我们的生活本来是不需要任何记忆的，记忆产生的缘由大概也没人清楚，我们如何记住一个人，记住一个场景，或者是如何忘掉他们，这些事很难有答案。但不幸的是，对我来说，大部分我记住的事情似乎都不能让我快乐，我会反复咀嚼，以至于每次把他们晾出来下决心要忘掉，反而却会记得更牢固。人的神秘性和回忆的不可预测构成了生活，但回忆从来都不可能是天生的，没有谁天生是忧郁或暴躁的，同理也不会有谁天生喜欢健忘，是过去的事情决定了我们的性格，而我们的性格又反过来影响我们对过去的事情的看法，就这样反反复复，不断地被加工，到最后想只靠自己去改变这种状态，改变自己的性格，几乎就是不可能了。
没有人想要过普通人的生活，即使很多人表面上总会说无所谓了，平平凡凡也好，我以后就是要随遇而安岁月静好。但我们都知道，大家也都只是嘴上说说而已，每一次表达出岁月静好的愿望，其实也只是我们懒得再去思考，或者说无力去改变事实，最后就莫名其妙的用就这样吧搪塞过去了，可怕的是，最后我们竟然还都觉得这是有道理的，我们都把自己给说服了。
我从很久之前就已经觉得我对绝大多数人来说都没那么重要了，就算我消失了我死了，旁人可能最多也就在偶尔的回忆里想我两三秒，然后很容易的找到替代者。我渴望成为独一无二的，但残酷的就是我们对于别人来说其实都只是替代品中的一个，只是恰好出现在了这个空缺的时间点，被旁人选中成为此刻手边的陪伴着的玩偶。虽然我很早就能完全接受这种观点了，但我还是不太喜欢这样，如果人与人之间都只是可有可无的互相填充彼此空缺的时光，没有你大不了再换一个，这样的不负责任我始终接受不了。于是这个世界上我唯二不敢轻易去想的就是我的爸妈了，每次想到他们最终带来的只是无休止的愧疚，因为我笃信对于他们来说我真的是独一无二的，这其实是非常沉重的，只是很多人不愿意去面对，而我不应该辜负这份沉重。
如果我不去成为别人的替代者，就可以不用面对我不是独一无二的这个现实了。想做到那样大概就只能成为一座孤岛，不过我觉得独处对我来说其实并不是一件很难的事，难的是独处的时候连自己都给忘掉，我太过于关注自己了。长时间观看银河，人类文明的一切骄傲也就都只是最龌龊的灰尘一样不值一提，再具体到每一个独立存在的渺小个体，那些我们在乎的关注的东西更是让人十分尴尬。因此我们喜欢沉溺于某种东西，完全沉浸在里面的时候才会觉得自己没有那么渺小，有些人喜欢把这种感觉叫做快乐，其实这样想的话，快乐的本质也显得十分肮脏龌龊。贤者时间、长岛冰茶、尼古丁和咖啡因、成瘾和亚文化，我们沉溺于某种精神世界，习惯厌倦，再习惯推翻重来。
很多罹患了精神病的人都喜欢装作在路口指挥交通，在音乐会上指挥演奏，那在交通灯和柴油机、小提琴和话筒被发明之前，人类是如何发疯的呢？此时此刻的2018年，或者是过去不久的二十世纪，还有公元前七世纪的历史，抑或是380万年前第一个站起来的人类历史，到底哪一个比较值得回忆呢？
我们真的没有任何权力去过自己想要的随心所欲的生活，心安理得的什么都自己决定，还引以为傲觉得这是独立，实在是太过分了，即使我们认为这是对的是快乐的也不行，至少对于我来说，我觉得我是必须要负重的，因为这份重量如果我不来担负，那些把我当作独一无二的人就会来帮我担负，带着无休止愧疚的自由和低头负重的束缚，我会毫不犹豫的选择第二种。
