很早的时候就看过了整个故事。后来回顾这个故事，每到情节走到最底谷时，我都会选择跳过。不管几遍，我都不喜欢再感受淡淡难言失落的情绪。可能是最近有些事看完了以后又去看了相应的电视剧或电影的缘故。就像是我自己以前不想承认没人照顾而显得孤苦伶仃。时常矛盾。

高三的生活很单一，白天不听课，自顾自地在自习室刷题，晚上也常常回家玩游戏。也没有怎么跟班级里的同学好好说过话。大家看起来都很忙。我可能是过得最轻松的那个，但是顶着最后一名做不了压力最小的那个。我给自己找了很多逃避的理由。什么那边还有我喜欢的姑娘 。在新学校，我根本实适应不了这里的节奏。 最后在散伙饭之后的ktv聚会，我也是坐在一角，没有跟谁说说话，只是习惯地在角落里喝喝闷酒。就是静静地坐着，看着，听着。 大家就算喝醉了也没有说出自己喜欢的人。也没有人接着离别的借口拥抱整个班或某个人。

第二天，我去山上跑步。没跑多远，一身冷汗。停下来，想了一段话。每每想回头，却发现自己早已只身单行道，陷得越深，回头所要付出的代价越是巨大。本以为一年的高三会很苦很久。明明昨天早上还在教室里执书共勉，经过一下午的短暂放松，半个晚上的疯狂喧闹，一切就那么简单地在泪雨缠绵的歌酒之中消散。现在才回过神，昨晚有许多人的笑泪都历历在目，又觉得这些不大有感情的同学的东西，有些不舍了。 我也不是后知后觉，我不喜欢失落，所以在说要一些话，我会无视别人的回答，事后又会鞭策自己。只是那时那刻我还没有情绪去接受那些回答，那个丁点会让自己失落的答案。这是我的懦弱。

那天在芦浦打麻将回来，大屁股说看我们的高三在那边好像过得很苦很累，可是一点都不记得高三的事。 我一搭手在车窗上，一辆电动车驶过，我说我看到海英了。屁股脱口而出，我才不想看到她，想想她以前的臭脾气，恶心的行为。 看起来不愿意承认也是懦弱。我知道我在那里，甚至雨里跑过，我知道我大口大口地喘过气，我知道我大口大口地喝过汽水。也经常不在教室安分地坐着。现在才发现，当时谁都没把谁带过来，谁也没把谁带走，疯狂的事情都还在，只是 一堆人变成了一个人。 我也不记得我在那里学习过。

蓝胖子跟大雄，滚球兽跟太一，一个人的最依靠到最后变成了最软弱，但那不是懦弱。软弱取代了懦弱成了感情中的一种无法割舍。就像每天早上醒来对床的依恋，但还是要起来。在最后接受事实前又小小地让自己任性了以下。怀揣每一个将要破裂的梦，只希望它能更加接近圆满。