矛盾被当成出气筒的，也有像我这样不被看见的，等等。

不管怎样，请记住我们不孤单，那些不是我们的错误，我们要努力放下，不要用别人的错误和忽略来惩罚自己。再说那些所谓的不幸的经历，也都是来历练我们强大内心的，所有的事情都是好事，如果不是那还没有到最后。

突然想起来张德芬的：“亲爱的，外面没有别人，只有我们自己！”

不管是觉得自己矫情也好、精神病也好、异类也好，那也都是我们对自己的定义，与别人无关。

只要我们坚信自己很好，或者就算优缺点，我也接纳和喜欢有缺点的自己，只要我们不伤害自己，那么任何人都不可能再伤害到我们！

哎呀，本来想写，物以类聚人以群分呢，写着写着就拐到了接纳自己，哈哈哈，看来这个阶段是我修炼“接纳自己”的重要阶段。

我接纳每一个阶段的自己！O(∩_∩)O

四：后记：

当我正在写这篇文章的时候，宝爸发来一个链接：被吼叫后不敢说话的孩子在想什么？

大意就是：每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。心理学上也认为，任何一种心理疾病，追根溯源，都是童年时的创伤。

其实很多大人“觉得自己没问题“，或者“没有觉得自己有问题“，并不代表真的没问题。只是像我这样自己本身情感丰富细腻，也可以说小心眼，把那些问题放大了，然后觉得这是个大问题，一定要解决，所以看书听课，疗愈自己。

虽然看起来很矫情，很无事生非，但是真的疗愈好了，自己才可以真的幸福，孩子们也才能真的幸福，否则继续在错误的道路上，让错误一代又一代的延续下去还不自知。

回到标题：我接纳我的矫情，我接纳我的无事生非，我接纳可定义不可定义的自己！