天上瑶池水，人间万绿湖。
说是这里人，长那么大也是第一次来这里。
比我想象中好看多了。
湖水很蓝，不愧是水源地。
你看，水面波光粼粼，浮光跃金。
这个小城，挺好看的，也很舒适，就是经济差些，发展平台有限。
回来正好看日落
妈妈今天感冒，没有出门。
给她测了体温，拿了药，并没有什么大碍。
可是她又开始可怜兮兮的说，我要赶紧成家，别像她孤零零的。
她说她不想我像她那样。
我心里想，我从来没有不让你成家，你觉得孤零零完全可以找人结婚。
我在她身边浑身不自在，甚至面目可憎，整个人都是紧张的。
我知道我这样不对，可是我越来越反感和她在一起生活。
我甚至都能预感，如果我将来生活不幸福，很大一部分的原因是她给的。
我很忘恩负义，不孝顺，没有错。
可是我过的不快乐。
家里给不了我安全感，甚至成了我一直想逃避的地方。
我一直希望自己做一个从容理智成熟的女子，
可是在家时我的样子，连自己都不喜欢。
我长得越来越像她了，有时候的表情，神态，我都能自我感觉到。我极其厌恶这一点。
我真的宁愿流浪。
可是这些没有人能理解，也不知道怎么去说，如果有一天我真的不回家，肯定会被唾弃是狼心狗肺的东西，所有人都认为她为我付出那么多，好像确实是这样。
这就是为什么，如果可以选择，我宁愿不来到这个世界上。
18岁以前，我写过好多本日记，里面都在控诉在她身边不快乐的生活。
后来毕业，不敢放在家里，怕被她看到。
我寄存在朋友那里了，朋友每次搬家都会给我打包存放好，一直还在她那里。
不敢丢是怕自己忘了过去那些不快乐的生活。
不敢放在身边是怕被她看到。
她要是知道我其实有很爱的人，肯定不让我跟他在一起。她只用她的标准来考虑问题，从来不考虑我开不开心，幸不幸福。从小就是这样。
她说我不想结婚是因为读书读的固执了。
可是她不知道，我不想结婚，是因为不想按照她的想法去找另一半，不想用她的标准去生活。
其实我比谁都渴望有自己的家。
我很想逃离她身边。
可是我没有能力，也做不到。
血缘和恩情这种东西，一辈子也割断不了。
如果我可以按照自己的意愿去生活就好了。
哪怕不可以，流浪我也愿意。
