天上瑶池水，人间万绿湖。

说是这里人，长那么大也是第一次来这里。

比我想象中好看多了。

湖水很蓝，不愧是水源地。

你看，水面波光粼粼，浮光跃金。

这个小城，挺好看的，也很舒适，就是经济差些，发展平台有限。

回来正好看日落

妈妈今天感冒，没有出门。

给她测了体温，拿了药，并没有什么大碍。

可是她又开始可怜兮兮的说，我要赶紧成家，别像她孤零零的。

她说她不想我像她那样。

我心里想，我从来没有不让你成家，你觉得孤零零完全可以找人结婚。

我在她身边浑身不自在，甚至面目可憎，整个人都是紧张的。

我知道我这样不对，可是我越来越反感和她在一起生活。

我甚至都能预感，如果我将来生活不幸福，很大一部分的原因是她给的。

我很忘恩负义，不孝顺，没有错。

可是我过的不快乐。

家里给不了我安全感，甚至成了我一直想逃避的地方。

我一直希望自己做一个从容理智成熟的女子，

可是在家时我的样子，连自己都不喜欢。

我长得越来越像她了，有时候的表情，神态，我都能自我感觉到。我极其厌恶这一点。

我真的宁愿流浪。

可是这些没有人能理解，也不知道怎么去说，如果有一天我真的不回家，肯定会被唾弃是狼心狗肺的东西，所有人都认为她为我付出那么多，好像确实是这样。

这就是为什么，如果可以选择，我宁愿不来到这个世界上。

18岁以前，我写过好多本日记，里面都在控诉在她身边不快乐的生活。

后来毕业，不敢放在家里，怕被她看到。

我寄存在朋友那里了，朋友每次搬家都会给我打包存放好，一直还在她那里。

不敢丢是怕自己忘了过去那些不快乐的生活。

不敢放在身边是怕被她看到。

她要是知道我其实有很爱的人，肯定不让我跟他在一起。她只用她的标准来考虑问题，从来不考虑我开不开心，幸不幸福。从小就是这样。

她说我不想结婚是因为读书读的固执了。

可是她不知道，我不想结婚，是因为不想按照她的想法去找另一半，不想用她的标准去生活。

其实我比谁都渴望有自己的家。

我很想逃离她身边。

可是我没有能力，也做不到。

血缘和恩情这种东西，一辈子也割断不了。

如果我可以按照自己的意愿去生活就好了。

哪怕不可以，流浪我也愿意。