第一次写文章，不知道从何写起，那就...从读后感开始吧。
阅读这本书的初衷，是因为我的前男友突然消失了。经历过的人大概懂这种无措：你气他为何如此不负责任，不辞而别，却又一边担心他出事了。我自认为冷静，没有疯狂联系他，只淡淡写了一句：希望你一切都好。但是这并不能平我心底的愤懑啊，我百思不得其解，我在这段感情里面到底做错了什么，一起的时光明明都很开心啊。于是，我花了大价钱预约了心理医生。医生说：你的做法是对的，不用主动联系。因为你不知道他的心理需求是什么，或许他不需要你的关心。你需要做的是让自己的心理状态回归正常。
前言写这么多，是想分享给同样遭遇的女孩子，无论你们一起经历了什么，开心快乐，或是痛苦牵扯。如果他不辞而别冷淡分手，或是出轨背叛狼狈不堪，记住一件事情，你自己的心理需求才是最重要的，首先要确保自己开心。如果你还爱他，那么在你不确定他的心理需求的情况下，最好什么都不要做。成熟的男人永远知道自己要什么。这种状况下，修养不足不体面的是他不是你，不要再怀疑自己了。
感情里受了创伤，无处寻找答案。只好开始阅读心理相关书籍了，在众多心理书籍里，我倾向于推荐这一本。此书全面覆盖创伤的形成，类型表现以及修复方法，在阅读这本书的过程中，我慢慢走出了失恋的阴影。
身体从未忘记，简单来说，就是你的经历都会在你的身体（心理上）留下印记，大部分都是你没有察觉到的。小至你的爸爸妈妈在婴儿时期有没有对你表达足够的爱意和关注，到青少年时期，老师缓缓的说一句，你是猪吗？都对你的性格形成造成影响。引用书中的一句话：精神健康的重要标准之一，是能够在人际关系中拥有安全感。是与他人建立安全的联系，是富有意义，令人满足的重要人生基础。（此处反省一下自己）
写到这里，我想起公司请过董如峰心理老师给我们上过克服职场焦虑的课，老师提到：在十几年的心理辅导过程里，享受到到心理辅导效果的人，往往在信任度上更上一成，他们相信自己的心理老师，会按照心理老师的指导去做，如果效果不行，那么讨论再迭代，重新去试，直到成功。而批判思维过强的人，往往容易止步不前，因为他开始治疗之前，就先入为主认为这个过程会收益甚少，当一个疗程没有效果，他就会生气地质问，你看，这个结果证实了我的想法，这就是不行的。我理解，不是每个人都能自信乐观相信事情会变好，我们的身边有很多悲观主义者，只要遇到困难，就觉得事情再也不会好了，困难只会让他更加笃定，事情真的是不会有转机的。
“对于受过创伤的人而言，最困难的就是直面他们对于自己在创伤中的羞愧，无论这些行为是恰当的（例如在暴行中反抗）还是不恰当的。”比如我的前男友有一位长期交往的初恋，他们在一起七八年的过程中，倾向于互相贬低，亲密感不足，却又因为是彼此的初恋，双方都在强行美化这段感情。共同经历过很多人生的第一次，没办法去直面自己给对方造成的伤害有多大。以至于在后面的新恋情里，要么重蹈覆辙，要么强行走相反的路。不敢面对初恋给自己造成的心理创伤。可见一个善良健康的初恋是多么地重要，无论你思想多么崇高，有多么伟大的世俗成就，无法满足基本感情需求会导致精神上的发育不良。
写到这里突然想插播一个小故事：相信大家都读过薛定谔的猫，知道他是一位伟大的科学家，对薛定谔私人性格和个人色彩却所知甚少。按照某种流行的说法，薛定谔属于多情种子，他邀请别人来做他的助手，实际上却是看上了别人的老婆。他的风流史包括女学生，演员，办公室文员等，并且留下了若干私生子。然鹅，薛定谔不是单纯的发泄欲望。按照天龙八部段正淳的说法，和每个女子在一起时，都是死心塌地，恨不得把心掏出来，并且谱写了大量的情诗。尽管如此，薛定谔与发妻仍然风雨无阻，穿越重重困难（小三众多），走到了完美结局：共守白头。真正如同誓言所说，执子之手，与子偕老。（funny）
回到此书，“疑问越大，觉醒则越大。疑问越小，觉醒则越小，无疑问，则无觉醒。”如果你没有意识到自己有问题，就不会去探索造成如今性格缺陷的原因是什么，也就不会下意识去控制情绪。写到这里我想到了认识的另一位男子，他出生在中产家庭，衣食不愁。但是爸爸妈妈感情不和谐，不至于吵架但是关系相当冷淡，妈妈非常的强势，不善于表达正面的感情。他也会像自己的妈妈，永远喜欢批判（也就是我们平时在网上看到的杠精），甚至我觉得他有一点恋母情结，他希望女朋友是个女强人，或者至少是个中性女孩，酷酷的，或是希望女孩子跟自己的妈妈一样，勤奋，不爱打扮，兼顾家庭，乐于付出。但是他从来不觉得自己有问题，也不会去思考造成他性格的原因。可谓局中人，是真的看不清。
很多受过创伤的人放弃了，他们沉浸在自己已知的恐惧中，不去冒险寻找新的选择。意识到了创伤，也仍然无济于事。为什么你会沉浸在痛苦里，很艰难也无法走出来呢？你重演创伤，因为你的潜意识里是希望通过重新经历一次痛苦，来实现对痛苦的掌控，以实现学会事件的解决方式。事实上，没有任何数据证据支持这一理论。
人与人之间，是会相互毁灭。但是也可以相互拯救。创伤幸存者，需要重新体会安全感，来修复他们的感觉。“恢复能力的根源，在于感到自己在一个充满爱、和谐和冷静沉着的人心中：被牵挂，被理解。-Diana Fosha”
关于描述依恋人格，书中如此描述：如果母亲不能满足婴儿的冲动和需要，婴儿就会学会如何成为母亲心中的婴儿。孩子们与生俱来的依恋倾向，无论父母或者培育者是充满关爱的还是疏离的拒绝的，甚至是虐待的，孩子们为了满足基本需要，都是发展出相对应的依恋方式。依恋风格会持续到成年，焦虑的儿童成为焦虑的成年人，回避的儿童成为了回避的成年人，情感退缩的影响是最久远和强烈的，早期的依恋模式会贯穿我们一生的关系原型，不仅仅是包括我们期待他人的方式，也包括我们能够体会到多少舒适和愉悦。你如果憎恨你的家庭，抹除知觉，培育否认。这样做的代价是你不知道自己是谁，不知道自己的感受，不知道自己可以相信谁。如果你记忆深处从未有过被爱和安全的感觉，大脑中应对人类善意的受体就很可能没有发展。
平时刷各大平台网站的帖子，经常看到描述回避型依恋伴侣，认为没得救了了。本书作者后面用了非常长的篇幅描写创伤治疗和恢复，所有的创伤都可以可以治疗的。如果对心理创伤这方面感兴趣可以去阅读这本书。每个人都值得拥有安全感和亲密关系，与他们建立有意义的联系。要相信自己，拥抱人生。（我要去练习国标舞了，所以草草结束～～）
