下午的时候，我胡乱地洗了把脸，就出门了。其实我没想出门的，也好几天没出门了，只是可能今天楼下的烧烤店音乐吵了点儿吧。
妈妈刚刚去县城了。我穿着破洞裤、白T恤恤打小区门口走过，感觉所有人的目光都注视着我，就像是我脑壳上写了两字，我有点紧张，加快速度走在了马路边沿。
耳机还在耳朵里塞着，音量开得很大，我自顾自的走着，不关注人群，不在意车辆，就贴马路边走着。
走了两千米吧，停在了村委会的院子里。院子里人不多，也开阔，一屁股坐在台阶上，闷闷的抬头看天空，这天空与往日似有不同。
这些天发生了一些事情，心情很不好。其实说起来也没什么的，就是考试失利。只是我心思有点重，考完后没喝过酒的我和朋友一起喝了两瓶江小白，竟然没醉。我对醉有一种近乎爱情般的痴迷，我想了解醉酒后的自己，是不是可以活得不这么压抑，不这么难以接近，是不是可以像个孩子一样的“哇”一声哭出来，可竟然没醉。
于是第二日呢，我偷喝了家里的一瓶啤酒和一些白酒，已经晕晕沉沉的，才觉得虽然在醉了之后应该有个观众，但这个观众不能是母亲，于是我悄悄的放下了酒瓶。就这样还是被母亲发现了，呵斥了一顿。
我没考上，很简单的四个字，却黏糊糊的从嘴里说不出来。于是我把这四个字发在了家庭群里，然后落寞地躺在床上，假意看着《不能承受的生命之轻》，其实眼里的泪花在不停的打转。
过了一会儿，母亲走进来，说没考上就没考上，大不了明年再考。我的眼泪找到了出口，瞬间决堤，止不住的流啊，我大声喊着不考了，再也不考了。母亲无奈得走出去了。
接着，哥哥和父亲的电话炮轰式的打进来，不停的宽慰我。说不出的感觉侵袭着我，我被一股悲伤笼罩，我仿佛看到了一个个被称之为亲戚的人在讥笑和嘲讽，我像是被挂在树枝上，忍受着他们的碎言碎语，甚至感受到唾沫星子溅到脸上了。这是第二次考。
我退出了微信，关了手机。因为很多朋友都看到了，我不想接受来自他们的关心，我很怕这种关心，我不知道这关心的背后隐藏着什么。
我只是每天躺着床上。母亲的手机不时想起，我多想去摔了那个手机好让它不发出那么刺耳的铃声。可我不能，压抑自己几乎成了我多年来的美好品质。于是我把被子蒙在了头上，在三十几度的天气里。
后来的几天，我的心情略微平复。每天七点起床，看一会儿书、吃饭、心不在焉的看电视、午睡、看书，吃饭、发呆，周而复始。下午我多会坐在窗前，挑准一朵云，追着它欣赏一下午。后来也会笑，云很多变，有时候像狗，有时候像树，我觉得它在逗我玩儿，就会给它一个肯定的酒窝。
这么想着的时候，就真得有一只狗蹲在了我身旁 ，可能是觉得我不理我，冲我狂吠了几声，可惜我没有食物给它，安抚着它的毛冲它笑着。天已经黑了，这会儿才发现院子里的灯光昏暗，胳膊上被蚊子叮了好几个包。旁边还有几个妇女在聊天，孩子们在周遭玩儿。
我看了一眼表，八点半了。母亲不在，我得早点儿回家。我又顺着路边急匆匆的往回走，镇上没有路灯，这是我才发现的。
我又想起来前几年学校旁发生的那一起交通事故，一个戴着耳机的女孩在过马路时被一辆卡车裹挟着不知所踪。我不知道是在哪一刻被卡在车下的，只是现在我的白T恤成了红T恤，我以前很想要一件红T恤的，可从没想过要染红的。
