这是本次要写的最后一个故事，是一个让人悲伤不已的故事。我没有对其做任何改动，因为这个故事来源于一封定时发送的邮件，当我收到时，果果和她的妈妈已经离开了这个世界，我真心希望她们娘俩在那个美丽的世界一切安好。

还差3天，果果就8岁了，这是我独自抚养她的第7个年头，这其中的艰辛与磨难我不曾向任何人提及。我不想如同祥林嫂般把自己的伤口展示给一些不相关的人，这样可能换来些许同情，但更多的则是轻视。我宁愿一个人，默默地扛着，我不仅接纳命运，而且笑纳她给我的一切。可是，我终究是一个人，一个有血有肉，有痛点有弱点的女人，我想我再也不能坚持下去了。

果果从2岁开始康复，时间就这样走过了6个年头，现在的她已经可以听懂简单的指令，穿衣吃饭等基本的生活自理也能够独立完成，似乎我2000多个日夜的辛苦开始有些回报。她每一点一滴的进步，都让我觉得我们离希望更近了一步，我甚至幻想着有一天，她能和别的孩子一样，背着书包走向校门，开心地回头，挥手向我道别。我想这是每个自闭症孩子父母的愿望，即使付出再多的艰辛也毫无怨言，毕竟孩子终有一天需要离开父母，融入到正常的社会。

当别人在抱怨自己的孩子不听话，调皮捣蛋，上课不专心，做作业不自觉，考试前不用功的时候，我担心的却是果果什么时候才能自己吃饭，怎么才会不挑食，不用手来抓，什么时候才能不沉浸在自己的世界里自娱自乐，什么时候才能听懂简单的一步指令、两步指令，什么时候才能适应环境的转变，什么时候愿意尝试新事物，什么时候学会独立的生活自理能力……

就在这些担心慢慢随着时间消除的时候，就在我快要看到希望的时候，这原本美好的一切，随着一份检验报告被永远的阻挡在我们的生活之外。

果果便秘有很长一段时间了，因为她很挑食又极其讨厌饮水，所以我也没有过多的在意这件事情，只是每两天用开塞露给她通通便。日子就这样过着，不知道从哪一天开始，我留意到她会一天好几次的躺在地垫上，双手按住肚子左右翻滚。当然，光从表情看不出有什么痛苦来，如果她能用正常的面部表情来展示自己的喜怒哀乐，我想事情不会发展到这种糟糕的地步，又或者她的感觉器官稍微敏感些，痛觉不那么迟钝，身体的疼痛或不舒服能大声哭出来而不是自己默默地承受着，也不至于严重到无可挽回的地步。

检验的结果是肠癌，当时去医院拿检验报告，医生给我讲述果果的情况，当他说出肠癌两个字后，后面他还说了些什么，我一个字都没有听进去，我的脑子一片空白，甚至眼泪都没有流一滴，我就镇定的拉着果果的手，回到了家。因为不是无时无刻的痛，或者说某些疼痛的时刻她察觉不到，所以有些时候，她还是能向往常一样，坐在书桌前画画、剪纸，偶尔打开电视看看动画片。看到这一切，我多希望是医院弄错了，是检验员不小心搞错了化验标本，或是输出报告的时候不小心弄错了什么数值，我始终不愿意相信果果得了癌，尤其看着她没事儿人似的做着和往常一样的事情，我宁愿相信我的果果依旧身体好好的，虽然说她本来也算不上一个健康的孩子，但最起码没有什么大的生理毛病吧。

后来的事实证明，老天真得特别“厚爱”我们，果果开始便血，开始出血量还没有那么大，随着病情的加重，以及化疗的开始，她的身体状况似乎一天不如一天了，不仅皮肤失去了光泽，头发开始脱落，，就连她那本来就不怎么灵气的双眸也更加黯淡无光。

看着她一天天痛苦下去，我不知道该怎么办，是该放弃这魔鬼般的疗程，静静地陪她走完最后一程，还是该咬牙坚持，对抗命运的不公。我突然觉得，这么多年心里紧绷着的那根弦，瞬间被割断了，生活中所有的重压如巨石般滚落，顷刻间把我们砸进了黑暗的深渊，动弹不得，甚至让人失去了生的意识。

经过反复的思考，我最后决定放弃治疗，与其让她痛上加痛，还不如带到到处去走一走，看看这个她从未曾理解或者说从来都不想结识的世界，这样也不枉她来走了一遭。

8月22日，我带果果来到了海边，我从小就喜欢大海，一直向往能在海边的生活，踏浪、赶海、看日出日落、观潮起潮退，这一切的一切是多么美好。可惜，我出生在祖国的西南部，和大海没有那么多的缘分，但这次我终于可以走一条自己想走的路。我想带着果果从这里走向另一个世界，没有任何怨念，心怀感激的开始另一种生活。我知道海的深处可能很冷，果果又是那么怕黑，但是没有关系，我会一直陪着她，带她离开这个让她痛苦的世界，因为我爱她……