忘掉安全感，
到你所害怕的地方去生活。
摧毁你的名声，
作一个声名狼藉，却内心真诚的人。
朋友圈看到这句话我就莫名的害怕了，毁掉我的名声？我太害怕失去这些名声（美丽坚强，优秀能干，值得信赖…）。我的名声是什么呢？是父母眼中的好女儿，是领导眼中的好员工，是闺蜜眼中值得信赖的人…我太害怕毁掉这些名声，它是辛辛苦苦经营起来的，怎么可以说毁掉就轻易的给我毁掉呢？毁掉这些我该怎么办，潜意识里我孤独无助，弱小无能呀！我只是内心真诚就会被大家喜欢和认可吗？原来我恐惧的是不被大家喜欢和认可，害怕的是他人看到我的孤独无助，弱小无能。不被喜欢就等于不认可你这个人，不认可你这个人，你就不配活着？没有人认可你，等于你是毫无价值的，你活着就是浪费空气。他人认定你孤独无助，弱小无能，你就会被踩死的。
是的，我太需要这样的认可，我希望自己是值得大家信赖的，只有大家信赖我，等于认可我，认可我这个人。只有这样我才能感觉到自己是被喜欢的，有用的。没有这些我都不知道如何活着？而我也需要我的形象 强大，能干才能下去啊。（其实写到这里看到童年的伤痛有些难过！在小时候父亲生病后怕家里人被他人看不起，被欺负，因为那个时候妈妈经常和邻居发生争执，八岁的自己被动长大，也是在这个时候成为拯救者，这也是二阶探索到的）
事情的真相真的是这样吗？现在看来其实并不是真相（就这么多年来活在丢失的行李中，不断外求寻找成就感）但是从小被父母在和他人的比较中长大，我太害怕自己的不够好！我总是心心念念的想要得到他人的认可，让别人知道我是优秀的，可爱的，漂亮的…我拼命去追求大家认可的价值观，努力成为大家喜欢的样子。而且我希望自己一直能做到！只要有我自己做不到的地方，我就自己评判死我自己，对自己严苛之极。我太害怕他人对我的否定，这种感觉让我觉得自己不够好（不优秀），不够好（不优秀）就意味着自己应该去死。你怎么可以不够好呢？你就应该好，而且必须好，内心这种声音一直在逼迫着自己前进，不敢停下来休息，只要停下来就会感觉到莫名的焦虑。无所事事的时候也会特别的空虚，哪怕去看一部电视剧都无法好好的享受其中精彩，哪怕去和闺蜜去旅游，逛街都变成目的性，急匆匆地。心里有无数的声音鞭策着自己，你怎么这么浪费时间，比你优秀的人都那么地努力，你这么low…还在这里浪费时间，赶快去努力吧！吃吃喝喝玩玩有什么意思呢？于是自己一刻也放松不下来，也不敢放松下来。似乎真的是身后有无数只大老虎在追逐，你不能停，必须奔跑！因为停下来就意味着死亡。为了活着，只有向前冲，看不到自己已得到的或已失去的，总之拼命跑就对了！
终于，哈哈~跑到模式的尽头了，自己搞不清楚自己到底是怎么了？哪里出了问题？曾经想要得到的东西也都得到了，突然在一夕之间崩盘的时候，自己傻眼了，生活中无数的耳光啪啪的打响自己的脸，生痛麻木，直到走进了九型。
一年多的时间明白了自己的模式，自己的终极恐惧，自己曾经心中想不通的问题统统迎刃而解，有了一些答案。
但是，走到今天看到自己太多的阴暗面，自己突然接受不了了，自己的狂妄傲慢，假独立，依赖，无能，受害者心态…甚至是自己内心深深的自卑。各种自己瞧不上的标签统统贴在了自己的身上，那种死要面子，担心害怕，各种情绪蜂拥而来。和自己曾经认为的完美形象，完全背道而驰。把自己架在“神坛”上下不来！不敢说，不敢讲。自己一个人偷偷地在那瞎琢磨。脑袋里像一只八爪鱼一样，一会儿这样，一会儿那样。出来的东西太多了，搞不拎清。比如：要形象，要面子，讲出来和过去自己认定的形象不符，大家会评判我虚假，各种接不住我的情绪还不如不讲。不讲吧？自己偷偷的藏着掖着又特别的憋屈难受，内心还想要有个人懂我，接纳我。再想想，谁又会在乎我是谁呢？都各自忙着自己的故事呢？各种念头，各种摇摆，站在“神坛”上下不来。
因为自己对自己充满着不理解，不接纳，外在就会投射他人也不接纳自己，所以总是跃跃欲试，不了了之。
