夜深了我还不想睡，翻来覆去睡不着，不是想谁了，就是白天睡多了。

你说的难得的假期每天睡到12点，我是平常就睡到12点。试图从中找到些什么，可惜即使还残存一些知觉，它们也被大富豪2夺去了。

实在是一个耗费精力的游戏，事儿太多了，多到有时候真的没机会去思考人生，也就不会有那么多开心不开心的事情，一切都是平和安定的。

我最爱你的时候通常没有找你，因为你已经睡了。我觉得这很神奇，因为你越睡越晚，却还在你睡着以后倾听心跳，享受思念。然后，又不打扰你。

“我想你了”有时候很污，有时候又很纯洁。有时候我是真怀念那令人害羞的事啊，甚至在怀念的时候还觉得那也没什么好害羞的，并且很神圣，好像特别能体验到其中浓浓的爱意。我们很久都没有太露骨了，最多来点黄色的玩笑。这也挺奇怪，明明很想你，身体心灵二者互相促进的那种想，可偏偏就不说出前者，也不再角色扮演或情景模拟，好像大家都只是内心单纯天真善良的可爱小孩。

我很喜欢抱着枕头感受自己心跳的温度和速度，在见你之前是这样，在见你之后也是这样。我想我并不那么贪心，拥有你很幸福，那就这样下去吧，不需要任何改变。

我还是不会关心人，自己活得也很粗心。一定是因为这样，才不会关心人的。一个换季都不知道换衣服的人，怎么会提醒别人注意保暖呢？还有更可怜的可能，一个衣橱里就两个季节甚至一个季节的衣服的人，怎么可能会提醒别人看天气变化换衣服呢。我曾用一件薄棉袄熬过了南昌一个没有空调的冬天，想想还能感受到持久的冰寒。如果郑州算是北方的话，最近也能体会到北方的秋凉，没衣服可换的时候，冷暖都是一样的，能做的只是缩小感官，骗自己说我不怕冷，然后逐渐习惯和坚强。

说得好像过于可怜了，可确实很少有人会问我冷不冷，在家这几天，妈妈感觉到冷，我表示同意。她也没有问我是否需要买衣服。去年冬天我的口头禅就是好冷，别人最多说一句多穿点，我也决不会说没得穿。就算我舍得说没得穿，人家也会觉得我把钱花在了一些其他的高于温饱的兴趣爱好上。这算是好的。这并不那么尴尬。

不行。不能这样装可怜，我都快觉得自己很可怜了……丢掉穿不出去的衣服的人是我，买不起也是活该的，没那么可怜。

想想自己还是太缺爱，越是缺爱越是愿意爱人，并且带着一种渴望。渴望有所回报又不想让自己太明显。

今天妈妈又和我说工作了，问我不到他们身边还能去哪，大城市我自己是活不下去的，小城市的话郑州就很好，难不成还要特意避开他们？我也不知道我能去哪，好像还真的别无选择了。妈妈说，我还是快点出来找份踏实的工作，自己养活自己，别让别人养着。这话似乎有双重的意味。

令自己失望的是，越来越不知道自己想要的是什么，并且因此越来越不知道自己不想要的是什么。因为他们看起来都太像了。

就连想要的你，也变得模糊了。在你存在感很弱的这几天里，我也带着失望的心情假设了以后都没有你的日子。然后，我有多想要你，我也不知道了。是的，我很想很想和你在一起。不过，假如实在不能，好像也不会太痛苦。我没有任何可以实实在在抓住的东西，或是踏踏实实抓住的信念，孑然一身，何处都不是我家。失落的灵魂，飘飘荡荡找不到落脚点。

前几天看爱情文艺片，记住了一句“我会给你一个家”，好像那就是我想要的。

但是自己真正的家，仍无出处。

有时候，我会对你缺乏信心。那是一种随缘的心情。所以脑袋里总想着很久没有联系你妈了要聊聊了，也不会去聊。我不想为了得到你多么多么努力，那么夸张。我更希望这是两厢情愿的无可奈何，因为爱不得不各自妥协并且自得其乐。谁也不需要努力，想做就做了，做得多了自然而然就一辈子了，这么简单。

日子还是太堕落了，也许我该换一种方式生活。改成那种，今天我做了什么什么，离自力更生又近了一步，万康你呢，革命胜利就在眼前，共勉。

又或者，我想你了，我要见你，然后自己又刚好有自己的经济基础，无所畏惧就去了。有时候这并不需要太多时间，也不需要太多金钱，我就是想你了看一看你，然后一起度过愉快的时光，然后又回到各自的平静生活。谁也不需要长假，谁也不需要考虑代价。

也是，没有财务自由，就没有自由。

万康我爱你，我想，自由地爱你。

那就努力吧。